Hola chicas!
Este hilo lo abrí con la intención de que todas las que quieran puedan expresar cómo se sienten, lo que les pasa, aunque no tenga que ver con el embarazo propiamente dicho, o con la búsqueda de un embarazo.
Últimamente estoy triste por algo y no me animo a escribirlo en el hilo de "mamás de noviembre" (del que soy parte) para no contagiarle lo que siento a las demás, especialmente porque no tiene nada que ver con mi embarazo.
Tampoco puedo expresarme seriamente con mi gente cercana, porque al estar embarazada, creen que me va a hacer mal y me cambian de tema muy rápidamente, como si no quisieran que hable mucho del tema, como si eso fuera mejor. Pero para mí es peor guardarme las cosas y más estando embarazada. Justamente todo lo contrario a lo que la gente alrededor mío cree.
Aclaro, a partir de acá no lean si no quieren saber, si están susceptibles y creen que les va a hacer peor. El hilo es para quienes quieran participar, sea leyendo, respondiendo, contando... y no necesariamente tiene que tener relación con el embarazo o la búsqueda y puede ser muy feo lo que se cuente.
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Bueno, habiendo dicho eso... paso a contar lo mío.
Llevo unos días sumamente triste por la muerte de una persona a quien le tenía mucho mucho aprecio, pero especialmente por cómo se dio todo tan cruel. Ella tenía una hija de 6 años y una de 2 años cuando le diagnosticaron ELA (esclerosis lateral amiotrófica). Yo fui muy ingenua al creer que un milagro la podía salvar y viví pensando eso durante años. Vivió 7 años (lo cual es un montón porque una vez que empiezan los síntomas la expectativa de vida es muchísimo más corta). Los últimos 3 años ya estaba totalmente inmovilizada, se comunicaba con movimientos oculares frente a una tablita que contenía el alfabeto. Aún así yo seguí pensando en el milagro... fui súper ilusa! Es la enfermedad más cruel del mundo a mi parecer, porque te vas atrapando en tu propio cuerpo mientras tu mente sigue tan lúcida como siempre. Tampoco puedo ni imaginarme la desesperación de tener 2 hijas chiquitas y no poder moverte, no poder abrazarlas, no poder hablarles más que con movimientos oculares! Que una cuidadora tenga que traducir! Saber que algún día no las vas a ver más y van a seguir siendo chiquitas! No sé chicas, siento como si me hubieran clavado un puñal en el corazón cada vez que lo pienso, que es todos los días. Además ella era tan autosuficiente, inteligente, segura de sí misma, que tampoco puedo imaginar lo que habrá pensado y sentido de todo esto, que tuvieran que cambiarla, bañarla, todo... porque nunca me lo manifestó. Lo máximo que me dijo fue que "la vida le pegó un revés". Creo que no quería contar mucho. Por otro lado pienso en lo guerrera que fue, porque quizá yo me hubiera tomado una sobredosis para no tener que pasar por todo eso tan terrible, pero ella hizo todo a su alcance para alargarse la vida, así sea petrificada en una cama y poder ver a sus hijas crecer e incluso supervisar y si era necesario "dar órdenes" con movimientos de ojos. Me parece un ejemplo de lucha y de amor de madre. No sé por qué la vida tuvo que ser tan injusta con ella y también con sus hijas.
Lo que más me dolió después de su muerte es que su marido le agradeciera a todos los "luchadores" que ayudaron en esa "difícil situación", mientras que jamás dijo "fuiste una buena madre, luchadora, etc". Claro, cuando ella quedó inmóvil en una cama, él se fue con otra. Todos tuvieron reconocimiento, hasta su nueva pareja por "como ayudó", menos ella que fue quien luchó en carne propia una enfermedad tan cruel. Después de ese discurso donde reconoció "la lucha de todos" menos la de ella, todos le decían lo buena persona y buen padre que era. A mí se me atragantaron las palabras. Quería decirle, hdp ella luchó y los premios son para los demás? Vos bien que te cogías a otra mientras ella estaba postrada en una cama! Pero quién era yo para armar semejante lío en un momento tan delicado como su muerte y cuando todos le tiraban con flores a él?! Me quedé con palabras atragantadas, jamás dichas. Tengo muchísima bronca y dolor.
Off topic: cómo nos sentimos
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