Mamis que nos salió triple screen alterado, con translucencia nucal aumentada

Noa2812

CHARO, tiempo al tiempo... Obviamente te has hecho a la idea de que tu vida iba a cambiar y te estas reajustando de nuevo a la realidad.
De hecho veo que te planteas si realmente intentar tener otro bebé?

Zaza

Charo... Me alegra mucho leerte, pienso mucho en ti y lo doloroso que ha sido... sobre la duda de darle un hermanito más adelante a Iris. Me pasa como a tí con la edad, que la tengo ya en contra... Yo deberìa esperar un poquito más xq el peque tiene 5meses... pero tú cuando te veas preparada de esto, no lo dudes... aún estás a tiempo. Eso sí los miedos no nos los quita nadie. Pero hay q ser positivas y pensar que lo normal es q vaya a ir bien.
un besito enorme

Charo

Gracias siempre,por las cosas que me escribís.
Noa,cuando perdiste a tu primer bebé¿te dieron ganas de tener otro enseguida?
Yo es que he tenido 3 meses para imaginar el cambio de vida.Me agobiaba en muchos aspectos,sobre todo por juntar dos niños tan pequeños,pero empecé a ver las ventajas de que crecieran juntos,después de los primeros tiempos que serían los más agobiantes.A raíz de mi situación,varias personas,hijos únicos, me dijeron que siempre habían deseado tener un hermano,y ahora pienso en que las parejas van y vienen,los amigos hacen sus vidas,y lo que se tiene para siempre(aunque está claro que en algunos casos es para mal)es la familia.
Yo adoro a mis hermanas,aunque tengo un hermano que creó unos horribles problemas en la familia,menos mal que están ellas.
Todo lo pienso por Iris,sopesando qué es lo mejor para ella,y veo cómo se emociona cada vez que ve a un bebé,cómo juega con sus muñecos...y pienso mucho cuando a mi pareja y a mí nos pase algo. Si yo me separara me apoyaría en mis hemanas más que en nadie,a pesar de que tengo muchas grandes amigas.Madre mía¡¡¡cómo me como la cabeza!!!
También ocurre que he pasado 3 meses embarazada,y aunque me he encontrado fatal(mal cuerpo,nauseas,peso en la vejiga que con Iris también noté desde el principio),ya estaba concienciada totalmente a mi estado,a que vendría un bebé,y ahora es difícil asimilar todo el cambio.
Pienso con mucha pena por qué éste bebé no vendría bien,pero sé que no hay por qué,así que ahora mismo,querría tener otro hijo,pero sé que voy a estar paranoica pensando todas las barbaridades pensables(si ya con Iris las pensaba,ahora muchísimo más).Estoy llena de pánico. Nunca me he sentido físicamente fuerte,y no veo bien tener hijos con una edad tan avanzada.
Estoy hecha un lío.Lo único que puedo hacer es dejar que pase el tiempo,y ver cómo me voy sintiendo.Vendrán fechas muy duras,como dice Noa,cuando llegue el día en que hubiera nacido mi bebé,por ejemplo.
¿Qué edad tienes tú Zaza?
Lo que tengo claro es que si me vuelvo a quedar embarazada pediré que me hagan la biopsia corial,aunque el riesgo me de bajo.Lo pasé fatal en la prueba,pero supe lo que pasaba gracias a ella. Ahora lo veo todo tan difícil,que no creo que me atreva otra vez,lo que pasa es que como me quedé embarazada sin buscarlo ya no me atrevo a asegurar nada. Espero que el tiempo me ayude con todo.

Noa2812

CHARO, nuestro caso fue diferente, porque ese bebé que perdí no era buscado porque de hecho ni vivíamos aún juntos. Nos íbamos a ir a vivir juntos a los 3 meses y claro... despues de eso la idea no era tener otro bebé enseguida, sino disfrutar de vivir en pareja un par de añitos antes de tener un hijo. Y así lo hicimos. Cuando lo perdí lloré aunque no era buscado ni el momento ni nada, sin embargo, traté de encontrar el lado positivo pensando: por lo visto es bastante común perder el 1º hijo, así que por lo menos pensaré que este es el bebé que tenía que perder y espero y deseo que cuando llegue el momento que queramos tener a nuestro bebé ya no habrá problema. Aunque sí que es cierto que tuve sensación de pérdida igualmente, era mi granito de arroz. Pero es cierto que iba a nacer en febrero y muchas veces me acuerdo y pienso en la edad que tendría ahora. Tambien, durante aquella época pensaba "ahora estaría embarazada de 6 meses ya..." en fin, que le das vueltas.

Zaza

Yo cuando lo perdi, tenia muy claro q la tristeza que tenía sólo se podia superar volviendo a estar ilusionada. Pero también tenía muchos miedos q volviera a ocurrir y la incertidumbre si algún día sería madre... eso era lo q peor llevaba... Aún así volvimos a intentarlo al mes siguiente de perderlo.
Y ahora más que perderlo de forma natural (como ocurrió) lo que me da mucho más miedo sería volver a pasar por una TN elevada... y mucho peor si te dicen q va mal la cosa, eso ya me da terror.
Supongo que llegado el momento de tomar la decisión de un hermanito,habrá que tirar para adelante con todos los miedos.
Ah charo, tengo 36

Noa2812

La verdad es que cada embarazo es una lotería, no sabes lo que te tocará.
Pero normalmente todo sale bien. De hecho, todo en la vida es una lotería, así que si no arriesgáramos no llegaríamos a ganar nada.
Así que creo que todo se trata de lo que queremos realmente conseguir, con lo que si la idea es tener otro hijo yo lo intentaría.

Veda

Buenas a todas,

Es la primera vez que entro en este foro, y nunca había escrito antes en él. Tengo una niña de dos meses y medio. Es preciosa. Mi embaraazo fue una pesadilla, a todos los niveles. Estuve vomitando desde el primer día hasta dos días antes de dar a luz. tuve mareos, ciática, y estaba echa polvo. Pero sin duda, eso no fue lo peor.

En primer lugar mi mayor error fue elegir ginecóloga: me fui a la que supuestamente es una de las mejores amigas de mi hermana. Es r3 de gine y trabaja en un hospital público de las afueras de Madrid que no voy a decir. Al parecer la política del hospital, o de esta chica por lo menos, es: Vamos a buscar algo malo, en vez de "vamos a comprobar que todo está bien". Mi hice, como todo el mundo, la famosa prueba esta de las odiosas probabilidades, y en la dichosa PAPPA me salió un valor que duplicaba lo normal. La buena mujer me llamó ..y me contó..en 5 semanas me tenían que hacer una eco especial de control. 5 semanas...muuuy largas no sabía que pensar, pero todo el mundo me decía que eso era una bobada que probabilidades hay en todo..finalmente llegó el día de la eco..11/11/2011. cuando llegué allí pensé que al encontrar una cara conocida me pasaría la mano por el hombro y me diría al menos para animarme, que seguro que todo iba a estar bien...pero lejos de eso, me puso las cosas muy negras..cuando casi no acertaba a hablar la enfermera me preguntó por qué estaba tan nerviosa, y ella le respondió.."como no va a estarlo..le ha salido un riesgo intermedio..." cuando me tomó la tensión me dijo "..uy pues sí q estás atacada, y cdo me preguntó q vitaminas estaba tomando no acerté a pronunciar..." la eco duró unos 50 minutos, yo miraba al techo, cantaba mi canción preferida, miraba a mi marido que me sonreía ...no sabía que hacer..cdo le pregunté a ecografista si lo que veía estaba bien me dijo " al conductor no se le habla.." ...después de los 50 minutos por fin me dijo..vale todo está normal...respiré...respiramos..por fin ...

Cuando salimos la buena mujer ya me advirtió que en la siguiente eco podían aparecer otros problemas...de riñones .. un amor, un angel con vocación...
Recomendó a espaldas mías a mi hermana que recomendaba una consulta con el psiquiatra neonatal..según ella tenía todas las papeletas para tener una depresión post parto, ya que los vómitos, las nauseas, eran psicológicos y cuando fui a la consulta no acertaba ni a hablar ..mi hermana ni me lo dijo ( es tb médico)
Seguimos con el resto del embarazo, jrobada pero contenta llego a la semana 33 ...última eco..súper confiada, súper contenta..esta eco me la tenía que haber hecho un ecografista, pero ella debió decidir q como era una cosa fácil la hacía ella..yo siempre llevaba el mismo vestido a todas las ecos, por el tema de que me daba suerte...pero este día iba tan relajada que llevaba otra ropa..nada más verme me lo dijo " hoy no traes el vestido de la suerte..." me hizo la eco, nos hablaba durante el proceso..ni una cara rara, ni un mal gesto..nada..al final le pregunto cuánto pesa..y me dice..sentaros que os cuento..me sonó muy mal ...y me suelta como si me estuviera hablando de una silla, que la niña no ha crecido nada, que los brazitos y piernecitas no han crecido en 5 semanas, que no es normal, y que está enferma...ya os imaginais ..enanismo..no podía creer lo que me estaba diciendo..mi mente no podía asimilarlo..no me lo creía un minuto antes estaba feliz...le dije que cómo eran posibles tantas complicaciones en un solo embarazo, respuesta " ...probablemente tus amigas tengan embarazos normales, pero esto aquí se ve todos los días ...el embarazo es una carrera de obstáculos..y esta enfermedad no es de las peores, hay gente que tiene que abortar en esta semana..." siguiente pregunta " ..qué hacemos..??" pues te tengo que mandar a control neonatal, pero no hay cita hasta finales de abril (fpp 18/04), pero yo hablaré mañana con la jefa... tú vete a casa y espera...se dió la vuelta y estuvo 10 minutos escribiendo no sé qué...todavía la veo grapando las ecos al informe como si fuera una funcionaria de hacienda...sin un gesto en la cara ..impasible, con la mirada del que esta sellando un ticket de compra..

Cosa que no pude hacer, me fui a un grande de la ginecología, y conseguimos una cita para una eco en la paz..ambos me dijeron que la niña era pequeña pero no tenía ningún síntoma que hiciese pensar en ninguna patología..

Me quedé con ese gran gine, que me llevó el resto del embarazo y el parto. La niña nació un miécoles 18 de abril de 2012 a las 14:50..tiene casi tres meses ...es literalmente preciosa, y sonrie sin parar..pero no hay día que la mire y no me acuerde de lo que pasé ..y no me lo creo.

Nunca se me pasó por la cabeza abortar ...a veces ahora lo pienso..no creo que hubiera podido porque nunca se sabe lo que va a pasarte en la vida, ni la capacidad de las personas para ser felices, sea cuál sea su situación o sus limitaciones. Hay muchas personas que lo tienen todo y no son capaces de sentirse bien, y otras en cambio son felices con sus achaques..pero hay que verse en la situación, por eso no juzgo a nadie.

Lo que recomiendo es por Dios buscar un médico que lo sea, y que sea persona también..por Dios cuantos malos médicos hay, y que daño hacen..y qué impunes quedan...Animo a todas...y sonreir mucho..eso se contagia a los bebés...

Noa2812

VEDA, vaya experiencia la tuya, la verdad!
Desde luego lo de "no se le habla al conductor..." y las perlitas de tu "ginecóloga".... Pero es cierto que no es un caso aislado y hay muchos que se llaman profesionales y no sé por qué, porque no tienen ni una pizca de empatía. Como tu decías, no estás arreglando sillas! La gente tiene sentimientos y se preocupa y tienen que ser más psicólogos tratando con los futuros papás.
Es obvio que no quieren arriesgar y prefieren ponerse en lo peor para que si nace con algun problema los padres no puedan decir "a mi nadie me dijo que esto podía pasar", pero de eso a sentenciar a tu hijo. Cuantos padres habrá habido que se han asustado por las afirmaciones de que el bebé viene mal y han abortado y el bebé era perfectamente sano??
En fin, ya os conté que en mi caso tambien la ginecóloga se lució, y prácticamente me afirmó que seguro seguro que tenía sindrome de down, o sino una cardiopatía o.... o lo que fuera vamos. Parecía que tenía que estar fatal seguro y tambien estuve asustada casi todo el embarazo. Para colmo al parir ME TOCÓ ELLA!!!!! Era la única que estaba de urgencias aquella noche.
Veda, lo importante es que a pesar de que te lo hicieran pasar muy mal unos meses, ahora tienes a tu preciosa niña ahí de por vida. Dísfrutala!! Y muchas gracias por explicar tu experiencia. Estás invitada a entrar cuando quieras

Nievess

Es increible que pudiendo tener un maravilloso embarazo, haya "personas" que puedan fastidiar sin motivos un momento como ese.
Yo recibi siempre un trato bueno por parte de todos los medicos que me asisitieron desde el principio hasta el parto, tuve suerte. Eso si, fui por la seguridad social y lo privado por lo de tener varias opiniones. Hasta que mis peques no han pasado los 6 meses mas o menos, no he conseguido estar tranquila, fue tanta la paranoya durante el embarazo que aunque las pruebas dijeran que estaban bien yo ya estaba super rayada.
Yo no pienso tener mas hijos, cuando vea alguna embarazada siento cierta envidia xq no voy a saber lo que es disfrutar en condiciones de un embarazo, ir con ilusion a hacerte las ecografias, comprar cositas,... Para mi cada ecografia era un estress, pensaba "a ver que me sacan esta vez" y por no saber como iba a terminar la cosa me daba hasta cosita comprar las tipicas cosas para los bebes.
Pero bueno, mis soles ya tienen 17 meses y son maravillosos.

Noa2812

No sabía que aún y nacidos y con meses seguiste sufriendo! Pero claro, no me extraña, con tanta cosa rara te quedarías asustada. Yo en parte tambien, pensaba que a ver si cuando iba creciendo no era todo lo normal que parecía y luego le encontraban algo... (eso que ves que tiene retraso en el crecimiento pero no te das cuenta cuando nacen). Pero nada nada, para nada.

17 meses tus 2 soletes! madre mía! Estarán hechos unos torbellinos, no?