Tanto tiempo esperándote ...

Natalieh84

Tanto tiempo esperándote...
¿Cuándo llegarás? ¿Es mi culpa? ¿Qué más puedo hacer? ¿Cuántos más años tendré que esperar?

En mi cabeza se juntan y pelean entre sí, tantas preguntas y dudas. Este verano hará 6 años, se dice pronto y se sufre mucho. En estos seis años ha pasado de todo, 4 embarazos que no han podido ser y se han convertido en estrellitas, tanto dolor, tanta espera, tantos tratamientos (para mis enfermedades), tantas hospitalizaciones, tantas urgencias, médicos…
Pero, a la vez he visto y sentido otros embarazos, sus partos, sus primeros pasos, su entrada al colegio. Dentro instantes de dolor, y felicidad de ver los hijos de mis familiares y conocidos.

He pensado muchas veces en comenzar este diario, nunca me atrevía. No soy buena en las palabras, soy más de acciones o esos detalles que te sacan sonrisas. Quizá porque en unos días mi gran amor cumplirá 8 años, y parece todo tan lejano.

No sé cómo dirigirme en estas páginas, si decirte por favor ven pronto y quédate con nosotros. Si contarte lo mucho que nos queremos los tres. Si comentarte que hace 16 años que estoy con tu papa, es un hombre genial, algo enfadon pero, que no se ha separado de mi mano en ninguna camilla. Si explicarte que tendrás al mejor hermano mayor que pudieras desear, cariñoso, atento, amable, listo, futbolero… te protegerá y te espera tanto como yo.

La verdad, te veo un imposible, tan inalcanzable. Te añoro y aun no existes, ni sé si llegarás.

No me veo capaz de hablarte a ti, es duro.

De momento hablaré un poquito de todo y de nada.

Abrily

Hola preciosa,

Me alegro que te hayas animado a escribir tu propio diario. Sé un poquito de tu periplo en esta aventura de ser mamá. Has sufrido mucho y te mereces que pronto llegue tu deseado bebé. Mientras disfruta de tu hijo y marido.
Eres una luchadora y valiente, por eso tendrás tu recompensa. Ojalá más pronto que tarde.
Un ciber abrazo

Natalieh84

Muchas gracias por leerme y estar "ahí", nunca sabes lo sola que puedes llegar a estar... hasta que de golpe necesitas una mano que te ayude a levantarte. Miras alrededor y buscas ayuda, pero no encuentras en quién poder confiar.

Un besote

Bruja

Hola!

Has hecho muy bien en abrirte un diario, así puedes desahogarte, es muy dura tu historia, pero esto solo demuestra una cosa...Tu hijo de 8 años y el hermanito que le darás tarde o temprano van a poder presumir de tener a la mamá más fuerte del mundo.

Me quedo por aquí para seguir tu historia. Y que pronto tenga un final feliz!

M84

Hola guapa!!
Eres una mujer muy valiente y luchadora. Con esa historia no te queda otra, pero además lo estás haciendo realmente bien. Por eso me quedo por aquí porque se que dentro de poco leeré buenas noticias.
Un beso y ánimo!

Natalieh84

Buenos dias
Gracias por pasaros por mi rinconcito Bruja y M84 espero poder contaros buenas noticias, no solo mis preocupaciones y miedos.

Habrá días que escriba dirigiéndome a ti, y otros que solamente seré yo.
Ayer noche no podía dormir, desde hace varios años me cuesta muchísimo, y me puse a mirar diarios. Hay historias acabadas con sus bebés en brazos, y otras que se ve como siguen persiguiendo su sueño.

Creo que hoy me gustaría comentar sobre el dolor, el dolor físico. No voy a extenderme: dolores musculares (fibromialgia), dolores articulaciones (artritis), dolores de infecciones (lupus)… el que más me “preocupa” es el que apareció en mayo del 2014. Es indeterminado, le llaman dolor crónico pélvico, me han hecho laparoscopias, endoscopias, ecos, resonancias.. y no encuentran el porqué. Hay quien sospecha de endometriosis y hay quien dice una delgada línea entre colon- útero.

Es un dolor fuerte, lo peor es la ovulación, es insoportable como se retuerce todo dentro. Hay meses que directamente vas a urgencias que te pongan por vía morfina para poder moverte. El año pasado no podía más, se me junto el tratamiento para curar hepatitis c con el dolor pélvico y pedí las inyecciones para inducir la menopausia. Fue un alivio, pero muchos efectos secundarios: dolores de cabeza, mareos, taquicardias, ansiedad, sudores y 10 quilos que no se van. Duro unos 6-8 meses y el dolor se triplico al volver. Ahora estoy entre sentada y de pie escribiendo, duele, duele porque estoy a 11 de ciclo y seguramente se acercará la ovulación en una semana. Pero, el finde pasado estaba a 7 de ciclo y lloraba de dolor en la cama. Se siente como una presión útero (como ponerse un tejano súper ajustado) y dolor en los riñones.
Que mal se pasa cuando todo es tan inexplicable, cuando has ido a más de 8 hospitales, más de 23 gines, 4 internistas, y miles de pruebas… y nada! Al final te dicen que puede que esté en tu cabeza, y que haces? Pues buscas una psicóloga y un psiquiatra. Solución? No.. un año que has perdido el tiempo en consultas, donde te dicen que mejor vayas casa que les da cosa verte retorcerte en su silla.

Suerte que no me quería explayar.

Como decía, aquí estamos a 11 de ciclo con el tramadol.

aporelcuarto

Hola corazón! Me encanta que hayas abierto éste diario...En primer lugar por ti, porque sé que te va a ayudar, porque a veces sacar lo que llevamos dentro, ponerle nombre a las cosas, y no sentirnos un "bicho raro", es casi tan necesario como respirar, y no siempre encontramos el apoyo en los más cercanos...o tal vez sí, pero no queremos agobiarlos con lo mismo una y otra vez....sea como sea, espero que sea un bálsamo para tus heridas. Pero no sólo me parece fenomenal que lo hayas hecho por ti, también por todas las que lo tienen fácil, y creen que todo es tan natural como amarse, y voilá, tengo mi bebé...(debo reconocer, que me incluía en éste grupo...ahora echo la vista atrás y me avergüenza taaanto...después de pasar por lo que he pasado, ha sido una dosis de humildad, de entendimiento, y de conocer muy de cerca el otro lado...al final van a tener razón, y las cosas pasan por algo....he conocido a tanta gente preciosa...), también por las que a pesar de la lucha, lo tocamos casi con la punta de los dedos, y deseamos con todas nuestras fuerzas que las que están pasando por algo similar, o incluso peor, lo consigan enseguida...y sobre todo por las que no lo han conseguido todavía...por las que llevan años de lucha, años de subidas y bajadas, de emociones, de alegrías y tristezas, de esas mujeres luchadoras, que a pesar de lo que duele, no tiran la toalla...las que se sienten diferentes, porque como dices, ven pasar la vida, soñando un sueño que nunca se realiza...y ven otras parejas conseguirlo, con más o menos dificultades, pero al final lo logran...y ellas se quedan enrocadas en su pena, pensando cuándo será su momento.
Ojalá existiese una varita mágica que concediese deseos, o un ritual antiguo para que todas ellas, todas vosotras, podáis conseguir lo que tanto ansiáis...ojalá...mi lucha ha sido de unos dos años, con sus cuatro estrellas también, una de ellas brilla cada día a mi lado... pero ni de lejos me considero desafortunada...al contrario, siento que soy una privilegiada, y cada día leo historias de mujeres que luchan, que se ilusionan, que pelean por lo que quieren...y me asombro de lo fuertes que somos.
Nat, es una mierda que estés en horas bajas...además sé que está durando demasiado tiempo...que el sufrimiento físico es terrible, y el sufrimiento del alma, es imposible de aguantar. Que tras una mala noticia, viene otra, y otra...pero ¿sabes qué? te admiro...te admiro profundamente. Siempre sales de todas...siempre consigues pasar página, y creo que nadie, detrás de la pantalla, somos conscientes de lo que de verdad estás sufriendo, en carne y alma...y aún así, aquí estás...dándonos a todas una lección. Eres increíble.
Ojalá consigas tu sueño, de corazón, pero sobre todo, lo que más deseo para ti, es que seas feliz, que te olvides de dolores, que nunca más tenga que aguantar tu marido tu mano en otra camilla...y que disfrutes de ese hijo tan maravilloso que la vida te ha regalado...en el fondo, y a pesar de todo, tú también eres afortunada...mucho. Tienes la mejor familia del mundo, porque es la tuya, que te adora...nunca, jamás lo olvides
Nat, te deseo todo lo mejor...lo sabes...ojalá las cosas sean más fáciles para ti...un abrazo apretao!

Natalieh84

Ainnsss que te voy a decir Aporelcuarto... que eres un solete, que tus palabras me llenan de fuerza y ganas de poder conseguirlo. Tienes razón en que me siento afortunada por tener a mi niño, que sin él dudo haber podido afrontar tantas malas noticias en hospitales e ingresos tan largos y solitarios. Cuanto me alegro cuando vuelves de gine o pones fotito de eco, hace mucha ilusión ver cada semana es una menos para tenerlos en los brazos.

Me has dado un poco de coraje, así que intentaré hacer un pequeño resumen de mi lucha estos años. Sobretodo, me gustaría poder ayudar a cualquiera que se sientan identificadas.

-2007: peritonitis apendiz, dos operaciones..
-2008: test positivo y embarazo.
-2009: nace mi gran amor.
-2009: llega la artritis reumatoide, inyecciones cada semana. Y dosis altas cortisona.
-2010: aparece fibromialgia, contracturas musculares. Nuevas medicinas.
-2011: noviembre test positivo, 10 diciembre la beta sigue bajando. Aborto bioquimico.
-2012: Mayo tets positivo, 5 junio mucho dolor, manchando poco, ectópico. Inyecciones de metx.
-2012: septiembre, aparece el lupus. Nueva mediación, muchas infecciones.
-2014: mayo a julio quistes hemorrágicos, varias hospitalizaciones.
-2014: laparoscopias para limpiar. Y detectan hepatitis C. Hospitalizada un 22 dias.
-2015: Septiembre test positivo, beta duplica bien, en octubre lo pierdo..
-2015: Noviembre test positivo no llega a 10 dias y lo pierdo..
-2016: febrero dolor pélvico inyecciones inducción menopausia.
-2016: febrero comienzo tratamiento hepatitis. Encuentran bultito en hígado.
-2016: volvemos a la búsqueda en agosto. Hasta ahora..

A grandes rasgos sin contar las miles de visitas médicas o de urgencias, serían unos años duros. Pero, que quizá me han hecho darme cuenta de lo importante que són los pequeños detalles y las grandes sonrisas.

Ves chiquitín?? ves cuanto estamos luchando para poder tenerte con nosotros? Lo que te deseamos y añoramos.. los duro que se hace cada año. Aunque, cuando llegues, todo esto quedará atrás, como cada lágrima y dolor. Solo pensaremos que suerte que te quedes y quieras unirte a nuestra pequeña familia.
Que cansancio el escuchar: eres joven, hay tiempo, que prisa, que estresada estás, que poca paciencia ... No lo soporto, no soporto que me den el tostón con tonterias. No cuesta nada, decir: aqui estamos, necesitas algo? Un día me gustaría comentar un artículo sobre los comentarios tras un aborto.

Feliz viernes lluvioso

Natalieh84

Han pasado varios días desde que escribí. Había pensado hacerlo ayer después de la gran visita a la s.s. en reproducción-abortos, pero tampoco quiero darle más vueltas. En la 4 visita de golpe, dicen que no atienden a madres casadas, es decir parejas con un hijo en común. Cuando las otras visitas me dijo que si hacían IA, pero no FIV. Y ahora de golpe ya no hacen nada, les pedí eco, o estimulación, un seguimiento, omifin, cualquier ayuda de parte del hospital donde me llevan todas mis enfermedades. El trato fue arisco y borde. Terminé en 4 min la visita y 2 horas de camino, para acabar intentando no llorar en el wc del hospital. Punto y final con reproducción de la s.s.

Así que mi chiquitín arco iris, ese no será nuestro destino, no nos encontraremos por la ayuda de ellos. He estado toda la noche pensando cómo encontrarte, que pasos dar para darte ese empujón que te guie hacia nosotros. Así que el finde si me viene la regla (ojalá que no…) pediré visite en un centro de fertilidad para preguntar precios para IA. Y también miraré el tema de omifin o alguna estimulación. Necesito saber que estoy avanzando, que no estamos estancados en estos 6 años. Ahora siento tanta tristeza, frustración, agobio y cansancio. Me da tanto miedo que pase mes a mes y el dolor útero y colon se intensifique...

Nuestro enano ya tiene 8 años, fue una fiesta pasada por agua, pero él con una pelota hasta en los charcos se reía. El tiempo no acompaño, pero como le vimos feliz lo demás no importaba.

Hoy a 8dpo, solo pienso en que ojalá estés haciendo tu hogar, te estés instalando, buscando un buen sitio para quedarte y crecer 9 meses.

ale_yah

Natalie84 eres una luchadora nata, una fuente de energía positiva y valentía, un ejemplo sin duda alguna. Estoy alucinada con lo de la SS, no logro entender como no dan ayuda alguna, como si por tener un hijo las parejas ya no tuviesen derecho a tener otro, es injusto y muy poco empático.

Espero que ese próximo período no llegue, por otro lado veo bien el que te plantees si llegase ir a mirar por la privada qué caminos poder emprender para acercarte más al sueño de volver a ser mami.

Por otro lado felicitar a tu pequeño por el cumpleaños, sin duda debe ser una gran luz en tus días y cada sonrisa que te da debe valer miles y miles de toneladas de alegría.