Pérdida de mi bebé

Callyope

Hola,

lo que voy a contar me pasó hace una semana, y claro, aún no puedo dejar de darle vueltas, sobre todo porque aún estoy sufriendo las consecuencias.

Hace tres semanas, me enteré que estaba embarazada. Para mí no fue una buena noticia porque no lo buscaba, no tengo trabajo, no tengo una situación económica estable y mi relación de pareja, aunque genial, era reciente. De todas maneras, siempre he querido tener hijos algún día, así que, a pesar de las dificultades, decidí que lo tendría. Mis amigas me apoyaban y se alegraban, y todavía no había dicho nada a mi familia ni a mi pareja. Pero a los pocos días, manché muy ligeramente. No tenía por qué tener importancia pero decidí ir a urgencias por si acaso. Allí me hicieron una ecografía y una analítica. La ecografía no mostraba nada en el útero, pero sí un folículo en el ovario y una especie de líquido en la trompa, por lo que la ginecóloga sospechaba que podía ser un embarazo ectópico. La hormona estaba alta, pero aún no se podía saber si era ectópico, pero como estaba esa sospecha, decidieron ingresarme por si acaso.

Durante los días siguientes estuvieron controlando la hormona, haciendo ecografías, y aún no se veía nada concluyente: seguía subiendo y seguía el útero vacío. Yo estaba de cinco semanas y con una tasa de hormona de más de 2000, por lo que ellos pensaban que se debía de ver ya algo en el útero. Finalmente, llegó un día en que la hormona estaba a 4000, el útero vacío, y aunque tampoco veían nada en la trompa, decidieron darme el tratamiento de metotrexate porque si se desarrollaba en la trompa podía ser muy peligroso para mí. Me pusieron dos inyecciones y esperé cuatro días, ingresada aún. Cuando pasaron, me hicieron otra analítica, y la hormona había subido a 9000, por lo que el tratamiento no había funcionado. Me hicieron una ecografía de urgencia y ahí vieron que el bebé estaba en el útero. Que no lo habían visto antes porque se estaba desarrollando más lento de lo normal, pero finalmente no era extrauterino.

Después de eso, me dijeron mis opciones. Lo más seguro es que el embarazo fuera mal desde el principio por la lentitud a la que iba, aunque tampoco se puede saber con seguridad, aún así, el metotrexate seguramente había afectado al bebé, y aunque no era seguro, las probabilidades de que se produjera un aborto natural al cabo de varias semanas o de que el bebé naciera con graves malformaciones eran muy altas. Así que decidí no esperar y me dieron tres pastillas de misoprostol por vía vaginal. Pasé un día horrible, entre el estado de ánimo (sobre todo porque había visto la ecografía, y había visto al bebé en el útero, que aunque no tuviera forma de bebé, estaba ahí) y los dolores, porque las pastillas me provocaron contracciones del útero muy dolorosas, me daban calmantes y no tenían ningún efecto. Además de que empecé a sangrar y entre la sangre habían coágulos, y yo no podía dejar de pensar que eso que veía era lo mismo que había visto horas antes en la ecografía, y que yo le estaba haciendo eso a mi bebé y me sentía muy mal. Al día siguiente, me hicieron otra ecografía, y decidieron hacerme un legrado porque aún quedaban restos del bebé. Así que me operaron. Yo tenía mucho miedo porque no sabía ni en qué consistía y además la palabra "operación" me impresionaba. Pero finalmente no fue nada, apenas me enteré y la recuperación fue rápida. Al día siguiente me dieron el alta y me fui a casa.

En total pasé diez días en el hospital, con todo el estrés de esperar a saber si el bebé iba a estar bien o no, si me iban a poner tratamientos, si me iban a operar, con mi novio viniendo todos los días y viendo lo mal que lo estaba pasando, por verme así pero también porque no quería tenerlo y tenía miedo de que al final me dijeran que el bebé estaba bien porque yo estaba decidida a tenerlo si eso era así. Sin embargo, cuando supe que era probable que hubieran problemas, en el fondo deseé que los hubiera para poder librarme de él, porque me iba a complicar muchísimo la vida. Desde entonces, me atormenta mucho haber tenido ese pensamiento, porque vi la ecografía y vi lo que quedó de él, y sólo deseo volver atrás y no ir a urgencias aquel día porque había manchado. La gente me dice que tal vez ya estaba mal, porque iba más lento, y que hubiera sido peor perderlo más adelante, pero no puedo evitar pensar que tal vez sin el metotrexate, todo hubiera ido bien, y que realmente soy una horrible persona por haber deseado deshacerme de él.

Lo peor fue salir del hospital, por el bajón hormonal, pero sobre todo porque en el hospital, eran circunstancias extraordinarias, la gente venía a verme, me cuidaban, yo apenas tenía que hacer nada. Pero en casa, era una vuelta a la rutina, a la normalidad, solo que ya nada era como antes, sentía un enorme vació. Encontré el test de embarazo positivo y me quedé hecha polvo, aún no he sido capaz de tirarlo. Los días siguientes me pasaba el día entero llorando, sin comer, sin dormir, sin hablar con nadie, no les cogía el teléfono a mis amigas. No podía salir a la calle porque veía bebés por todas partes y era demasiado doloroso. Y además de todo este dolor por la pérdida, del sentimiento de culpa, tuve que sumar algo más, y es que la única persona con la que sentía que podía compartir mi dolor, mi novio, decidió que debíamos tomarnos un tiempo en la relación para poder desconectar y olvidar todo lo que había pasado, porque para él había sido muy fuerte y tenía que volver a ser él mismo y necesitaba un cambio. Ha pasado una semana solamente, y seguimos en contacto, hablamos todos los días, quedamos, tenemos planes de quedar y hacer cosas, un poco como empezar de cero pero de momento sin relación. No es que las cosas estén mal entre nosotros pero yo le necesito de otra manera, yo estaba, y estoy, muy enamorada de él, y además de dolerme porque he perdido a mi bebé, me duele el haber perdido a SU bebé.

Esta semana se ha ido normalizando un poco la cosa, al menos de cara a los demás, ya consigo sonreir, hablar de banalidades, anoche incluso salí de fiesta. Pero sigo dándole muchas vueltas, sigo llorando cada día, y pienso que nunca lo superaré, que viviré con ello pero que todo ha cambiado, que una parte de mí se ha ido para siempre y que nunca volveré a ser la misma. Mis amigas me apoyan mucho pero en el fondo sé que estoy sola porque ellas no han vivido esta experiencia y no lo pueden entender. Mi novio (o ex novio) también me apoya mucho pero tampoco me entiende y tampoco está a mi lado como yo quisiera que esté. Siento que lo he perdido todo y realmente no sé cuando volveré a ser feliz. Ahora mismo lo único en lo que pienso es en como me gustaría estar embarazada, en como me gustaría estar embarazada de él, y en que tal vez nunca vuelva a pasar.

Bueno, mi historia ha sido larga, espero que hayan personas que tengan la paciencia de leer hasta el final, He escrito en este foro siguiendo la recomendación de una prima que pasó por muchos problemas para tener un bebé y que finalmente lo consiguió, y me dijo que en los foros se encontraba mucha ayuda porque sí que era gente que había vivido experiencias parecidas y podían entenderme. Así que si habéis llegado hasta aquí, os lo agradezco. Al menos escribirlo me ha ayudado un poco.

MariSoni

Hola Callyope !!!

yo no he pasado por nada parecido pero creo que me puedo hacer una idea por lo que estás pasando. Tiene que ser horrible e imagino que ahora mismo no encontrarás consuelo con nada ni con nadie.
Sin embargo quiero que sepas que lo que te ha pasado a tí le pasa a muchísimas chicas y todas gracias a dios lo acaban superando !!
Esto es un proceso... ahora te toca llorar, desahogarte y estar triste. Es lo lógico. Pero según vayan pasando los días te vas a ir encontrando mejor y con más fuerza para asimilar lo que ha pasado.
El cuerpo es muy sabio y cuando ocurren estas cosas es porque algo no iba bien, piénsalo. Yo egoistamente preferiría que ocurriera esto cuanto antes a tener que dar a luz a un niño con infinidad de problemas que seguramente no va a conseguir ser plenamente feliz...

Verás como cuando pasen los meses esto será solo en un recuerdo y cuando te quedes embarazada de nuevo la alegría va a ser inmensa.

Te mando de todo corazón mucho ánimo y que sepas que aquí estamos para lo que necesites. Si el haberte desahogado con nosotras te ha servido de algo, no dejes de desahogarte !!!!

Un beso !!!!!!

vicky

callyope guapa aki muchisimas entendemos por lo k estas pasando, y desde aki te mando mucha fuerza y todo mi apoyo.
aun k yo lo aya kerido olvidar a mi tb me paso algo parecido. parecido por k a mi lo k me paso es k no sabia k estaba embarazada y me realizaron una prueva medica una gammagrafia en la cual me tenian k meter una radiacion en vena, era el tecmecio 69 o 99 ya no me acuerdo. al cabo de unas dos o tres semanas la falta de la regla me izo pensar en el embarazo y toda contenta fuy al gine, si me lo confirmo pero como yo no estaba muy trankila le comente lo de la prueba y ayi mismin se me cayo el mundo al suelo.....han pasado ya unos añitos pero se perfectamente por lo k estas pasando y aun k yo pense k ese iba a ser mi ultimo bebe,aki me tienes embarazada de 19 semanas. asi k animo y muchisima fuerza k se k lo necesitas. un besazo

evavna

Hola Callyope, no pregunto cómo estás pq puedo imaginarlo.

Quiero unirme a los ánimos de MariSoni y Mcarmen, que tienen mucha razón en lo que dicen. Yo te digo que no te atormentes más, por muchas vueltas que le des, no van a cambiar las cosas. Piensa que si no era tu momento en la vida para tener un bebé, más tarde o más temprano hubiera ocurrido algo y el embarazo se hubiera interrumpido (aunque no hubieses ido a urgencias o no hubieras hecho esto o aquello). Todo pasa por algo y no podemos hacer nada para evitarlo.

Ahora tómate tu tiempo para recuperarte (es normal que pases unos dias malos) y verás cómo luego lo ves todo con más claridad, y cndo llegue tu hora de ser mamá, lo disfrutarás!

En cuanto a tu exnovio (o novio, no sé), dices que llevabais poco tiempo de relación. Sólo decirte q si te quiere, estará a tu lado, y si no es así, mejor ahora que no más adelante.

Mucha fuerza corazón.

Aquí nos tienes para lo que quieras.

Raquel30

Hola Callyope!

Me uno a las compis del foro: no vale la pena que pienses en que hubiera pasado si esto o si aquello..... Todo pasa por algo, y como te han dicho, mejor ahora que luego....

Sé que es fácil decirlo y difícil hacerlo, y más, si aún es reciente, pero intenta no pensar demasiado en todo eso; intenta disfrutar de pequeñas cosas y estar tranquila.

Un besote enorme, cariño

sadial

hola callyope se perfectamente lo que estas pasando hace 3 años tube un aborto a las 5 semanas y parecia que nunca iba a superarlo y bien lo que te dicen las compis del foro tienen toda la razon mirame, ahora mismo estoy embarazada de 11 semanas y aunque es algo que no se olvida con el tiempo lo veras de otra forma....

espero que muy pronto te mejores y a pesar de ser novatilla en el foro te puedo asegurar que es el mejor psicologo, aqui encontraras todas tu respuestas

Elena

Lo siento muchisimo de verdad, se por lo que estas pasando, a mi me paso lo mismo estaba de casi 6 meses, la primera vez que me paso, el bebe nacio vivo pero al no estar formado del todo murio nada mas salir, luego al año me volvi a quedar embarazada y a los seis meses me volvio a pasar lo mismo. Por fin los medicos vieron que el problema era que cuando estoy de 6 meses el cuello de mi utero no aguanta tanto peso y se abre, por lo que provoca el parto.

Es muy duro pasar por dos partos, por las contracciones, por los dolores y finalmente nada.... yo estoy casada, la primera vez mi marido si que estubo a mi lado, pero la segunda vez ni siquiera entro conmigo en el paritorio, y luego para colmo cuando mas lo necesite, cuando mas necesitaba su cariño, el actuaba como si no hubiera pasado nada, encima tubo la cara dura de decirme cosas horribles y que él estaba mas ilusionado que yo con lo del bebe.

Para mi fue muy egoista por su parte, todo esto me paso hace ya un año, sigo con él, porque al final todo se arreglo, aunque claramente yo ya no le puedo ver con los mismos ojos, pero sigo queriendole.

Ahora hemos empezado a buscar al tercer hijo, a ver si a la tercera va la vencida, aunque por mucho tiempo que pase en vida, nunca podre olvidar mis dos horribles experienzas y siempre llevare a esos dos hijos conmigo, sobre todo porque al segundo lo vi despues de que saliera de mi.

tienes que pasar por esto, si tienes ganas de llorar ... llora, si tienes ganas de gritar, grita... tu tranquila el tiempo lo cura todo, lo malo es que no lo hace olvidar. Asi que te doy muchos animos y mucha paciencia.

Besos

Callyope

Gracias a todas por vuestras respuestas y vuestros ánimos. Sé que el tiempo al final arreglará las cosas, y aprenderé a vivir con ello, aunque no creo que pueda olvidarlo nunca ni dejar de preguntarme como habría sido mi vida con ese niño. Ahora hace unos diez días que lo perdí, y aunque no estoy como los primeros días, sigo pasándolo mal, y tengo días peores, como hoy, en los que pienso que nunca lo superaré. Además, sólo pienso en volver a quedarme embarazada, y eso antes no era una prioridad. Claro que no puedo quedarme embarazada hasta dentro de seis meses más o menos, por el metotrexate, y mucho menos estando sola.

Sobre mi pareja, es bastante duro. Imagino que los hombres reaccionan de forma distinta y muchos no dejan ver lo que realmente sienten, pero a mí me hace sentir mal porque aunque sé que no es cierto, tengo la impresión de que lo está llevando muy bien y se está distanciando mucho de mí. Seguimos hablando todos los días, nos vemos en clase y estamos bien juntos, seguimos haciendo planes, pero tengo la impresión de estar perdiéndolo del todo. Tal vez sea sólo una impresión y haya que dejar pasar el tiempo. Además, también él me ve bien, porque en público intento dar la sensación de estar bien, y no le he dicho como me siento realmente.

De todas formas en este momento tal vez no sea la mejor compañía para él ni para nadie porque no dejo de pensar en lo ocurrido y de sentir que estoy sola y que nadie me comprende. Aunque en este foro sí me he sentido comprendida y veo que a muchas os han pasado cosas parecidas e incluso peores y habéis salido adelante. Eso me hace sentir esperanza, y espero algún día escribir en este foro para decir que estoy embarazada y que todo va bien.