Es de valientes reir cuando el corazón llora

Thais

Querido Diario,

Después de la bronca con Shamu, tras dejarle plantado en el ordenador, me fui a la cama. Enseguida me puse a llorar de los nervios, de la pelea y de pensar en todas las cosas que le había dicho. Me sentía una desgraciada y sólo pensaba en mí. Con tantas responsabilidades sobre mi espalda, mis momentos de alegría eran muy contados. Tenía un presupuesto muy limitado y no podía desperdiciarlo en irme de compras, al cine o en irme de cañas los viernes con los del trabajo. Además, sólo conocía a la gente del trabajo, no tenía amigos en Madrid. Mi vida era de la oficina a la otra oficina, luego a casa y vuelta a la primera oficina. No salía con nadie y no tenía tiempo de conocer gente nueva. Entraba el viernes a casa y muchos fines de semana no salía hasta el lunes de la misma apatía y aburrimiento. A veces me enviaba trabajo a casa para entretenerme! No hablaba con nadie durante el fin de semana excepto con Shamu, que era mi vía de escape y mi consuelo. Podría quedarme muda y ni me enteraría. Estaba bastante agobiada por la situación en que quedé tras el divorcio pues las cuentas no me salían por más horas extras que echara y más gastos que recortara. Era lo que quería, sí, pero la soledad y el cansancio me hizo dudar de ello en muchas ocasiones. Pensaba que era muy triste llegar por las noches a casa y no encontrar a nadie. Miko a veces era como un mueble más de la casa, pero estaba ahí, aunque mirando la tele, jugando a la play, escuchando música o viendo porquerías en el ordenador. No poder explicar a nadie cómo te había ido el día, si bien, si mal, se me hacía muy tedioso.

En los dos trabajos me presionaban mucho y si no me descargaba con Shamu por el chat, me lo comía todo yo. Por mucho que quieras y lo intentes, en un chat no puedes explicarlo todo. Aunque sé que yo soy bastante expresiva y mi redacción es pasable, las palabras se malinterpretan, y, a veces, uno no es capaz de escribir las cosas tal y como las contaría de viva voz. No plasmas igual la ironía y el sarcasmo en unas líneas. Las expresiones faciales y la comunicación no verbal, la del cuerpo, no la tienes y pierdes mucha información sobre la conversación. En el chat cuesta captar los sentimientos de tu interlocutor y saber realmente como está. Cuando uno ve llegar a alguien, con mirarle a la cara o los ojos ya sabe si está triste, enfadado, contento, alegre o agobiado. En un chat no puedes. Dependes de lo que el otro sepa y quiera transmitirte. Dependes de la intuición que tengas, de la observación y de la adivinación. Muchas experiencias y situaciones de nuestra vida cotidiana es difícil contarlas por escrito. Por no hablar de lo mucho que se magnifican las relaciones en los chats y en los foros. Crees que tienes un peazo amigo porque has hablado 4 veces, te ha contado sus intimidades, sus preocupaciones y tú las tuyas. Pero luego te das cuenta que en realidad cada uno va a su bola y tiene su vida, y que la mayoría de veces eres un entretenimiento más, una distracción, no eres una relación de amistad con la que puedas contar en tu día a día. Yo estuve muchos años frecuentando las salas de chat, diez años o más, incluso antes de conocer a Shamurai. Las primeras veces que te das cuenta de la actitud de la gente te decepcionas y te culpas por haber pecado de confiada. Te sientes utilizado, engañado y tonto. Te avergüenzas de lo que has contado a un perfecto desconocido. Pero a medida que va pasando el tiempo lo asumes como algo normal y propio de los chats, son las reglas del juego. Sabes que un día y sin previo aviso, tu “amigo” desaparecerá. La vida real pesa más que un mundo virtual.

Para Shamurai la situación era distinta a la mia. Es cierto que trabajaba mucho, pero hacía un mes escaso que había empezado un trabajo a jornada completa. Con frecuencia veía a su familia y quedaba con amigos. Además, él vivía con su hermano y un gato, no vivía completamente solo, como yo. Si bien pasábamos mucho tiempo juntos en el chat, no siempre estaba disponible para mí cuando me hacía falta. Los fines de semana acostumbraba a comer con sus padres y pasar la tarde con ellos o con su otro hermano. También solía quedar con sus amigos para ir al cine, charlar o salir por la noche. Se sentía agobiado por el trabajo, sí, y decía que me echaba de menos, pero no llegó a sentir nunca el aguijón de la soledad.

En la cama, mientras regaba mi cara en lágrimas abrazada a la almohada, pensaba en todas las cosas horribles que le había dicho. ¿De verdad las pensaba? Le había dicho que era un crio, inmaduro, y un cobarde. Le había dicho que era un monigote del chat y que no era real. Le había dicho que no quería verle más! Uff…. ¿estaba loca? Shamu era lo único bueno que tenía en ese momento y le estaba echando de mi vida! Sabía que le necesitaba, sabía que le quería….¿porqué no me había callado la boca? Me sentía hundida y no paraba de llorar. Mi cabeza iba a estallar y mis pensamientos iban a toda velocidad.

¿crio? Le conocía desde hacía 7 años y siempre se quejaba de sus padres. Son muy humildes y lo habían dado todo por él. Querían que estudiara y terminara la carrera. Quizás a veces se pasaban de sobreprotectores. Le pagaban los estudios y le ayudaban con las tareas de la casa. Se metían en su vida para solucionar cualquier mínimo problema que tuviera, por ayudarle. Si había que pagar la universidad, lo hacían ellos, si había que hacer un papel de la comunidad, lo hacían ellos, si había que hablar con alguien para que viniera a arreglar un grifo, lo hacían ellos. De todo se encargaban y apenas dejaban que ninguno de sus hijos levantara el vuelo. Lo daban todo, les amaban y en su afán de protegerlos no se daban cuenta de que a veces era mejor dejar que se equivocaran. Él se quejaba, se sentía ahogado, pero no hacía nada para cambiar esa situación. Yo opinaba que le era mucho más cómodo vivir así. Le trataban como a un crio, sí, puede que sus padres se excedieran, pero yo opinaba que no hacía nada para demostrar que era un hombre y era capaz de hacerse cargo de la situación. Yo sabía que esto le jodía, sabía muy bien dónde y con qué hacerle daño.

¿inmaduro? Cuando yo le conocí tenía 20 años. Él nunca antes había trabajado. Había hecho algunas cosillas a amigos, clases, cosas por horas, pero nada serio. Se quejaba de que no tenía dinero, pero tampoco hacía por conseguir un trabajo hasta que yo empecé a insistirle sobre la independencia que te daba el dinero de un trabajo. Yo llevo trabajando desde los 11 años, muy joven, lo sé. Mis circunstancias eran otras. Pero a su edad yo tenía muchísima experiencia laboral, con contratos y sin ellos. Me sorprendía que alguien pudiera llegar a los 20 sin apenas trabajar, aunque a medida que ha ido pasando el tiempo me he dado cuenta que la excepción era yo, no él. Ese día no venía a cuento sacarle este tema pues la situación nada tenía que ver con siete años atrás. Había aceptado trabajos basura a través de ETT, daba clases en un centro, había hecho cosillas de programación y llevaba, aunque fuera por horas, varios centros de procesos de datos él solo. No ganaba mucho, pero tampoco podía tacharle de inmaduro por no tener un trabajo a jornada completa.

¿cobarde? Pocos días después del sauce, le dije que no quería ser su “novia”. Me gustaba, vale, pero no quería ser la novia de nadie y menos así. No consideraba que ese término pudiera aplicarse a una relación en la ni siquiera nos veíamos. Para mí, ser novios implicaba compromiso, planes de futuro, convivencia, implica relación seria y estable. A 800 kms de distancia eso era imposible. Le dije que si de verdad quería noviazgo que cogiera un avión y se trasladara a Madrid. Que se buscara un piso y un trabajo, y que entonces, y solo entonces, quizás, y sólo quizás, hablaríamos de noviazgo. Yo no le prometí nada, pero le pedí todo. ¿Qué esperaba? ¿Qué lo dejara todo por mí? Los cambios asustan y él no estaba preparado, al igual que no lo estaría nadie en su sano juicio a dejar atrás una familia, amigos, un trabajo y tus experiencias.

¿monigote en el chat? Esto fue una hostia en toda la cara. Le dije que no era real, que todo era ficticio. Aplasté sus sentimientos e infravaloré los años de amistad que había permanecido a mi lado. Menosprecié el apoyo que me había dado mientras estaba con Miko. Pisoteé su amor y catalogué todas sus ilusiones como una mentira.


"La crueldad, como cualquier otro vicio, no requiere ningún motivo para ser practicada, apenas oportunidad"

Thais

Uff... diario, estoy revisando y leyendo los emails y logs de esa época con Shamu. Guardo muchos de ellos. Algunos son preciosos pero otros son una bomba.

El cansancio me venció y me quedé dormida. Por la mañana, temprano y con los ojos hinchados, corrí a encender el ordenador. Me sentí muy avergonzada por todo lo que le había dicho y necesitaba verle. No lo pensaba de verdad, al menos no todo. Tenía que hablar con él. Estaba enfadada con la vida y me molestaba que él tuviera vida social, que él tuviera cerca todo lo que yo no tenía. Sé que sólo pensaba en mi y si alguien se había portado como una cría esa era yo, no él. Estaba ofuscada. Mi impulsividad de nuevo me había jugado una mala pasada. Soy como una metralleta y me da igual a quién o qué pille en medio. Sé que cuando exploto tiro a dar y hago tanto daño que la mayoría de veces me cuesta mucho repararlo.

Estuve todo el día sentada delante del ordenador. No vino.

De nuevo pasé la noche llorando. Sabía que me lo merecía, pero no me consolaba. Quizás aparecía el domingo…

Mis ojos esa mañana estaban peor. Cuando lloro mucho rato me salen unas motitas rojas en los párpados. Son como moraditos chiquitines. Se me había hinchado la cara del propio llanto. Volví a sentarme en el ordenador. Tampoco vino.

El lunes en la oficina tenía muy mal aspecto y la gente me preguntaba si estaba bien. Dije que había pasado mala noche y que la cena me había sentado mal. Me sugirieron que me fuera a casa, pero quise tener mi mente distraída y no me pareció buena idea.

Esa noche tampoco vino.

Nueva noche de llanto.

El martes me armé de valor y le envié un sms: “quiero hablar contigo, ven esta noche”

No vino.

¿Qué esperabas, Thais?

Tampoco vino el miércoles. Ni el jueves.

El viernes le llamé por teléfono. Me colgó.

Llevaba una semana sin verle y me sentía la persona más desgraciada del mundo. Recuerdo que quería morir, no quería seguir viviendo. Mi vida era una auténtica mierda. Mi trabajo era una porquería, mi otro trabajo también, mi casa estaba desordenada y sucia, no tenía dinero, echaba de menos a mis padres, había dejado a Miko… Lo veía todo negro muy negro y no había nada que me hiciera sonreir, nada por lo que poder dar gracias a la vida y no podía contarle a nadie lo que me sucedía. ¿a quién? Había callado durante años el amor a Shamurai y hacía muy poco que me acababa de divorciar. No quería parecer una fresca o una buscona.

El sábado volví a entrar temprano al chat. Me sentía agotada de la semana y de no dormir. Mis ojos me dolían horrores. Veía borroso. Volví a enviarle un sms: “por favor, ven hoy”. Durante el día no apareció. Algún sábado él entraba tarde, al volver de marcha. Me quedé esperando pero el cansancio había hecho huella en mi: me quedé dormida en el teclado.

Desperté a los 20 minutos, incómoda y con dolor de cuello y al mirar en la pantalla….mierda… él había entrado….y se había ido hacía dos minutos. Me había abierto un mensaje privado y yo ni siquiera había podido contestarle…

- Deja de enviarme mensajes. Deja de llamarme. Y deja de esperarme.
- El viernes pasado no entré antes pq Renfe tuvo retrasos y perdí el último tren para volver a casa. No te avisé pq no tenía batería ni dinero para llamarte. Estaba contento pq me había confesado a mi amigo. Me había pasado toda la noche hablándole de ti. Pero tú me jodiste.
- Me has dejado muy claro lo que opinas de mí y sobre esta relación. Lo único que he hecho siempre es intentar protegerte y escucharte. Ahora me siento como un idiota. Haré lo que quieres y desapareceré de tu vida. Olvídame tú también y déjame en paz.

Mierda. Mierda. Mierda. Mierda. Mierda.

Le envié otro sms: “por favor, entra, no estaba delante del pc.”

Respondió: “No. Déjame tranquilo”

Repetí: “te lo pido por favor, entra, necesito hablar contigo”

Respondió: “No. Duérmete. Mañana”

Thais

Diario,

Pienso en cómo te puede cambiar la vida en unos instantes y en los puntos de inflexión de la vida. Son puntos en los que pasas de la más completa felicidad a la más completa desdicha en cuestión de un minuto. Como el viernes pasado.

Pienso en mi bebé muerto. Leo a las chicas en los foros y siento envidia. Envidia de ellas y pena por Shamu y por mi. Pero sobretodo por Shamu. Algunas ya notan que sus bebés se mueven. Las ecografías y las barriguitas me parecen preciosas. Tengo celos. Ojalá yo pudiera vivir lo mismo que ellas…Ojala pudiera tener esa mezcla de sentimientos que tienen las embarazadas, la alegría, la tristeza, la preocupación, el amor, el miedo, la risa nerviosa…Ojalá…

Pienso en los síntomas que sufren. Hoy hace 5 días del legrado. Aún tengo calambres en la tripa. Sigo con insomnio y el cansancio. Los pechos me siguen doliendo como cuando estaba embarazada. Tengo las venitas azules de alrededor de mis pezones oscuros marcadas. Los corpúsculos de Montgomery. En mi vientre hinchado se dibuja la línea alba. Vientre hinchado tal vez de las 10 semanas de embarazo, tal vez de la intervención. Sigo sensible, pero no sé si es por las hormonas o porque realmente tengo motivos por los que llorar. Quizás ambas cosas.

Tenía la revisión de las 10 semanas con la ginecóloga. Iba muy nerviosa. Estaba teniendo un embarazo muy ajetreado con el hematoma y había tenido que ir demasiadas veces al hospital, a urgencias. Hasta en 5 ocasiones tuve sangrados mayores a regla, con coágulos mayores a una nuez. Pero mi bebé seguía aguantando como un campeón. Ahí seguía agarrado a mí. Crecía y crecía y su corazón hacía bum bum fuertemente en cada sangrado, en cada revisión, en cada visita a urgencias. Confiaba en él. Viviría. Debía vivir. Era un luchador.

En una de las revisiones me dijeron que tenía desprendimiento de placenta y debía seguir con el reposo. Llevaba ya 4 semanas de reposo absoluto por un hematoma subcorial. Siempre me decían que tenía amenaza de aborto pero que con reposo a veces se salvaban los embarazos. No me movía de la cama.

Ese viernes la ginecóloga me examinó y empezó a poner mala cara. Me puse muy nerviosa mirando la pantalla de la ecografía. Yo veía ahí mi bebé, le veía grande y cabezón. Veía gráficos que hacían bum bum captando ruido, probablemente de mi corazón. La ginecóloga no hacía más que mover el ecógrafo en mi interior refunfuñando. “Vamos a hacer la ecografía abdominal. Tienes mucha grasilla en la tripa y hay veces que no se ve bien”. Me hizo la eco abdominal, pero su cara no varió. “Ya está. Vístete”.

Me vestí y me senté en la silla. “¿Qué tal?” Pregunté nerviosa. “Mira, mal. No veo latido cardíaco”. No supe cómo reaccionar. No lloré. Cerré los ojos y murmullé “…no….otra vez no…es el segundo…”. Levanté la mirada y ví a Shamu: estaba blanco.

Ya ves Diario, minutos antes, yo era feliz. Minutos después, me sentía la persona más desgraciada del mundo. Mi punto de inflexión.

Quiso que otra ginecóloga me hiciera otra ecografía con un aparato con más resolución para reafirmar su diagnóstico. Por los pasillos reviví todo el embarazo por momentos: el momento de la concepción, la espera hasta el positivo, el día del test, el día que lo comuniqué a mis amigas, el primer sangrado, el segundo, el día que me dijeron que era demasiado pequeño y no había embrión, el tercer sangrado, el cuarto…

No hubo esperanza. En esta ecografía tampoco detectaron el latido cardíaco. Se había parado en la semana 9+1.

Me hablaban de legrado, me hablaban de analizar los restos del bebé, me hablaban de quirofanos y hospitales. Yo me sentía flotar. Sentía que no me estaba enterando de nada. Un zumbido en mis oídos. Se lo estaban explicando a otra persona. No era yo. No era a mi.

Hoy, 5 días después, sí, era yo. Era a mi. 1 minuto. En sólo 1 minuto tu vida cambia. En 1 minuto se fecunda el ovulo y estás embarazada. En un minuto pasas de ser madre… a llorar a tu bebé. Punto de inflexión.

Thais

Querido Diario,

Son curiosas las cosas que hacemos cuando nos sentimos embriagados por la ilusión. Nos sorprendemos realizando cosas de lo más estúpido anhelando que ese algo que deseamos ocurra. En ocasiones llegamos a perder la cordura y la lucidez debido a la esperanza puesta en ese sueño o en ese proyecto ambicionado. Nos enajenamos y hacemos que cualquier acto de nuestras vidas gire entorno a ese deseo.

Cuando se trata de la ilusión por un amor, nos extrañamos realizando todo tipo de locuras nada propias de nosotros. Nos pasamos horas, días, semanas preparando sorpresas y soñando con conseguir a la persona amada y cómo hacerla feliz. Decimos cosas que nunca jamás hubiéramos pensado que saldrían de nuestras bocas. Hacemos cosas de las que nos hemos jactado antes cuando las hemos visto en las películas o en otras personas. Compramos flores, incluso las recogemos del campo! aprendemos poemas y escribimos notas de amor.

Cuando se trata de la ilusión de nuestra primera casa, la ruta de las tiendas de decoración se convierte en nuestro camino de Santiago. Te sorprendes leyendo revistas con técnicas de estucado, combinación de colores y averiguando el tejido adecuado para tapizar tus sillas. Le das importancia a los cojines, a los vasos, a las velas e incluso te decides a coser unas cortinas cuando no sabes ni enhebrar una aguja.

Cuando se trata de la ilusión por la llegada de un bebé, te sorprendes mirando ropita, cunas, leyendo información sobre su tamaño, evolución y formación de órganos. Coses baberos, tejes mantitas y pintas su habitación. Aprendes palabras como "triple-screening", "translucencia nucal", "CRL", "corion", "tubo neural" o "toxoplasmosis". Cuando antes ni el rosa y el celeste formaban parte de tu paleta de colores, ahora los conviertes en tus básicos. Cuando antes pasabas delante de un parque y ni siquiera levantabas la vista, ahora te ves columpiando a un niño con una sonrisa. Cuando antes paseabas por tu casa pensando que era perfecta, ahora no haces más que ver potenciales y graves peligros: esquinas, enchufes, escaleras...

Shamu cayó preso de esta enajenación. Estuvo semanas mirando páginas y páginas de carritos de bebé. Aprendió la diferencia entre un capazo y un cuco, se instruyó sobre qué era un maxicosi, una hamaca, un carrito o un parque. Averiguó cuánto peso debían soportar, cuánto tiempo debía permanecer el bebé, en qué posición debían estar, marcas, tamaños, la importancia del tamaño de las ruedas, de la anchura del carro, de los bolsos, sombrillas, paraguas y otros accesorios… Todos los días, al volver a casa me explicaba lo que había leído en Internet durante el trabajo y por si fuera poco, mientras yo descansaba, pasaba las tardes dedicado a leer webs y foros femeninos sobre el tema: “estos foros son una mina, eh, cariño, anda que no se aprende de las mujeres…!”. Decía que estaba haciendo un Máster en Carritos de Bebé. Llevaba tantas semanas buscando que era capaz de enumerar casi todas las marcas y decir cuál se consideraba la mejor o peor del mercado. Sabía que ventajas o desventajas tenía cada una, que tipo de carros trabajaba. Había estudiado todos los pros y contras de casi todos los modelos. Se estaba documentando a conciencia para poder escoger el carro más adecuado para nuestro bebé y nuestro tipo de vida.

Cuando el viernes nos comunicaron que el corazón de nuestro bebé no latía, al llegar a casa dejó de tener sentido para él seguir investigando carros. “Jo, cariño….he hecho un Máster en Carritos….pero no me he podido Doctorar….”. Me reí por no llorar.

Hace un par de días vino pensativo del trabajo. “¿Qué tienes, nene?” pregunté. “No, nada, pensaba en lo del Máster de Carritos”. Y yo, “Ah. ¿por? ¿qué pasa?”. “Es que estoy pensando en los Test de Ovulación”, contestó. Me extrañe de su respuesta y le miré buscando aclaración. “Verás, es que he llegado a la conclusión de que si nos hemos quedado embarazados, somos fértiles y fecundamos. Aún no sabemos por qué los perdemos, pero eso ya nos lo dirán en las pruebas y los médicos. Estoy enfadado y esto ya es personal. Quiero un bebé y lo quiero YA. Por eso he pensado que dado que tienes reglas irregulares miremos los Test de Ovulación para acertar”. Le miré y le sonreí. "¿Vas a hacer un Máster en Test de Ovulación”, pregunté. “Sí. Pero esta vez me voy a Doctorar.”


"No rechaces tus sueños. ¿sin la ilusión el mundo que sería?"

lalunita

Thais wapisima! no sabia que tenias un diarioo!! he entrado en el foro de Enero y lo he visto.. hacia dias q no entraba... no me apetecia mucho la verdad.. no estaba con ánimos.
Aún no he podido leerme tooodo lo que has escrito... pero pronto me pongo al dia..jejeje.

Un besote wapa y tenemos que animarnos!!

Thais

lunita, guapa!!!!!! Que alegría verte por aquí! ¿como te encuentras? Anda, pasa, pasa y lee y ya me cuentas que te parece!! Besitos, hermosura!!!

Littlewalk

Lalunita y Thais! Ánimo preciosas!!!

No sé nunca muy bien que escribir. Suelo ser parca de palabras y no me suelen brotar fácilmente ante situaciones de dolor. Podría haber la opción de "te sigo" para que te sientas más arropada. Pero bueno, unas frasecillas estoy consiguiendo escribir!

Ójala Shamu se doctore en muuuchas cosas! Menudo sol de chico! Yo creo que la mitad de nuestras parejas dirian: "test de ovulación? Y eso qué es?" Eres una chica muy afortunada en ese aspecto!

Besos cibernéticos!

Thais

Littlewalk, tranquila, que no me paso el día llorando. Nadie se puede pasar el día así! Hay momentillos que te da un poquito de bajón, pero enseguida piensas, en fin.... que se le va a hacer... y sigues adelante. Fase de aceptación, ya sabes. Lo curioso es que no se de donde salen tantas preñadas en la calle. Antes no había ni una y ahora....joe, es que salgo y no veo más que bombos!

En cuanto a Shamu....¿pos que te voy a decir yo? No todo tiene que ser mala suerte en mi vida!

Ah!! y gracias por pasarte, pensaba que escribía sola, jajajjaja. Hay noches que me digo.....mira, ves? hay viejas que les da por llenar la casa de gatos....pos tú eaaa venga a escribir venga a escribir..... Esta mañana me releía y pensaba, juer, niña, que rollo tienes...

Besitos!

lalunita

Hola wapa.. pues yo he decidido ponerme a regimen... con los dos embarazos seguidos me he engordado 5 kilos y para que??? para nada!! así que he dedidido perderlos durante varios meses antes de ponerme manos a la obra de nuevoo ya que soy bajita 1,50 y peso actualmente casi 65 kilazooos!! esto no puede serrr!!
Voy a hacer el plan de thiocamp!! me he comprado la crema thiomucase y el roll-on que me ha salido muuucha celulitis y mucha grasita.. a ver si con el regimen y con las cremas puedo ir bajando poco a poco. He leido en algunos foros que está muy bien. ya os diré que tal... aunque queria empezar el lunes el régimen... pero el lunes es mi cumpleañosss!!! 34 añazos cumplo.. asi que el regimen tendrá q esperar al martes pq me voy a meter una tarta helada entre pecho y espalda..jajajaja!!!

Besotes wapa..

Littlewalk!! besotes a ti tambien!! no entro mucho en el foro de mamas de enero y febrero porque me deprimo.. y me entra tristeza...

Besoteees

Thais

Hola lunita! Que bien que estés de mejor humor! En cuanto a lo del régimen.... tranquilidad, buenos alimentos y paseitos! Yo tb estoy tocha, y cara al próximo bebé me he planteado ponerme en serio con la dieta, pero de momento esta semana, a recuperarse bien recuperada. Y si para eso tiene que caer algún helao....pos oye, que una está convaleciente!! jajajaja