Tanto tiempo esperándote ...

Iniciado por Natalieh84

Esto que te voy a decir me duele.. pero tengo que quitarme esto de dentro. Supongo que habrá quien no lo entienda, y me juzgue. Otras se asusten de esos pensamientos negros.

Lo voy a decir: lo siento. Siento no poder imaginarte. Lo siento.. siento no poder creer en ti.. siento no poder pensar la semana que viene serán 13 semanas. Lo siento mucho. Cuando mi marido me dice estas triste. No estoy triste solo intento no ilusionarme. No quiero pensar en ti. No quiero pensar que estas porque quizá no estás. No puedo pensar en nada que seas tu. Me rompe por dentro. Es difícil explicar. Cuando me preguntan cómo estás? Es para marzo? Yo solo digo día a día. . Parece que aún está. Se me quedan mirando y dicen ese pensamiento negativo le estará afectando. No pienses así. Y les digo yo no pienso en nada. De momento sólo siento dolor. He ido al parque y he vuelto con dolor donde cicatriz derecha y la ingle. Me he puesto el doppler y para variar no te encuentro. Así que ni idea. Ni idea de nada.
Ahora estoy tumbada en el sofá mirando el techo. No puedo pensar. A ratos pienso en el tema heparina. Si los 4 gines me dicen que me la quite a las 13s en la eco de la semana que viene.. si estás. .
Siempre es si estás. . Si sigues.. así acabo mis frases. Es horrible lo sé
Reconozco que para alguien de fuera resulta raro. No soporto me hablen de embarazo. Que me digan que bien. O me hablen de seras niña porque todos quieren niña. Y todo el día que la niña blabla. Me ponen de los nervios. Y digo que me da igual. Que mientras siga aquí que más da.. si quizá ni te conoceré en unas semanas. Que quien sabe si estás bien.
Cuando me preguntan que tal? Respondo me duele y no se si es la operación o se ha ido. Aunque las mayoría de veces digo tirando.
Es estraño compararte cuando iker. Con iker ya tenía el carrito a las 12 semanas. Con iker te acariciaba y hablaba. Ahora solo te preguntas sigues conmigo? No quiero quererte tanto. No quiero... el dolor físico a veces es terrible pero al menos me hace consciente de que quizá te vas. Quizá no.. porque esta vez no puede salir bien? Y si pido heparina día si y día no? Y si me niego a quitarme la? Y si estos dolores de cabeza es por la heparina? Ayer me moria y estallaba... Hoy molesta. Siempre el y si y si...
No pensé que sería así, dentro de lo que cabe me afecta pero aguanto. Quien no ha perdido varias veces.. no sabe lo que es el miedo de volver a perderte. Me esfuerzo de verdad.. que lo intento. Cuando solo quiero esconderme 6 meses. No me rompas el corazón.