Mamis que nos salió triple screen alterado, con translucencia nucal aumentada

embarazofeliz · 13/08/2013, 13:43

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Originally Posted by mari21ta

Hola embarazofeliz,tu historia me ha conmovido especialmente,porque yo en mi embarazo pasé por una situación muy similar.
Cuando fui a recoger los resultados de el triple screening,estando ya de 15 semanas,iba con toda la felicidad del mundo,porque hasta ahora no había tenido apenas problemas,me dijeron que la probabilidad de defectos del tubo neural eran normales,creo que 1 entre ciento y pico,pero la del SD era 1/77,muy alta.Yo en aquel entonces me quise morir.Después de un aborto previo,este embarazo era mi mayor ilusión,no podía estar pasándome eso.La gine me aconsejó hacerme la amnio ya,por si tenía que abortar si el bebé estaba mal.La verdad que fue muy tosca,desde entonces no la pude ni ver.Me fui al ginecólogo privado,en una situación horrible,llorando,casi desmayándome,me sentía en una nube,estaba hecha un lío,he estado siempre en contra del aborto,así que era aún peor,porque sabía que estuviera como estuviera,tenía que nacer,pese a mi dolor de ver día a día a un hijo enfermo.Este gine si me trranquilizó mucho,y me dijo que fuera a pedir cita para , la amnio la semana que viene,también desde el primer día de embarazo,siempre me decía que nunca me haría esta prueba,que mi bebé corría el riesgo de morir...en fin,que la angustia y desesperación me hizo hacerlo.Pero cuando llegó el día,este se fue de vacaciones.Se me fue pasando poco a poco esa angustia inicial,comencé a sentir las pataditas por primera vez,mi barriguita iba creciendo,la ilusión iba retornando a mí,pero aún había un remanente de miedo desesperante en mí,que me acompañó hasta el final del embarazo.Gracias a mi bebé,recuperé la sonrisa,sino hubiera sido por él(es un niño) podría haberme muerto del dolor,pero me ayudóa salir de ese pozo.Le compraba sus ropitas(no con mucha alegría,tenía todavía miedo)le buscamos nombre,iba super orgullsoa enseñando sus ecos,su carita tan linda me hacía soññar,no podía dejar de mirar sus fotos.También las ecos que me hacía todos los meses este magnífico obstetra privado,me tranquilizaron,todo iba saliendo perfecto,pero te preguntarás cómo aguantaba la ansiedad de la espera previa a cada eco?pues hacía de tripas corazón,y aún así me preparaba para todo,lo bueno y lo malo.Así es,el amor que le tenía mi niño era superior a cualquier noticia mala.Era mi hijo,por encima de cualquier enfermedad.
No te voy a negar que me comí la cabeza hasta el momento del parto,que hasta pariendo no me quitaba la idea de que naciera con down,pero mereció la pena,porque ahora tengo la tranquilidad de saber que hice lo correcto.Esta sanísimo,es un niño fuerte y grande,y muy espabilado,desde que nació lo escrutaba todo con la mirada,es muy observador y reflexivo.
Yo sé que lo que hice se puede catalogar de temeridad,sé que no todas pueden soportar esta carga de angustia,que es una locura a lo que me sometí,pero fue mi decisión de hacerlo así.Respeto cualquier decisión que tomen las demás,porque también las entiendo a la perfección,yo igual que me decanté pro esta opción,también me pude decantar por la de la amnio,de hecho si mi gine no se hubiera ido,me la hubiera hecho,pero el destino es tan caprichoso...
A día de hoy me pregunto porque me salió tan mal esa prueba,porque viendo que a la mayoría le sale 1/10000,y encima yo soy muy joven,así que menos me lo explico.Pero bueno,sé que para la próxima me ahorraré la angustia de el TS,porque no pienso realizármelo.
Si quieres apoyo,o hablar cuando te sientas mal,mándame un mensaje,me encantaría ayudarte,sé que se siente en la situación en la que estás.En mi caso,que era mucho peor que el tuyo según resultados,me salió bien al final,creo que merece la pena que luches,y procura no pensar mucho en el tema.Si te sirve de algo,a mí me ayudó hablar en el foro,compartir palabras con demás madres,y amar mucho a mi hijo.Apóyate en tu pareja,desgraciadamente yo no pude,porque casi se desentendió del tema,pero si tienes un buen hombre a tu lado,te ayudará muchísimo.
Saludos y besos

Hola mari21ta, ya estoy, de 35+6, es decir, no queda nada, pero llevo llorando desde la semana 12. la tn fue de 2,5 y el riesgo global de 1/860, independientemente de que el riesgo fuera bajo, la tn era alta y el ginecólogo fue de lo más brusco, diciendo que en este caso era necesaria hacer la amniocentesis, pero digo yo. sabía él cual era mi decisión??? en realidad ni me lo había planteado porque nunca esperas que te vayan a dar malas noticias, pero en este caso sí, después de este tío burro fuimos a hablar con la tocóloga que nos dijo que la decisión era nuestra pero que el riesgo de aborto era más alto que el sd, pero claro, la decisión seguía siendo nuestra y nos dio los papeles para hacernos la amnio 4 semanas después que de todas formas si había algo más en la eco 20 se nos podían aclarar las dudas, pero de las 12 a la 20, van 8 semanas es decir 2 meses. Creí haberme quedado tranquila sabiendo que incluso que no nos íbamos a hacer la prueba invasiva, pero mi mente no me dejaba tranquila, sufría cada día, cada hora, cada minuto, cada minuto, veía como tú a mi niña enferma, ahhh, me dijo tb que era una niña en la semana 12, veía sd por todos lados, facebook, películas, incluso en esos días fue el día del sd, el 21 de marzo... mis días iban pasando y yo cada vez más nerviosa con crisis de ansiedad, me despertaba llorando... en fin... lo que aquí cuente se queda corto para lo que he pasado, entre otras cosas dejar de escribir y leer en el foro este, porque todas iban sabiendo que sus bebés estabana bien y yo no lo iba a saber por lo que leer historias no me tranquilizaba realmente, me ponía más nerviosa, tampoco quería que nadie me preguntara por mi embarazo . A la semana de la ecografía de las 12 semanas, fui a un gine privado, entré llorando y él me entendió que la tn había sido de 2 y me empezó a hablar de que eso no era preocupante, cuando le dije que no, que era 2,5 se puso a buscar en mi cartilla de embarazo que dónde ponía eso, ahí me mosqueé, porque a eso ya no le quito importancia y realmente vio que así era, pasé a la ecografía y no era capaz de tomarle las medidas de la tn porque se movía mucho me dijo también que era una niña, ¿sabiendo lo que es o moviéndose y notándolo te puedes plantear abortar??yo no.consiguió las medidas y tomó tres: 2, 2.2 y 2.4. se quedan con la más alta es decir que seguíamos igual aunque con la esperanza de que era incluso más baja, pero al tardar tanto en tomarlas pensé que era imposible que fueran menores de 2,5, me volvió a decir que si la eco 20 estaba bien, mi riesgo se igualaba al resto pero quedaban aún 7 semanas. me habló de que esto es sólo una probabilidad no un diagnóstico y pareció que me quedé más tranquila, hasta que seguían pasando los días, que seguí pensando en lo que me mosqueó de buscar en la cartilla, que tenía que esperar, leía en internet, todo se volvía en contra mía, cada vez era peor la dichosa tn porque todas las que les daba como a mí se hacían la amnio y yo no, pero el caso es que mi riesgo global no era alto y si me la hago y aborto no me lo hubiera perdonado en la vida, por eso tomé esa decisión que bueno, a día de hoy ya da igual porque esta niña va a nacer sea como sea, está a punto de finalizar el embarazo,y a mí ya me queda sólo un mes de sufrimiento. Tengo mucho miedo y ahora lo que me planteo es qué voy a hacer si pasara algo malo?¿cómo reaccionaré? ¿cómo serán nuestras vidas? la mía, la del bebé y la de toda la familia. esto sólo nos pasa a las que hemos decidido tirar para adelante con el embarazo sin habernos hecho ni biopsia de corión ni amniocentesis y es duro.

Al final entraré para contar q tal todo,pero creo que cada caso y cada persona es distinta por lo que sé que mi experiencia no tranquilizará a nadie.
Yo entré aquí buscando información y apoyo.

Muchas gracias mari21ta, espero que sigas por aquí y poder consultarte este mes que me queda como se viven 6 meses de angustia y desesperación y lo peor de todo, el parto. Yo ya he vivido 5 y me queda lo peor, sobrevivir al parto. Gracias de nuevo