Mamás Marzo 2012, Comentarios y dudas.

Angelamm

Hola chicas! Llevo muchiiiisimo tiempo sin escribir, de hecho creo que solo lo hice una vez, aunque os leo casi todos los días y siempre me yuda mucho leer vuestras dudas, respuestas, alegrias,etc... Hoy, tras 39 semanas y 5 días sigo aquí, con mi tesoro a cuestas y leyendo "vuestras cosas" con la misma ilusión que el primer día. Y por fin me he decidido a escribir. Aunque suene un poco egoísta, he decidio escribir para ver si me ayudo un poco a mi misma... necesito hablar con alguien pero no encuentro a la persona con la que poder hacerlo ya que todo el mundo esta tan contento, tan feliz, tan ilusionado... y yo que debería de estar así, todo lo contrario y no quiero que nadie sepa como estoy ni que me vean mal ni contagiarles mis penas. Os explico, hace 3 semanas me dijeron que el peke venia grande y que en una semana habría que provocar el parto, imaginaros como me puse, toda la semana pensando que ya llegaba el momento, que por fín iba a tener a mi niño. Lo preparé todo en casa, yo estaba más que preparada, fue una semana perfecta con mi marido que lo dejo todo de lado para estar conmigo esos días,etc... pues bien, al volver al gine me dijo que nada de provocarlo, que no había seguido aumentando de peso y que yo estaba verde, verde. Todo el mundo, incluido mi marido, me dijo que era mejor esperar a que el saliera cuando quisiera, que era más natural,etc... si tienen razón pero la decepción que yo sentí me rompió por dentro. Y desde entonces, aunque se que todo va bien y el peke esta perfecto y yo debería estar feliz y contenta, no puedo evitar llorar cada día, he perdido la ilusión, aunque se que es imposible, no puedo evitar pensar que nunca va a llegar el momento y cada vez que voy al gine y me dice que tenga paciencia yo salgo peor y con más tristeza. Es eso, estoy triste toooodo el día. Para colmo mi marido ha vuelto a retomar todo lo que había dejado de lado y cada día lo veo menos,no se si soy yo o es real, pero me da la impresión de que nunca tiene tiempo para mi.
Las noches son horribles, con dolores, pinchazos, calambres, lo tipico...sin descansar y los días ya se me hacen todos iguales, aburridos, solitarios, eternos.... eso si poniendo buena cara para que nadie note nada, pero despues de 3 semanas esta resultandome ya imposible.
Y cada día le prometo a mi peke que voy a intentar estar bien, a sonreir, a disfrutar de el final de embarazo, porque el no se merece que yo este así, pero aunque lo intento no consigo hacerlo y me siento fatal por no cumplir mi promesa.
Ah, y ya para rematar también lo estoy pasando fatal por culpa de mi suegra, nunca la he soportado mucho pero desde que estoy embarazada y sobretodo ahora al final, me esta volviendo loca, se mete en todo me ha cogido como una especie de celos...intenta poner en mi contra a mi marido, me critica, me anula,etc... eso si en ningun momento se preocupa de si estoy bien, nunca me ha preguntado ni si quiera como estoy. Y esto a parte de crearme ansiedad, me da pánico porque no se como lo llevaré cuando el peke nazca.
Ufff....que sermón os he soltado....lo siento! Pero como vereís necesitaba desahogarme. Y la verdad esque creo que me ha ayudado bastante el escribir todo esto, me he quitado un peso de encima...
Mil gracias por estar ahí, por "escucharme", por... por todo! Y prometo a partir de ahora(lo que me quede) escribir más y espero que no sea solo para contaros mis penas.