Tanto tiempo esperándote ...

Natalieh84

Tanto tiempo esperándote...
¿Cuándo llegarás? ¿Es mi culpa? ¿Qué más puedo hacer? ¿Cuántos más años tendré que esperar?

En mi cabeza se juntan y pelean entre sí, tantas preguntas y dudas. Este verano hará 6 años, se dice pronto y se sufre mucho. En estos seis años ha pasado de todo, 4 embarazos que no han podido ser y se han convertido en estrellitas, tanto dolor, tanta espera, tantos tratamientos (para mis enfermedades), tantas hospitalizaciones, tantas urgencias, médicos…
Pero, a la vez he visto y sentido otros embarazos, sus partos, sus primeros pasos, su entrada al colegio. Dentro instantes de dolor, y felicidad de ver los hijos de mis familiares y conocidos.

He pensado muchas veces en comenzar este diario, nunca me atrevía. No soy buena en las palabras, soy más de acciones o esos detalles que te sacan sonrisas. Quizá porque en unos días mi gran amor cumplirá 8 años, y parece todo tan lejano.

No sé cómo dirigirme en estas páginas, si decirte por favor ven pronto y quédate con nosotros. Si contarte lo mucho que nos queremos los tres. Si comentarte que hace 16 años que estoy con tu papa, es un hombre genial, algo enfadon pero, que no se ha separado de mi mano en ninguna camilla. Si explicarte que tendrás al mejor hermano mayor que pudieras desear, cariñoso, atento, amable, listo, futbolero… te protegerá y te espera tanto como yo.

La verdad, te veo un imposible, tan inalcanzable. Te añoro y aun no existes, ni sé si llegarás.

No me veo capaz de hablarte a ti, es duro.

De momento hablaré un poquito de todo y de nada.

Abrily

Hola preciosa,

Me alegro que te hayas animado a escribir tu propio diario. Sé un poquito de tu periplo en esta aventura de ser mamá. Has sufrido mucho y te mereces que pronto llegue tu deseado bebé. Mientras disfruta de tu hijo y marido.
Eres una luchadora y valiente, por eso tendrás tu recompensa. Ojalá más pronto que tarde.
Un ciber abrazo

Natalieh84

Muchas gracias por leerme y estar "ahí", nunca sabes lo sola que puedes llegar a estar... hasta que de golpe necesitas una mano que te ayude a levantarte. Miras alrededor y buscas ayuda, pero no encuentras en quién poder confiar.

Un besote

Bruja

Hola!

Has hecho muy bien en abrirte un diario, así puedes desahogarte, es muy dura tu historia, pero esto solo demuestra una cosa...Tu hijo de 8 años y el hermanito que le darás tarde o temprano van a poder presumir de tener a la mamá más fuerte del mundo.

Me quedo por aquí para seguir tu historia. Y que pronto tenga un final feliz!

M84

Hola guapa!!
Eres una mujer muy valiente y luchadora. Con esa historia no te queda otra, pero además lo estás haciendo realmente bien. Por eso me quedo por aquí porque se que dentro de poco leeré buenas noticias.
Un beso y ánimo!

Natalieh84

Buenos dias
Gracias por pasaros por mi rinconcito Bruja y M84 espero poder contaros buenas noticias, no solo mis preocupaciones y miedos.

Habrá días que escriba dirigiéndome a ti, y otros que solamente seré yo.
Ayer noche no podía dormir, desde hace varios años me cuesta muchísimo, y me puse a mirar diarios. Hay historias acabadas con sus bebés en brazos, y otras que se ve como siguen persiguiendo su sueño.

Creo que hoy me gustaría comentar sobre el dolor, el dolor físico. No voy a extenderme: dolores musculares (fibromialgia), dolores articulaciones (artritis), dolores de infecciones (lupus)… el que más me “preocupa” es el que apareció en mayo del 2014. Es indeterminado, le llaman dolor crónico pélvico, me han hecho laparoscopias, endoscopias, ecos, resonancias.. y no encuentran el porqué. Hay quien sospecha de endometriosis y hay quien dice una delgada línea entre colon- útero.

Es un dolor fuerte, lo peor es la ovulación, es insoportable como se retuerce todo dentro. Hay meses que directamente vas a urgencias que te pongan por vía morfina para poder moverte. El año pasado no podía más, se me junto el tratamiento para curar hepatitis c con el dolor pélvico y pedí las inyecciones para inducir la menopausia. Fue un alivio, pero muchos efectos secundarios: dolores de cabeza, mareos, taquicardias, ansiedad, sudores y 10 quilos que no se van. Duro unos 6-8 meses y el dolor se triplico al volver. Ahora estoy entre sentada y de pie escribiendo, duele, duele porque estoy a 11 de ciclo y seguramente se acercará la ovulación en una semana. Pero, el finde pasado estaba a 7 de ciclo y lloraba de dolor en la cama. Se siente como una presión útero (como ponerse un tejano súper ajustado) y dolor en los riñones.
Que mal se pasa cuando todo es tan inexplicable, cuando has ido a más de 8 hospitales, más de 23 gines, 4 internistas, y miles de pruebas… y nada! Al final te dicen que puede que esté en tu cabeza, y que haces? Pues buscas una psicóloga y un psiquiatra. Solución? No.. un año que has perdido el tiempo en consultas, donde te dicen que mejor vayas casa que les da cosa verte retorcerte en su silla.

Suerte que no me quería explayar.

Como decía, aquí estamos a 11 de ciclo con el tramadol.

Natalieh84

Han pasado varios días desde que escribí. Había pensado hacerlo ayer después de la gran visita a la s.s. en reproducción-abortos, pero tampoco quiero darle más vueltas. En la 4 visita de golpe, dicen que no atienden a madres casadas, es decir parejas con un hijo en común. Cuando las otras visitas me dijo que si hacían IA, pero no FIV. Y ahora de golpe ya no hacen nada, les pedí eco, o estimulación, un seguimiento, omifin, cualquier ayuda de parte del hospital donde me llevan todas mis enfermedades. El trato fue arisco y borde. Terminé en 4 min la visita y 2 horas de camino, para acabar intentando no llorar en el wc del hospital. Punto y final con reproducción de la s.s.

Así que mi chiquitín arco iris, ese no será nuestro destino, no nos encontraremos por la ayuda de ellos. He estado toda la noche pensando cómo encontrarte, que pasos dar para darte ese empujón que te guie hacia nosotros. Así que el finde si me viene la regla (ojalá que no…) pediré visite en un centro de fertilidad para preguntar precios para IA. Y también miraré el tema de omifin o alguna estimulación. Necesito saber que estoy avanzando, que no estamos estancados en estos 6 años. Ahora siento tanta tristeza, frustración, agobio y cansancio. Me da tanto miedo que pase mes a mes y el dolor útero y colon se intensifique...

Nuestro enano ya tiene 8 años, fue una fiesta pasada por agua, pero él con una pelota hasta en los charcos se reía. El tiempo no acompaño, pero como le vimos feliz lo demás no importaba.

Hoy a 8dpo, solo pienso en que ojalá estés haciendo tu hogar, te estés instalando, buscando un buen sitio para quedarte y crecer 9 meses.

ale_yah

Natalie84 eres una luchadora nata, una fuente de energía positiva y valentía, un ejemplo sin duda alguna. Estoy alucinada con lo de la SS, no logro entender como no dan ayuda alguna, como si por tener un hijo las parejas ya no tuviesen derecho a tener otro, es injusto y muy poco empático.

Espero que ese próximo período no llegue, por otro lado veo bien el que te plantees si llegase ir a mirar por la privada qué caminos poder emprender para acercarte más al sueño de volver a ser mami.

Por otro lado felicitar a tu pequeño por el cumpleaños, sin duda debe ser una gran luz en tus días y cada sonrisa que te da debe valer miles y miles de toneladas de alegría.

Bruja

Natalieh84, ojalá esa no baje.

Y si lo hace, que el fin con la SS es en realidad el principio, el mejor principio del camino hacia tu Arcoiris!

Natalieh84

Buenos dias, para quién lo sean... porque para mi NO.

Pimero daros las gracias Ale y bruja, merci por pasaros por este diario.
Ale: ya, lo que no entiendo que en las otras visitas si me decian que intentariamos "algo" y ahora de golpe, ni verme. 8 añazos ya nuestro enano, cada etapa es única y disfrutar cada segundo. Estás en 30 semanitas, que poco queda para que le tengas en los brazos. Un besote
Bruja: estoy perdida no sé que camino seguir. El omifin me da pánico, por sus altas probabiilidades de otro ectópico. Y la IA es mucho dinero... Quizá es un mal día para pensar en todo. Un abrazote

Hoy no tengo ganas de nada, solo se estar enfada, rabiosa, y harta. Por una parte, tendría que estar contenta. Ayer me toco hospital de pruebas del bulto del hígado, y parece benigno. Vale, ayer estaba contenta. Hoy no puedo. Ver el test negativo y saber que la regla viene el finde me pone de tan mala leche. Y no entiendo porque, si estoy acostumbrada en 6 años. Pues mira, estoy HARTA. Quiero sentir la felicidad de un test positivo, quiero ver una eco con latido y en su saquito bien situado, quiero ver crecer mi barriga... Jolines, merezco sentir ya esto! Porque no? porque hoy no? Nooooo Hoy me tengo que enterar de 2 embarazos más que han venido rápido y estaban relajadas.,.. (los cojo..........n...e...s... ). Y encima una niño me pregunta si estoy embarzada porque con los tratamientos del año pasado he engordado 10 kilos. El niño no tiene culpa, pero no estoy para todo esto.. no puedo.
Sé que es pronto, 10 dpo, pero en mis embarazos a 10 dpo se veia linea. Aun hay posbilidades hasta el domingo. Y eso me digo cada rato. Y ya no me creo ni yo !! Me duele mucho la cabeza, me voy a tumbar.