Dos Mundos: Diario de Bruja

Bruja

Este es un diario de embarazo. Embarazo y búsqueda. Y pérdida. Y vuelta a encontrar y recomponer las piezas. Este diario es mi espacio, el espacio que necesito para compartir, para comprender, para vivir, para sanar. Un espacio que no tengo en otra parte de mi vida real, o mi vida virtual.

Abro este diario para desahogarme, para compartir, para enseñar, aprender, crecer. Y contar. Contar la maternidad como yo la he vivido, como espero vivirla de nuevo, y como no voy a renunciar ni a rendirme ante ese sueño.

¿Necesitaba abrir un diario para esto? Pues sí, por que ahora me encuentro entre dos mundos, como dice la canción que más escucho en estos momentos, no estoy ni embarazada, ni buscando, y ya estoy en ese momento en que la pérdida ya no es tan reciente, en el que encontrar la comprensión a un dolor que solo una madre entiende es tremendamente difícil, sobre todo por que a veces mi bebé estrella me duele, a veces tengo esperanza en que llegará mi bebé arcoiris pronto y entonces mi Lentejita, mi estrellita, ya no me duele. Estoy entre los dos mundos, el mundo de la tristeza por lo que perdí y la alegría por lo que tuve, el mundo de odiar la regla que no debería estar aquí, y agradecerle que venga por que eso me hace tener a mi bebé arcoiris más cerca. Este es el mundo que queda para el arcoiris, un mundo en el que sale el sol cuando aún no se ha secado el suelo de la tormenta.

Por eso necesito escribir este diario. Quiero poder recordar lo bueno, quiero poder esperar que llegue algo aún más bueno, y quiero compartir el camino que estoy llevando por si hay alguien ahí fuera que quiera caminar conmigo.

ENTRADAS DEL DIARIO

La Historia de Lentejita

Estel

EMPEZAMOS LA BÚSQUEDA

CON LOS PSICOSÍNTOMAS HEMOS TOPADO

Los Bienintencionados

Todo pasa por algo

Mens sana in corpore sano

Ginecóloga Nueva

El bebé de Schrödinger

Abril

Pregnancy Wars: Clone Symptoms Wars

Love Exists

Septiembre

Ha pasado un año

Vaya Semanita

El Embarazo Más Largo

La Ecografía Morfológica

La Neurosonografia

O'Sullivan+Eco 5D

De Compras

La Cuenta Atrás Final

Semana 32

Desahogo

El Sprint Final

Caos en la consulta

Ya tenemos fecha

La llegada al mundo de mi Arcoiris (Parte 1)

La llegada al mundo de mi Arcoiris (Parte 2)

Tercer Aniversario

De vuelta al trabajo

victoria81

Que palabras tan bonitas, me has emocionado guapa, explicando lo del arcoíris y esas sensaciones, creo que lo defines a la perfección, es lo que siento yo por lo menos también.
Ojalá pronto podamos decir que ya están nuestros arcoíris con nosotras.

M84

Hola Bruja, te he leído en otros hilos, me quedo por aquí para leer tu diario... besos y ánimo

lidia1988

Hola preciosa, la verdad es que te he ido leyendo por otros hilos pero no se del todo tu historia.

Defines a la perfeccion como se siente una madre que ha perdido a su hijo en las semanas que sea al ver cada mes la dichosa (por no decir algo mas feo) regla.

Yo hace 10 meses tambien perdi a mi hija ds 23 semanas. Y cada mes para mi al bajarme la regla era una tortura. Hoy gracias a la vida (porque he dejado de creer en muchas cosas) estoy de nuevo embarazada.

Un embarazo que desde ya empieza con muchos miedos pero no quiero que me tape la felicidad del embarazo en si.

Te llegara preciosa. Se por experiencia que todo se ve negro; y yo este mes tenia esperanza 0 pero te llegara

Bruja

Hola bonitas!

Muchas gracias x pasaros...ahora necesito todos los ánimos que pueda conseguir.

Lo siguiente será cuando pueda, contar mi historia, la parte con la que me quiero quedar...hoy no es el día. Pero todo llegará. Como mi bebé arcoiris, que llegará también.

Maima

Vaya bruja, es impresionante con cuentas tu historia. Me dejas sin palabras! Muchos ánimos bonita!

Bruja

Gracias por tus palabras Maima!

Bruja

La Historia de Lentejita

Hoy creo que ya puedo contar esto desde el punto de vista positivo, desde el recordar lo bueno, agradecer aquello que me fue dado, aunque después tan pronto me haya sido arrebatado. Y hoy, a eso vengo, a dejar testimonio de lo que fui, y lo que tuve.

Desde que tengo memoria quiero ser madre. Desde muy pequeña, hasta jugaba a ser madre soltera, ni relacionaba el ser madre con tener pareja., no jugaba a príncipes y princesas, ni a papás y a mamás. Yo quería ser madre y ya está.

Solo cuando le conocí a ÉL entonces tuve claro que quería que él fuera el padre de mis hijos. Yo quería ser madre, y había encontrado al padre.

Pasaron muchos años hasta ese momento, dificultades económicas, cuestiones familiares, y diferentes circunstancias que retrasaron tres años esa búsqueda, aunque afortunadamente la llegada no se hizo esperar, a penas tardó en en llegar Lentejita 3-4 meses de búsqueda.

Para cuando fuimos a buscar nuestro primer bebé yo ya llevaba un amargamiento encima por no ser madre a esas alturas, que no podía con él, no fueron las mejores circunstancias económicas, pero ya no podía esperar más, me estaba marchitando de no cumplir esa necesidad vital que había tenido desde que tengo memoria. Menos mal que lo que fue la búsqueda en sí fue un tiempo corto, por que estaba el papá de mi hasta las narices cada vez que me venía la regla. Pero fue ver el positivo...y todo aquello desapareció en un momento, ya daba igual, no importaba lo que se hubiera retrasado, mi bebé ya estaba dentro de mí por fin, y en abril de 2017 vería su carita por primera vez, y como le tendría para toda la vida ya daba igual lo mucho que había tardado en llegar desde antes de buscarle, desde que habíamos empezado a desearle e imaginarle, años antes.

Desde entonces nada de comer jamón, pero muchas, muchas olivas. Me dio fuerte por las olivas. Creía que no tenía muchas nauseas ni mareos, pero de hecho si que tenía alguna nausea por lo menos una o dos veces al día. Desde el día que vi ese positivo, mi Lentejita ya me había convertido en madre. Y con esa conversión llegó el amor más grande que he sentido, y también las preocupaciones más fuertes que he tenido nunca jamás por otro ser vivo. Jamás olvidaré la primera ecografía. Un enorme espacio de color negro, que albergaba una manchita gris. Y en el medio de esa manchita gris, una mancha blanca que aparecía y desaparecía muy deprisa. Antes de que nos permitieran oírlo, que nos pusieran ese sonido de ese pequeño corazón que recordaré hasta el día que me muera, pensé que eso era lo que habíamos hecho nosotros, una pequeña luz, la chispa de la vida, me pareció que era como ver una estrella. Curiosa elección de palabras para alguien que entonces no sabía lo que era un bebé estrella.

Luego vinieron algunas peleas, palabras feas, un susto que me llevó a urgencias, un sangrado que paró al poco de llegar al hospital, no fue nada, según el ecógrafo de urgencias. Una semana después de aquella visita a urgencias, a penas un par de días después de la pelea más gorda que he tenido con mi pareja, mi bebé se había muerto. No sangraba, no me dolía, me enteré por una ecografía de rutina, me habían trasladado el expediente al hospital y había que hacer ecografia “inicial” por protocolo. Así, sin más, el cuerpo de mi Lentejita estaba conmigo, pero su chispita se había convertido de verdad en una estrellita, ya no estaba. Y un par de días más tarde tampoco estaba ya su cuerpo, un legrado se encargó de eso. No me acuerdo mucho de entonces. Recuerdo que pedía, por favor, que vuelva atrás el tiempo, que mi bebé esté vivo, me cambio por él, si me dicen que no lo perderé pero que me moriré después del parto, a cambio de volver atrás el tiempo para que mi bebé nazca vivo y sano, yo firmo.

Después me puse a investigar. Un año antes de quedarme embarazada había ido a que me hicieran revisión general de cara a ir a buscar un bebé. Me sacaron hipotiroidismo, pero según mi doctora no tenia importancia alguna. Yo la creí. Hoy después de que me dijeran que no iban a investigar nada hasta el tercer aborto, después de investigar yo por mi cuenta, se que el hipotiroidismo no tratado mata a los bebés antes de la semana 10. Yo estuve embarazada 8 semanas, pero mi bebé no pasó de la 7. Desde ese día aquella se convirtió en la Doctora Muerte. Y así se va a quedar, no la voy a ver nunca más.

Desde que me quedé embarazada empecé a seleccionar muy bien mis compañías, no aguanto situaciones que no me gustan solo por aguantar, ni en lo personal, ni en lo laboral. Y en ese camino sigo, haciéndome valer, aunque ya no es por mi Lentejita que no está conmigo, fue ese pequeño bebé el que me puso en este camino.

Por todas estas cosas GRACIAS Lentejita por haberme escogido para ser tu madre, y por todo el legado que has dejado y todo el amor que te tenía que se ha quedado conmigo en forma de autoestima, para que así cuando llegue tu hermanito arcoiris pueda ser mucho mejor madre de lo que fui contigo. Esto es algo por lo que tu futuro hermano o hermana te tendrá una eterna gratitud. Estoy segura de ello. Gracias por las siete semanas que te tuve vivo conmigo, por que aunque no te has quedado toda la vida, si que me has cambiado para toda la vida, porque aunque nunca estuviste en mis brazos, estarás siempre en mi corazón.

Bruja

Hola Lentejita.

En estas fiestas he reflexionado muchísimo.

Hace semanas que estoy inquieta, necesito ponerte nombre, hacer todo lo posible porque se te reconozca, exististe, fuiste mi bebé aunque nunca supe si eras niño o niña. Busqué durante días un nombre unisex, para poder nombrarte, darte la identidad que te fue arrebatada con tu despedida, por que como escritora amateur lo sé, los nombres crean mundos enteros, las palabras son lo que da la vida, y tu vida fue corta, nunca separada de la mía, pero SÍ tuviste una vida. Nada encontré que fuera para ti, que me sirviera para darte nombre, llamarte de nuevo a la vida cada vez que te escriba. Llegaste a medir centímetro y medio, no puedo seguir llamándote Lentejita.

Así cuando me rendí, no encontré nombre para tí, así fue cuando estés donde estés, pudiste venir a mi para decirme cuál era tu nombre. Fue en Nochebuena cuando cruzó ese nombre mi cabeza.

Estel.

Estel es Estrella en catalán, pero es una palabra masculina...y a la vez es un nombre de niña, como Valle o Camino, que siendo palabras masculinas son nombre de niña. Además eres un bebé estrella, por lo que te viene como anillo al dedo.

En Nochebuena me fui a dormir pensando si ese nombre te gustaría...poco me podía imaginar que en ese mundo mágico entre el sueño y la vigilia tú directamente me contestarías.

Te soñé como un bebé precioso, con la piel blanquita y los ojos azules de tu madre, y el escaso cabello rizado y negro como el de tu padre. Yo decía tu nombre, y entonces te reías. Agua cristalina salía a chorro entre dos rocas, y te caía encima cuando te nombraba, y tú aún sonreías. Desperté en Navidad sabiendo tu nombre, y sabiendo que te gustaba, que yo no lo había elegido, que eras tú quien me lo había dicho.

Desde ahora ya no eres Lentejita, eres Estel, yo te nombro y con tu nombre te devuelvo a la vida, la eterna vida de la memoria escrita, que como en las novelas tu historia sea leída y cada vez que se lea se te de la vida.

victoria81

Un nombre precioso, Estel.cuida a tu mami desde el cielo que te echa mucho de menos, sabes que ella nunca te olvidará pase lo que pase verdad? Ni aún cuando venga tu hermanit@ arcoíris.

Estel seguro que en la inmensidad del universo das con Estrella, creo que estáis conectados de alguna manera. Me alegra saber que no estáis solos y que tenéis compañeros de juegos y adultos que os cuidarán y educaran hasta que nosotras vuestras madres nos unamos en unos años con vosotros.