Mis heridas de guerra

LIDI

Hola, este es el segundo diario que escribo, pero con motivos totalmente opuestos, en mi primer diario en el 2013 era sobre un inesperado embarazo, que me descolocó, me aterró y necesitaba saber y conocer de experiencias que aunque no fuera algo planeado iba a ser lo mejor de mi vida porque el estado de shock me tenia bloqueada... pero me enamoró... aunque seguí aterrada varios días más, pero a las pocas horas de saberlo, me miré al espejo, vi mi barriga por aquel entonces sin ninguna cicatriz y también me enamoré de mi, por ser capaz de hacer eso que ni siquiera aún entendía bien que iba a ser... y mi amor hoy tiene casi 3 añitos...

Hoy 3 años y medio después de aquella experiencia, al recordarla pienso "menuda ingenua", ya no siento ese amor por mi que ese día y muchos días después sentí hasta hace un año, hasta el 28 de enero de 2016.

Yo nunca había tenido el instinto maternal hasta que mi hija decidió aparecer en mi vida, tampoco había tenido amigas con hijos ni familiares cercanos, lo más cerca que estaba de ese mundo por aquel entonces era que a mi cuñada le estaba costando quedarse embarazada, la escuchaba y la apoyaba y cuando me quedé embarazada yo pensé en ella, siempre tuve mucho mucho tacto con ella, sabía que sufría y mi embarazo fue un silencio, un segundo plano, para que ella se sintiera lo menos mal posible. Ella no tuvo tacto conmigo cuando me tocó a mi... pero no podemos pretender recibir lo que hemos dado... era su momento de decir "chincha rabiña"

Febrero de 2015, acababa de incorporarme a mi puesto de trabajo en otra localidad más cerca de mi casa, aún no contemplaba volver a ser mamá, mi niña acababa de cumplir un año y no era el momento laboralmente, pero había un retraso, mi novio volvía a repetirme "no es el momento", yo no paraba de repetir "podría ser un buen momento" pero el análisis de sangre confirmó que no había nada, salí del aparcamiento tan bloqueada y decepcionada que me comí la columna al dar marcha atrás. Nunca había tenido un retraso, y yo, que aún no era ingenua pensaba que era posible!

Después de aquello quería pasar otra vez por todo!! la maternidad me estaba desbordando de felicidad aunque no durmiera por las noches!! así que acordamos mi pareja y yo que Diciembre podría ser un buen momento para volver a intentarlo, y el 21 de Diciembre de 2015 tuve mi positivo al segundo intento!!!

FELIZZZ era poco, recuerdo cada instante de los días previos y cada momento de los días de después, recuerdo cada foto que me hacía pensando "somos 2" y los besos de mi bebé, ya casi niña en la barriga. Mi cuñada se había enterado de su positivo 4 días antes que yo, en Agosto habría dos bebes y se llevarían días!!! y dos años y medio con su hermanita! INGENUA... no puedo dejar de repetírmelo... la palabra era ILUSIÓN.

No hace falta que os diga que mi sobrino nació en su fecha pero mi bebé no.

A mi bebé se le paró el corazón a las casi 10 semanas, no noté nada, pero mi alegría un día se apagó y yo no sabía que pasaba, me sentía triste. Al día siguiente tenía cita con la ginecóloga.. lo supe desde el primer segundo que lo vi en el monitor... no se le mueve el pecho pensé, y ella estaba muy callada, pregunté y ... "PUES QUE NO LE LATE EL CORAZÓN LIDIA" y sentí como el mio dejó de latir también.

lidia1988

Hola preciosa,

yo tambien he pasado por una perdida. Diferente a la tuya pero sintiendo el mismo dolor.

Aqui encontraras mucho apoyo.. no se si quieres volver a buscar..

quizas tu actuaras con tacto con tu cuñada, pero no siempre recibimos lo que damos.. yo tambien me encontre con muchas ''malas frases'' inoportunas y llenas de dolor para mi...


te ire siguiendo, un beso y espero que (no se te pasara nunca) pronto aprendas a vivir con ello

LIDI

Gracias.... me alegro por tu embarazo!! . tienes la misma fecha de parto que hubiera tenido yo!! Desgradaciadamente volví a tener otro tipo de pérdida...

LIDI

..... continuo....

Después de la noticia todo pasó muy deprisa, decisión de si provocar el aborto o de si hacerme un legrado, decidimos lo segundo por la rapidez y la poco lucidez de ese momento, asi que al día siguiente fuimos a urgencias temprano y allí acabo todo... a veces me pregunto si ese ecografo estaba equivocado... sé que no..
Pasaron los meses y el haber tenido la suerte de haber podido quedarme embarazada día veces tan rápido me pasaron factura... el maldigo dicho de "mujer legrada mujer preñada" más aún y muchos comentarios.. por parte de mi cuñada "por lo q se ve eres una mujer muy fértil así que no pasa nada te quedarás otra vez pronto", que se lo digan a ella si hubiera perdido su embarazo, yo no quería otro bebé, quería al mío.
Por muchos motivos acabe cayendo en un bucle y casi en depresión, no conseguía superarlo y lloraba todos los días. La relación de pareja se estaba resintiendo porque estábamos en puntos diferentes y no nos comunicábamos bien, así que decidí pedir ayuda y estuve yendo a una psicóloga, no me ayudo en el tema de superar la pérdida pero si me ayudó con la comunicación con mi pareja, por lo que el me pudo ayudar, y me sentí por primera vez en meses comprendida.

Y llego septiembre, y después de un buen verano pude ser capaz de recordar, con dolor pero un dolor más sano, y por fin supe que mi duelo estaba finalizando, y fui capaz de darle su sitio, ya no quería embarazarme por ese bebe, ya quería tener un embarazo de otro bebé diferente. Sé que suena raro que aunque no lo conociera, en realidad si lo conocía... pero ya lo que quería era conocer otro bebé diferente.

Y llego octubre, un viaje, y un test positivo en un baño de un bar del lugar más emblemático de la ciudad. y una foto. Felicidad.

Pero andábamos con pies de plomo. Pero esta vez iba a salir todo bien! Estamos sanos, es poco probable que vuelva a salir mal! En Junio nacerá mi bebe! Mi regalo de cumpleaños, y se llevará con mi niña 3 años y 3 meses! Todo va a salir bien!... no se porque la palabra que hoy por hoy pienso que me describe es ingenua. Volvió la esperanza pero la ilusión estaba paralizada, estábamos muertos de miedo aunque sabíamos que todo iría bien.

He deciros que hoy por hoy no estoy embarazada, en su lugar tengo 3 cicatrices por donde tuvieron que sacar a mi bebe, evolucionando perfectamente pero en un lugar equivocado, se confundió y se quedó ahí conmigo, pero ahí no se podía quedar.

Me diagnosticaron un embarazo ectopico, avanzado con una beta bastante alta por lo que determinaron que las inyecciones que se ponen para detener el embarazo no iban a hacer efecto, así que ese mismo día, el 1 de noviembre, con una mochila en el maletero del coche con mudas de ropa para los 3 porque nos íbamos a pasar el día al campo, se quedó allí, en el maletero, y en su lugar yo me puse un camisón con el culo al aire y me metieron en un quirófano para quitarme otra parte de mi, y una trompa.

Tres heridas de guerra en mi barriga, una por donde metieron la cámara para poder ver lo que hacían, otra por donde sacaron mi trompa con mi bebe y la otra para cortarla.

La cuarta herida de guerra es la cesárea de mi enana, fue una cesárea innecesaria por un error en la forma de llevarme el parto, tuve que lidiar con que me hubieran arrebatado mi parto, pero es la cicatriz por donde nació mi hija.

Pero no me importa, tengo el recuerdo grabado en la piel de lo que fue pero que nunca llegó a ser. Ver mis 3 cicatrices me recuerda que tuve un bebé. Cada vez que me miré al espejo sé que lo veré.

lidia1988

Es muy duro.. mucho. Yo del 15 de enero hasta febrero voy a pasar por lo que el año pasado fueron los peores dias de mi vida. Si; esta vez embarazada de nuevo, pero...

Un mar de sensaciones contradictorias. En mi caso tube un parto normal, mi nena tenia 23 semanas ya, y tubimos que detener el embarazo porque tenia una doble cardiopatia incompatible con la vida..

No hay dia que no me arrepienta aunque sepa que era la unica solucion...

Tu ademas tienes que ser mas fuerte por tu niña!
Y estoy segura que te llegara el embarazo!

Y a las "malas frases" oidos sordos...

Ibicenca

Lo siento mucho Lidia, me siento totalmente identificada contigo, yo también. E sufrido dos abortos, el último hace 1 mes con casi 10 semanas se le había parado el corazón, nuestro único consuelo son nuestros hijos asin que aferrarse a tu niña y no te vengas abajo, yo ya e descartado el volver a intentarlo puesto que ya tengo 2 cesáreas de mis niños pero tú aún tienes la oportunidad, mucho ánimo y un abrazo muy grande