Es triste no tener con quién hablar, a quién contarle tu historia o saber acerca de una posible salida, que tu no ves, porque estas a oscuras con tus penas, pero otros si pueden mostrarte...
Vengo de un hogar lleno de amor, criada toda la vida en la misma casa y con todo el cariño de una gran familia, siempre estable y unida.
Conocí a mi pareja en el primer año de instituto, y para mi fue ENCONTRARLO... A la persona con la que quería estar de por vida... Siempre he estado enamorada de él, mido a cualquier otro hombre según sea o no como él y nunca le llegó nadie a la suela del zapato.
Estuvimos un año juntos, pero con muchos problemas: De los 14 a los 15 todo son hormonas y se metía en líos y su familia me culpaba a mi, que era una mojigata y siempre intentaba que todo fuera perfecto y estuviera en orden y que no se malcomportara para que nos dejaran estar juntos... Tanto hicieron sus padres y su hermana mayor que, finalmente, lo convencieron de que le ponía los cuernos, así que se enrolló con otra y llegó el topicazo de "me partió el corazón". Estuve depresiva durante casi un año... Con psicólogo, medicación, viaje fuera del país,... todo incluido. Intenté salir con otros chicos pero no pude, no eran él.
Cada vez que salía a la calle lo veía con su nueva novia, una rubia de 18 años con la que mantenía relaciones, cosa que a mi me dañaba mucho, porque era muy creyente del rollito "Romeo y Julieta" y yo quería esperar ese año juntos, el que se estropeó, para perder la virginidad juntos.
Tras ese año, una amiga me presentó a un tío, que se mostró interesado a pesar de mis graves problemas de piel y mi sobrepeso, causado por la depresión y empecé una relación de 3 años, con todo incluido: Enfermedad grave y mortal del chico, maltrato psicológico por su parte, abusos, y demás. Prefiero resumir esta parte, pero incluyen sus maltratos, sus antecedentes como traficante y un entorno terrible... Mi familia estaba destrozada, yo también... Pero en contra de las manipulaciones de este chico me fui a la universidad...
... y fue en la ciudad universitaria donde reencontré a mi "Romeo" de la adolescencia: Tenía problemas familiares, estaba sólo, sin nadie y había tenido dos relaciones rotas después de dejarlo a los 15 años.
Empezamos y todo fue casi idílico (yo tenía pánico, dudas y miedo de que se fuera de nuevo, en cualquier momento), pero el estaba muy jodido por los problemas familiares que había tenido, y parecía y se comportaba como si hubiera madurado... y así parecía, hasta ahora...
Estuvimos viviendo juntos desde los 3 o 4 meses de volver a salir, porque se quedó sin piso y no tenía dinero... Estuvimos casi 7 años viviendo juntos, sacamos nuestras carreras universitarias (2 cada uno) y cada fin de semana y vacaciones volvíamos a casa de mis padres, que lo acogieron como uno más, con todo el cariño con el que me habían criado y cuidado a mi... y al terminar las carreras y ponernos a trabajar nos fuimos a vivir con ellos por la cercanía a los empleos, ahora hace casi 2 años. Todo está bien, nos llevamos genial, tenemos nuestro espacio, los fines de semana estamos solos y las vacaciones también.
Su carrera conlleva que pase mucho tiempo fuera de casa... A veces varios meses sin vernos... El estrés de la misma también hace que cuando me llama por teléfono no me escuche, se despiste, que si está en casa se muestre ausente o todo el día al teléfono... Pero yo lo acepto... Estoy muy triste si no está, pero lo acepto.
Su familia ahora me adora... Se reconcilió con ellos después de un año juntos, y ahora son mi familia también y he criado a muchos de mis sobrinos políticos, que forman parte de mi...
Hace unos meses empezó a estar raro, más serio, menos detallista, incluso más seco... Hasta su imagen física cambió y se volvió más austera. Lo achaqué a su trabajo, incluso el que dejara de sonreír, a pesar de lo vital que ha sido siempre. Se lo he hecho ver para que me cuente si puedo ayudarlo a estar mejor o menos estresado o más centrado cuando está en casa, pero sin malos rollos, hablando y a gusto.
Yo ya tenía mi vida "hecha" desde los 14 años: Sabía lo que quería, como y cuando, a grandes rasgos, y he dejado que todo surja cuando tiene que surgir, sin forzar las cosas... Lo cierto es que esta crisis ha hecho mella en mí y en los míos: uno de mis mejores apoyos, mi hermana, decidió irse al extranjero a probar fortuna y eso nos ha marcado. Además, mi empleo no me reporta mucho dinero pero si me quita tiempo en horarios imposibles; he intentado cambiarlo pero no hay nada más y no puedo "soltar" éste.
Hace unos meses, se empeñó en una casa y ahí nos metimos: Ahora tenemos hipoteca y estamos construyendo un hogar (tanto hemos construido que ni siquiera nos hemos mudado!!)... y me ayudó a convencer a mi familia de tener un perro (llevaba años guerreando por eso). Adoro al chucho, es un sol y mi mejor compañía, por mis horarios de trabajo (no coincido casi con mi familia) y porque él no está y mis amigos que han ido disgregando y no puedo verlos a menudo... Y cuando él está en casa, se "obsesiona" con las obras y casi no está conmigo.
La cuestión es que hace dos semanas, se me hecha a llorar, me dice que tiene dudas acerca de si me hace feliz o no, si me compensa que cuando esté en casa esté ido, que si no sabe si dentro de un tiempo nos miraremos y nos veremos como dos extraños, de si deberíamos dejarlo o no... Le pregunto si es una simple depresión, si es porque hay alguien más, si es que ha dejado de quererme... No sabe si es depresión, no hay nadie, me adora... pero las dudas que tenía al principio de volver, la incertidumbre de "cuándo se irá" vuelve.
Mi pena es que se que se irá antes o después, aunque dice que no y que quiere solucionar "lo que sea que va mal en él, que tiene todo lo que quiere y que no comprende que falla que no es felíz"... Quedamos en dedicarnos más tiempo y en hacer un esfuerzo y él pasa de todo, todo el día con la tele, el internet o fuera de casa. Sólo es feliz jugando con los sobrinos o con el perro y de resto, veo la sonrisa falsa que se pega en la cara, de la mañana a la noche... Me ha partido en dos, no solo el corazón... ENTERA.
Aún así, quiero lo que me "corresponde": Tengo 27 años, he estado casi la mitad de mi vida enamorada de él, he intentado otras relaciones pero no son él... y sé cómo quedaré cuando se vaya.
Conozco muchas mujeres a las que se les escapa el tiempo y acaban solas, sin pareja, sin hijos, sin nadie... Yo quiero lo que me corresponde.
La ecuación es fácil: Te portas bien, cuidas de los tuyos, estudias, te labras un futuro y tendrás una familia feliz en un hogar completo... Pero todo se me va a la mierda...
Mi duda es: Soy muy mala persona si aguanto la relación y tolero, y callo y trago y consiento... hasta quedar embarazada y luego que haga lo que le de la gana?? Evidentemente, quedaría embarazada sin su consentimiento... En realidad, se que es horrible lo que digo, pero para mi es más horrible ver que mi futuro se oscurece y que ni siquiera voy a tener una manita tendida, a la que enseñar y con la que aprender, a la que oír respirar cada noche y reír cada día... Si se va, me quedo con una familia a medias, y los niños a los que crié, mis sobrinos, serán alejados de mi y... ya me quedaré lo suficientemente rota... Necesito un objetivo por el que vivir...
No se si necesito respuestas, opiniones o apoyo, sólo necesitaba desahogarme, así que gracias y disculpen por tanta palabrería.
Necesito hablar...
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