Pérdida de mi bebé

Callyope

Hola,

lo que voy a contar me pasó hace una semana, y claro, aún no puedo dejar de darle vueltas, sobre todo porque aún estoy sufriendo las consecuencias.

Hace tres semanas, me enteré que estaba embarazada. Para mí no fue una buena noticia porque no lo buscaba, no tengo trabajo, no tengo una situación económica estable y mi relación de pareja, aunque genial, era reciente. De todas maneras, siempre he querido tener hijos algún día, así que, a pesar de las dificultades, decidí que lo tendría. Mis amigas me apoyaban y se alegraban, y todavía no había dicho nada a mi familia ni a mi pareja. Pero a los pocos días, manché muy ligeramente. No tenía por qué tener importancia pero decidí ir a urgencias por si acaso. Allí me hicieron una ecografía y una analítica. La ecografía no mostraba nada en el útero, pero sí un folículo en el ovario y una especie de líquido en la trompa, por lo que la ginecóloga sospechaba que podía ser un embarazo ectópico. La hormona estaba alta, pero aún no se podía saber si era ectópico, pero como estaba esa sospecha, decidieron ingresarme por si acaso.

Durante los días siguientes estuvieron controlando la hormona, haciendo ecografías, y aún no se veía nada concluyente: seguía subiendo y seguía el útero vacío. Yo estaba de cinco semanas y con una tasa de hormona de más de 2000, por lo que ellos pensaban que se debía de ver ya algo en el útero. Finalmente, llegó un día en que la hormona estaba a 4000, el útero vacío, y aunque tampoco veían nada en la trompa, decidieron darme el tratamiento de metotrexate porque si se desarrollaba en la trompa podía ser muy peligroso para mí. Me pusieron dos inyecciones y esperé cuatro días, ingresada aún. Cuando pasaron, me hicieron otra analítica, y la hormona había subido a 9000, por lo que el tratamiento no había funcionado. Me hicieron una ecografía de urgencia y ahí vieron que el bebé estaba en el útero. Que no lo habían visto antes porque se estaba desarrollando más lento de lo normal, pero finalmente no era extrauterino.

Después de eso, me dijeron mis opciones. Lo más seguro es que el embarazo fuera mal desde el principio por la lentitud a la que iba, aunque tampoco se puede saber con seguridad, aún así, el metotrexate seguramente había afectado al bebé, y aunque no era seguro, las probabilidades de que se produjera un aborto natural al cabo de varias semanas o de que el bebé naciera con graves malformaciones eran muy altas. Así que decidí no esperar y me dieron tres pastillas de misoprostol por vía vaginal. Pasé un día horrible, entre el estado de ánimo (sobre todo porque había visto la ecografía, y había visto al bebé en el útero, que aunque no tuviera forma de bebé, estaba ahí) y los dolores, porque las pastillas me provocaron contracciones del útero muy dolorosas, me daban calmantes y no tenían ningún efecto. Además de que empecé a sangrar y entre la sangre habían coágulos, y yo no podía dejar de pensar que eso que veía era lo mismo que había visto horas antes en la ecografía, y que yo le estaba haciendo eso a mi bebé y me sentía muy mal. Al día siguiente, me hicieron otra ecografía, y decidieron hacerme un legrado porque aún quedaban restos del bebé. Así que me operaron. Yo tenía mucho miedo porque no sabía ni en qué consistía y además la palabra "operación" me impresionaba. Pero finalmente no fue nada, apenas me enteré y la recuperación fue rápida. Al día siguiente me dieron el alta y me fui a casa.

En total pasé diez días en el hospital, con todo el estrés de esperar a saber si el bebé iba a estar bien o no, si me iban a poner tratamientos, si me iban a operar, con mi novio viniendo todos los días y viendo lo mal que lo estaba pasando, por verme así pero también porque no quería tenerlo y tenía miedo de que al final me dijeran que el bebé estaba bien porque yo estaba decidida a tenerlo si eso era así. Sin embargo, cuando supe que era probable que hubieran problemas, en el fondo deseé que los hubiera para poder librarme de él, porque me iba a complicar muchísimo la vida. Desde entonces, me atormenta mucho haber tenido ese pensamiento, porque vi la ecografía y vi lo que quedó de él, y sólo deseo volver atrás y no ir a urgencias aquel día porque había manchado. La gente me dice que tal vez ya estaba mal, porque iba más lento, y que hubiera sido peor perderlo más adelante, pero no puedo evitar pensar que tal vez sin el metotrexate, todo hubiera ido bien, y que realmente soy una horrible persona por haber deseado deshacerme de él.

Lo peor fue salir del hospital, por el bajón hormonal, pero sobre todo porque en el hospital, eran circunstancias extraordinarias, la gente venía a verme, me cuidaban, yo apenas tenía que hacer nada. Pero en casa, era una vuelta a la rutina, a la normalidad, solo que ya nada era como antes, sentía un enorme vació. Encontré el test de embarazo positivo y me quedé hecha polvo, aún no he sido capaz de tirarlo. Los días siguientes me pasaba el día entero llorando, sin comer, sin dormir, sin hablar con nadie, no les cogía el teléfono a mis amigas. No podía salir a la calle porque veía bebés por todas partes y era demasiado doloroso. Y además de todo este dolor por la pérdida, del sentimiento de culpa, tuve que sumar algo más, y es que la única persona con la que sentía que podía compartir mi dolor, mi novio, decidió que debíamos tomarnos un tiempo en la relación para poder desconectar y olvidar todo lo que había pasado, porque para él había sido muy fuerte y tenía que volver a ser él mismo y necesitaba un cambio. Ha pasado una semana solamente, y seguimos en contacto, hablamos todos los días, quedamos, tenemos planes de quedar y hacer cosas, un poco como empezar de cero pero de momento sin relación. No es que las cosas estén mal entre nosotros pero yo le necesito de otra manera, yo estaba, y estoy, muy enamorada de él, y además de dolerme porque he perdido a mi bebé, me duele el haber perdido a SU bebé.

Esta semana se ha ido normalizando un poco la cosa, al menos de cara a los demás, ya consigo sonreir, hablar de banalidades, anoche incluso salí de fiesta. Pero sigo dándole muchas vueltas, sigo llorando cada día, y pienso que nunca lo superaré, que viviré con ello pero que todo ha cambiado, que una parte de mí se ha ido para siempre y que nunca volveré a ser la misma. Mis amigas me apoyan mucho pero en el fondo sé que estoy sola porque ellas no han vivido esta experiencia y no lo pueden entender. Mi novio (o ex novio) también me apoya mucho pero tampoco me entiende y tampoco está a mi lado como yo quisiera que esté. Siento que lo he perdido todo y realmente no sé cuando volveré a ser feliz. Ahora mismo lo único en lo que pienso es en como me gustaría estar embarazada, en como me gustaría estar embarazada de él, y en que tal vez nunca vuelva a pasar.

Bueno, mi historia ha sido larga, espero que hayan personas que tengan la paciencia de leer hasta el final, He escrito en este foro siguiendo la recomendación de una prima que pasó por muchos problemas para tener un bebé y que finalmente lo consiguió, y me dijo que en los foros se encontraba mucha ayuda porque sí que era gente que había vivido experiencias parecidas y podían entenderme. Así que si habéis llegado hasta aquí, os lo agradezco. Al menos escribirlo me ha ayudado un poco.