La vida no es como me la contaron

Tetillapeluda

Arianne, como ya sabes yo también perdí a mi bebe, y hace unos dias fue su primer aniversario de muerte. Le hicimos un homenaje, un pequeño ritual, le llevamos un globito al lugar donde echamos sus cenizas, y enganchada al globo, una notita...lo soltamos y subió bien alto hasta que lo perdimos de vista. No sabes el bien que nos hizo al papa y a mi, escribirle y mandarle el mensaje. Los "rituales" son sanadores, ayudan a ir quitando piedras de esta mochila pesada, así que enhorabuena, por ese gran paso! Un beso para ti, y un recuerdonpara tu hija, Alba.

Soniki84

Me alegro que hayas podido despedirte con el corazón, y así poder seguir con tu nuevo camino, aunque siempre seguirá acompañandote, ese angelito velará por vosotros, por la nueva vida que tienes en tu vientre...

Arianne

Muchas gracias guapa

Tetillapeluda yo ahora creo que estoy en paz, estoy tranquila y estoy mejor de lo que pensaba. A ver cuando llegue el 10 de mayo... aunque para esa época espero estar tan gorda y hormonada que si lloro sea por todo

Tienes razón, esos pequeños rituales significan mucho para nosotros y creo que ayudan a pasar el duelo. Un beso para ti bien fuerte, para el bebé que llevas dentro otro y otro para tu ángel del cielo

Soniki no me cabe duda que mi Alba esta cuidando de todos nosotros

lalunera

Me alegro que estés más animada, a veces nos hace falta ese quedarnos a solas y llorar y supongo que en tu caso y al ser una fecha especial la de ayer, te hacía falta cumplir con ese ritual y además te ha valido de mucho.
Tengo ganas de que pasen los días y vayas contándonos más cosas de como avanza tu pequeñ@ bichito.
Te mando un beso muy grande!

Arianne

Peque!!! Menuda sorpresa ayer. Al fin nos vimos las caras... bueno yo te la vi a ti, en eso juego con ventaja.

Mamá se hizo mucho daño en la espalda y en el brazo y decidí ir a urgencias y el médico me dijo que, para confirmar el embarazo, haría una eco express para saber si me mandaba el relajante muscular o bien paracetamol...

Y te vi!!! Ahí estabas peque con tu cuerpecito y tan chiquitin o chiquinta...

Mañana te vuelvo a ver, pero te recuerdo que me tienes enamorada desde el minuto uno de tu existencia.

Un beso mi amor

Edur89

Soy nueva por aquí, nunca había entrado en foro y la verdad, después de leerte creo que es la mejor decisión que he tomado. Todos tus relatos transmiten emoción, sentimiento... Me he emocionado muchísimo Arianne
gracias por compartir tus experiencias con nosotras!

raquelagua

Cielo q tal te fue hoy???? Cuentanos!!" como llevas tu brazo un bssito cuidate

Almudena 27

Buenas noches Arianne!has ido hoy a hacerte eco?ya nos contaras.. espero que todo te vaya genial

SERANA

Arianne, que historia, tan triste y con tanta esperanza, seguro que Alba te está mandando fuerza y amor para tu bebé. Seguro que algún día pensarás en ella y no dolerá, no la olvidarás, eso nunca, pero ya no creerás que la vida es un infierno.
ahora tienes que vivir con ilusión, y mirar hacia adelante por ti, por tu chico, y por tu nuevo bebé (por cierto somos compis de mes).

Arianne

Para que tus lindos ojitos pudiesen ver la luna brillar,
una mariposa volar o la sonrisa de papá…
mis ojos te daría.

Para que tu naricita pudiera oler una flor,
un chocolate recién hecho o la comida del abuelo…
mi nariz te daría.

Para que tus manitas pudieran construir castillos de arena,
sostener insectos o ir de la mano de la abuela…
mis manos te daría.

Para que tus oídos pudieran escuchar la lluvia golpear las ventanas,
una canción de cuna o el canto de un ave…
mis oídos te daría.

Para que con tus piecitos pudieras correr por el parque,
explorar nuestro jardín o recorrer el mundo entero…
ten por seguro que mis pies te daría.

Para que tu boca pudiera sonreír,
besar o comer una helado…
mi boca te daría.

Para que tu corazón siguiera latiendo fuertemente,
para que pudieras amar, soñar…
mi corazón sin dudarlo… Te entregaría.

Poema extraído de:Miraralcielo

Hola mi vida. Ayer hicimos las 9 semanas (2 meses) pero mamá no está bien. Ciertos comentarios de ciertas personas y en ciertos momentos hacen que me sienta más débil que nunca y, realmente, no sé si estoy llevando el duelo por buen camino.

Hoy echo de menos a tu hermana, como cada día desde el 10 de mayo, como lo haré cada día del resto de mi vida. Hoy hecho de menos no ser madre porque, aunque sé que en el fondo lo soy, no tengo un bebé al que abrazar.

Ayer por la noche soñé. Soñé que nada había ido mal y que Alba estaba conmigo. Soñé que podía estrenar su cunita, su carrito, su ropita... Soñé que eramos una familia y eramos felices.

Entonces desperté y volví a la realidad. La realidad es que ella no esta pero tu si. La realidad es que si ella no se hubiera ido, tu no estarías aquí. Y lo agradezco. Doy gracias a Dios o a quien se la tenga que dar porque sé que por muy sola que me sienta o muy mal que esté... tu estás conmigo.

A veces sueño, sueño que el día en que naces no lloras. Sueño que te pasa lo mismo que a Alba. Entonces me levanto y lloro. Lloro porque tu papá no esta aquí con nosotros, porque tu tía no te sentiría como sobrino, porque tendría que soportar el inmenso dolor que me inunda por partida doble.

Me da igual cuando nazcas, si te atrasas o te adelantas, si me haces pasar una semana de dolores terribles, si me pataleas las costillas, si me dejas sin respiración, si haces que tenga que ir al baño cada dos por tres o si me haces pasar un parto de 3 días sin epidural o que me tengan que rajar la barriga. Yo sacrifico mi cuerpo por ti, porque igual que con tu hermana daría la vida porque puedas abrir los ojos, aprender a reír, a hablar, caminar, ir al colegio, al instituto, besar, amar, casarte, tener hijos...

Te quiere,
Mamá.