Es de valientes reir cuando el corazón llora

Thais

La mayoría de diarios que he ido leyendo narran una esperanza, una ilusión, relatan la expectación, miedos y las preocupaciones a las que nos sometemos todas las mujeres con aspiraciones de ser madre. Son diarios bonitos, con narraciones de ternura, cariño y mucho afecto para el fruto de nuestros vientres: nuestro bebé. Plasmamos sentimientos propios de alguien que sabe que algo grande va a suceder en su vida.

Mi diario nace de la decepción, de la rabia, y una vez más, de la desilusión. Son sentimientos de tristeza y desencanto ante un nuevo revés de la vida. Siento la ira, siento mi enfado con el mundo, siento la injusticia. Siento el fracaso y la derrota en mi espalda: es el peso de quien ha perdido....su bebé. Un bebé querido, un bebé buscado, un bebé amado... y un bebé llorado... por segunda vez.

Mi objetivo en este diario es levantarme. No quiero arrojar la toalla. Se que tengo que luchar y que mi fuerza me tiene que llevar a conseguirlo. Necesito volver a vestirme, de nuevo, de una nueva capa de esperanza con bordes de fe. Necesito un nuevo traje de ilusión y un nuevo casco de confianza. En mi mano derecha solo llevo un arma: el gran amor que profeso y me profesa mi pareja. No necesito más para vencer. En mi izquierda buscaré el escudo contra la inseguridad, contra el miedo, contra la decepción de las contrariedades. Como véis, sólo mi mano derecha está ocupada. El resto de cosas son las que espero recoger en el camino hacia mi nuevo bebé.


Amar no es solamente querer, es sobre todo comprender.

Thais

Querido diario:

Aún no nos conocemos. Mi nombre ahora no importa. Tengo 38 años, vivo en Madrid, aunque soy catalana y poco a poco te dejaré conocerme. No soy una persona pesimista, sino todo lo contrario. Me gusta ver el arco iris en la vida y buscar las cosas buenas. Me cuesta el mismo trabajo reir que enfadarme y me causa más satisfacción lo primero. Siempre me ha gustado disfrutar y quitarle la nota de tristeza a las ocasiones. No se puede estar eternamente deprimido, al igual que tampoco se puede estar eternamente riendo.

Diario, el lunes me practicaron un legrado. Fué triste, muy triste.Tenía 10 semanas de embarazo. Poco a poco te iré contando la experiencia de las últimas semanas, de los últimos años, de mi vida. Te desnudaré mis sentimientos y te explicaré mis deseos. Pretendo que seas mi mejor amigo y mi confidente. Pero no en un día, no te preocupes. Tras 48 horas de reposo de la operación, voy a salir un poquito a la calle, a tomar aire. Creo que lo merezco. En un rato, o esta noche o mañana, te veo de nuevo.

Narayan

Hola Thais,

Me gusta tu diario, no por lo que te ha ocurrido, sino porque te sirve de escape para poder expresar lo que sientes.

Te entiendo perfectamente porque yo también perdí a mi bebe y se por lo que estas pasando, pero como dices, la ilusión nos hace tirar adelante y luchar por nuestro sueño, ser madre.

Yo ya me considero madre, porque tuve a Carla 25 semanas dentro de mi, pero no pudo acabar en final feliz.

Sal a la calle, sonríe y sigue adelante.

Un fuerte abrazo.

Crisel

Hola Thais

Siento tus pérdidas.

Me encanta ver que muchas de las cosas que te diríamos nosotras después de leerte te las dices tú misma. Las tienes claras. Transmites valentía ¿eh?
Estoy segura de que eres muy fuerte.

Está permitido sentir esa rabia, sentir decepción, desilusionarse.. y llorar, pq somos personas ¡carajo! Y lo que duele: DUELE
Pero eso sí, mirando pa'lante,siempre pa'lante... Pq lo bueno también tiene que llegar. Y luego quedan experiencias que se olvidan, o que no. Pero que nos ayudaron a hacernos fuertes.

Un besazo

Catte

Thais; lamento tu perdida, pero te digo algo, no hay mal que por bien no venga, si no ha funcionado no quiere decir que no deba pasar.
Tenes un corazon grande y fuerte, y por lo visto sos una mujer hecha y derecha, no mereces sufrir, si no sonreir. Ve con calma, paso a paso y no desesperes.
Estas en un foro que tiene amor para curar las heridas y los dolores mas profundos, apoyate en nosotras.
Te deseo mas que lo mejor, y que no dejes nunca de soñar! que no decaiga!

Muchos cariños y mucha suerte, te mando desde aca desde Argentina.

Thais

Querido Diario:

Acabo de volver de la calle. Ha sido duro. No debo estar restablecida del todo pues me he cansado bastante. Sólo han sido 3 horas, pero noto a mis espaldas las 5 semanas de reposo absoluto que he permanecido en cama. Las piernas me flaquean, me mareo y algún calambre debido al legrado me deja paralizada por momentos. He llegado y he ido directa a la cama pensando si era normal sentirse tan agotada. Luego pienso...."hace 48h que saliste de un quirófano...estuviste 8 horas con contracciones...te pasaste 5 semanas sangrando e inmovilizada en una cama.....que esperas? escalar el Everest hoy? Definitivamente, sí, Thais, es normal sentirse cansada"

A ti todo esto te pilla de nuevas pues apenas me conoces de nada. No te preocupes, se que en breve esperaras a que venga todos los días para saber como estoy.

Diario ¿por donde empezar? Difícil pregunta. Quizás presentándote al otro protagonista de mi historia: mi chico. Siempre es más fácil hablar de los demás que presentarse uno mismo, aunque.... a través de los demás es como terminas conociéndote a ti mismo. Shamurai, su pseudónimo en clave, es mi gran apoyo, mi amor incondicional. Un día te contaré nuestra historia de amor, que me siento muy orgullosa de ella. Ha sido muy dura, pero muy bonita. Y supongo que por eso somos la pareja que somos.

Nos conocimos hace 12 años en un chat, justo 6 meses antes de casarme yo con otro chico, Miko. Desde entonces no nos hemos "separado" prácticamente ni un sólo dia. Yo me casé con Miko e invité a Shamurai a mi boda, sin saber que él estaba enamorado de mi ....ni yo de él. Ahí nos conocimos fisicamente. Dos meses después de la boda, me di cuenta del error que había cometido, pero estaba al lado de una persona buena y el error había sido mio, no suyo. Decidí seguir con mi matrimonio a pesar de que cada día era más consciente del amor que sentía por Shamurai. Callé. Callé muchos años. Sufrí y lloré antes de hacer sufrir a un buen amigo, mi marido. No era nada feliz con él, pero no era justo abandonarle. Miko tenía muchos defectos, era muy seco y reservado, pero era buena persona, muy buena persona. Shamurai estaba todos los días ahí, en el chat, apoyándome siempre, escuchando, queriéndome incondicionalmente, sin pedir nunca nada a cambio. Sólo pedía quererme, saber de mi, necesitaba que le dejara quererme. Era mi luz, mi evasión de todos los días. Miko y Shamurai eran como el día y la noche. El frio y el calor, la distancia y la ternura, el introvertismo y la comprensión, el uno tan reservado y el otro tan comunicativo. A mi me destruía amar en silencio: era bonito soñar, pero no era real. Podía tenerlo todo y no tenía nada. Podía sentirlo todo y no sentía nada, estuve vacía durante mucho tiempo. Fuí una sumisa con mi marido debido al sentimiento de culpa de mi amor por otro, hasta que me di cuenta de que me convertí en un ser sin voluntad.

Me costó 7 años deshacer ese error, aceptar que Miko y yo eramos infelices y ninguno de los dos lo merecía. Decidimos divorciarnos por motivos totalmente ajenos a Shamurai y porque ambos nos dimos cuenta de que si bien nos queríamos mucho, era como amigos. Éramos grandes amigos, pero no un matrimonio. Apenas tuvimos relaciones en los últimos 3 años, a pesar de compartir lecho. Yo estaba desconcertada, pero como tampoco me apetecía nunca sacaba el tema. De mutuo acuerdo nos divorciamos en el 2007 bajo la promesa de no dejar jamás de ser amigos. Hasta la fecha así ha sido y me siento orgullosa de no hablar con desprecio de mi "ex".

Shamurai vio el cielo abierto con mi divorcio... por mucho que le pedí tiempo para aclarar mis sentimientos, consiguió llevarse definitivamente mi corazón, lo que siempre había querido. Intenté negarme con todas mis fuerzas, intenté no precipitarme ni cometer más errores, pero es imposible ponerle puertas al viento. Le amaba con todo mi ser y sabía que era la persona más importante en mi vida desde hacía ya 7 años. Lo sabía perfectamente. Si bien también le había callado mi amor a Shamurai y le había engañado, a mi no conseguí engañarme.

Recuerdo mi primer beso. No podría olvidarlo jamás. Estábamos sentados en un parque de Barcelona, su ciudad, charlando un poco de todo. Eran muy pocas las ocasiones de vernos físicamente y él estaba especialmente contento de que hubiera podido sacar unas horas para verle. Era primavera. Estábamos debajo de un sauce llorón, en un banco. Las hojas se balanceaban con el viento delante nuestro y el sitio era tranquilo, tranquilo y bonito. De fondo se oía el ruido del mar y las gaviotas. No recuerdo muy bien de qué hablábamos, solo recuerdo que de repente nuestros ojos se encontraron y los dos callamos. El tiempo se paró. Ambos seguimos mirándonos, como hechizados y sin poder apartar la vista el uno del otro. En sus ojos vi el gran amor que me tenía, ví que estaba locamente enamorado. No hablaba pero lo vi. Se acercó a mi, muy despacio, muy muy despacio. Cuando estuvo a un centímetro de mi boca, sin parar de mirarme... susurró...."sabes que te quiero, verdad?". Yo lo sabía, se lo había leído muchísimas veces en el chat, pero al oir esas palabras de su boca cerré los ojos y comenzaron a bajarme unas lágrimas por la mejilla. Bajé la mirada, avergonzada de haberme emocionado. Él estaba tan cerca... Empecé a temblar, me cogió de la barbilla y me obligó a mirarle...."shhhh....mírame....". Cuando alcé la mirada...se acercó de nuevo despacio y me besó. Ha sido el beso más tierno y más dulce que jamás nadie me ha dado. Lo más bonito que me había pasado en mucho tiempo. Me estremecí y respondí a su beso. Ambos llevábamos mucho tiempo soñando ese momento y fué lo más mágico que he vivido nunca. Cuando terminó, me miraba y sonreía, buscando mi reacción, divertido y aliviado de haber dado el paso. Bajé la mirada y con media sonrisa y secándome las lagrimas de la cara respondí a media voz...."te odio....". Volvió a besarme, me abrazó y en mi oido susurró divertido...."mentirosa...". Me había pillado in fraganti y lo sabía. Sabía que le quería y que callaba desde hacía mucho. Que nunca jamás lo había admitido.
Luego me miró otra vez, con esos ojos hechiceros, con esas pestañas largas y me preguntó socarrón..."quieres salir conmigo?". Abrí los ojos como platos y por segunda vez me desarmó...!! Toda la coraza que yo tenía, todo mi autocontrol se fué a freir esparragos. Empecé a reirme nerviosa mientras Shamu cogía mi mano, "¿estás loco? ¿como voy a salir contigo? vivimos a 800 kms de distancia! noooooo, no quieroooo salir contigo, loco, loco, loco, loco!!!...". Él seguía sonriendo, volvió a acercarse a mi y comenzó a besarme. Primero despacio, dulce, tierno, como él, y luego apasionadamente. Sentí el fuego del deseo, la ansiedad por sus caricias, la angustia de querer más que sus labios. De repente paro en seco, se separó de mí, me miró y se dió cuenta de que me había dejado con ganas de más y me faltaba la respiración. Había pretendido excitarme con un solo beso... y lo consiguió!! Volvío a acercarse a mis labios, provocativo,...pasó de largo y volvio a susurrarme en el oido...."mentirosa....".

Diario, voy a cenar, otro rato sigo contándote.



"Si revelas tus secretos al viento, no le eches la culpa al viento por revelárselo a los árboles"

Thais

Diario, jeje, al final te he dicho que "un día te iba a contar nuestra historia de amor..." pero he comenzado a contártela ya! Espero que no te importe...

Thais

Hola, diario:

Parece que no se me va el insomnio por las noches y luego me tiro durmiendo hasta las diez de la mañana. Algunos síntomas del embarazo y del legrado van remitiendo, pero otros como el dolor de pechos, el acné y los desvelos se hacen de rogar. Sigo con pinchacitos en los ovarios y en el útero pero son más llevaderos y cada vez más espaciados. Y el cansancio… cada día algo mejor, pero en cuanto me muevo, hago cosas por casa o salgo a la calle, tengo que sentarme con frecuencia o tumbarme por la fatiga. Manda narices lo que cuesta conseguir esos síntomas, lo feliz que me hacían y que engorrosos me resultan ahora! Y qué paradójico es desear que se me vayan pronto… para que me vengan cuanto antes!

Esta mañana he ido al médico de cabecera a renovar la baja semanal. Suelo ir los lunes a recogerla pero quería hablar con la doctora y me dieron cita para hoy martes. Normalmente me dejan el parte de baja en recepción, para no tener que pasar por consulta, pero creía oportuno informar a mi médico del legrado de la semana pasada. Me lo hicieron por lo privado y ella aún no lo sabe. No la conozco mucho pero me parece bastante profesional. Me gusta. Las veces que he ido con algún dolor, es de las pocas doctoras que se ha molestado en examinarme a conciencia y averiguar el motivo. Al menos no es de las que sólo recetan Paracetamol y pa casa sin levantar siquiera la vista de la mesa. Para eso no voy, que yo médico no soy, pero el Paracetamol se para que sirve.

Hace 2 semanas, antes del legrado, tras recoger la baja en recepción decidí subir a consulta a verla pues estaba notando en ese instante que estaba comenzando a sangrar de nuevo. No me parecía normal seguir con los sangrados durante 4 semanas y, nerviosa, decidí preguntar por si había algo que yo no hacía bien. Me dijo que no se podía hacer nada más que reposar y … rezar. Que por los informes de urgencia mi hematoma aún tenía casi 2 cm!! Dijo que si el embarazo debía ir bien, aún con sangre, iría bien. Y si no, se interrumpiría. Las mujeres a veces nos obcecamos en querer cambiar el destino de nuestros bebés y desde luego, no está en nuestras manos. La naturaleza humana es, mal que nos pese, y con sabiduría, quien decide la viabilidad o no de nuestros niñitos. Pensé que tenía razón, pero .... podría mi naturaleza avisar desde el principio, no? Desde luego, le habrían dao por culo a las 4 semanas que pasé inmovilizada en la cama!

Mi doctora hoy no estaba. Había un doctor suplente pues se había cogido la semana de vacaciones. Le he dicho lo del legrado, por si debía saberlo, pero el tio como el que oye llover. Lo ha apuntado en mi ficha con desgana, como si le molestara tener que teclear. Que vale, que sí, que lo siente. ¿tienes dolores? psé, es normal. ¿cansancio? Hasta dentro de 6-8 semanas el cuerpo no se reestablece en su totalidad.

- Tómate Paracetamol - ...estúpido... pensé....

No le he visto con muchas ganas de trabajar y he pasado de preguntas. La semana que viene intentaré ver a mi doctora, que aunque me dirá lo mismo, seguro que al menos sonrie.

0sita

hola, pasando por aquí a ver cómo estás , muy interesante lo de Ovuview , y esperando el próximo capítulo, siempre, jeje.

Estrellina

Thais...!!!! desde el sabado sin leerte y comiendome las uñas cuando movistar ha arreglado la avería q me tenía sin internet desde entonces!!! hija, esta historia no puede terminar de otra manera, q con familia numerosisisisisiisisisisma

por cierto yo tbn utilicé esa aplicación cuando decidimos embarazarnos, es muy buena!!

besetes princesa!!