Donde meditan los gatos

tata13

No me gustan los estereotipos...pero cada vez me parezco más a esa mujer de SEXO EN NUEVA YORK....independiente, treinta y tantos, viviendo sola, y su situación sentimental es eternamente complicada.
Siempre pensé que conocería al "hombre de mi vida", me enamoraría, me casaría vestida como una jodida princesa y tendría unos retoños preciosos...pero un día te despiertas y la realidad es otra.
En el amor has saltado de fracaso en fracaso...para ver que tienes 34 añazos, estas soltera, vives con un gato, jodida de pasta como todo hijo de vecino, y ya te han salido varias canas...Bueno...piensas.
Un día oyes a una vecina, una amiga, un compañero de trabajo...y te dicen que lo que encuentras a partir de los treinta son las sobras (por lo tanto yo ya he pasado a ser sobra)
Y meditas, mientras miras a tu gato que se acicala como si fuera a tener una cita y te preguntas ¿quién dijo que yo fuese a encontrar a un hombre?¿dónde está escrito que eso fuese cierto?
Definitivamente: NO
Nadie lo sabe, y no tiene porqué ser así. De manera que pienso ¿voy a renunciar al sueño de ser mamá solamente porqué no encuentro al hombre con quién compartir mi vida???
Definitivamente: NO
Mi madre, como todas la buenas madre que hay en el mundo, cree que soy hermosa, inteligente, valiosa, divertida y que algún hombre de iguales características me conocerá y querrá quedarse conmigo...pero sólo lo dice porque quiere que sea así.
Así que después de asumir que no hay destinos de "vivieron felices y comieron perdices" para todas...decido ser mamá soltera.
Lo planteo en casa, puesto que necesitaré la inestimable ayuda de mi familia, por cierto una de las mejores familias que me podrían haber tocado el día del reparto...y sorprendentemente dicen que sí. El SÍ quiero, más comprometedor que pudieran darme...porque será mi hij@ y su niet@ y ellos me ayudaran a educarlo y cuidarlo.
Bueno, por hoy ya hay suficiente...seguiré con mi historia mañana....un beso .NANIT.

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Meritxell

Mamá soltera!
te deseo mucha suerte, primeramente con la búsqueda, y después con tu embarazo...iré siguiendo tu diario!
Un beso!

tata13

...Por donde iba ayer...a sí!
Mi familia me apoyó en lo de ser mamá soltera. Ya no se ven esas mujeres como antiguamente que eran madres solteras y solas, con hijos....eran las mujeres de mala vida que nadie quería conocer. Hoy es una elección, libre, consciente y un acto de amor. Yo deseo poder volcar todo el amor que mis padres me dieron en otro ser al que puedo dar los valores suficientes para ser libre y feliz. O , al menos, esa es la idea...luego veremos como me sale el/la mocos@
En definitiva que puse manos a la obra, me informé de clínicas, tratamientos, precios...pero había en mí una duda. Algo que nadie me respondía. Hasta pregunté a una psicóloga!
Esa duda era algo tan sencillo como : ¿Qué le digo yo a mi hijo el día que me pregunte quién es mi papá?
Esa pregunta en mi cabeza y las mil respuestas me daban vueltas.
Entiendo que hay mujeres que lo han hecho, lo hacen y lo harán...y no dudo que su elección haya sido la correcta. Pero por algún motivo, en mi vida, no me gustaba esa respuesta. Aún no sé el porqué.
De manera que me planteé otras opciones, algunas más éticas que otras...finalmente opté por decir la verdad.
Un día conocí a un chico, nos gustamos a primera vista y nos fuimos viendo. Nos acostamos (usé protección), y un día, hablando de lo que cada uno esperaba de la vida...le dije que deseaba ser madre, que tenía 33 años y ya mi reloj biológico marcaba un ritmo imparable. Cual fue mi respuesta que él respondió : "Me gustaría que fueras madre de mis hijos, eres inteligente, independiente, fuerte, responsable... no dudo que serás una gran madre."
Imaginaos mi sonrisa interna!!!Había conseguido un donante!!!Pero no. La ilusión duró sólo un par de frases más.Él joven no quería desaparecer de la vida del bebé. Quería implicarse de alguna manera. Ahí aparcamos el tema. Pero...empezamos una relación.
Al mes de plantearle mi ilusión de ser madre me dijo: No nos cuidemos, si tiene que ser, será! Y vaya si fue! Al primer mes me quedé en estado. Aunque mi felicidad duró 11+3. Una mañana del seis de enero, al levantarme a orinar...manché unas gotas de sangre. En el hospital me hicieron una eco y dijeron que era una amenaza de aborto, que hiciese reposo a ver qué tal evolucionaba...pero con la advertencia de que si iba a más el sangrado sería muy mala señal. Me pasé el día de la cama al sofá y del sofá a la cama.
Mi pareja no hacía más que llamarme preocupado. Ya lo habíamos dicho a toda la familia, la suya, la mía...el día siete de enero manché un coágulo de sangre y supe que todo iba mal.
En el hospital confirmaron que su corazón ya no latía. Era un sábado, creo, y me propusieron irme a casa y volver el lunes para practicarme un legrado... "hay posibilidad que su corazón vuelva a latir?" La respuesta, obvia, fue NO. Así que les pedí que me sacasen eso de dentro y con lágrimas en los ojos y sollozos en el corazón, les dije que no quería enterarme de nada...una enfermera, me sonrió y me dijo "vas a tener el sueño más placentero que puedas imaginarte"
Desperté aun en el quirófano y pedía que le dijeran a mi madre que todo había salido bien, que yo estaba bien.
Me instalaron en una habitación de la planta de maternidad, sola, alejada...y oí como las enfermeras del mostrador decían "esa es la del legrado" ...madre mía!!Qué sensación...ver esas caras de felicidad en la mamás con sus bebés y ese rostro ceniciento que yo llevaba.
Estuve un rato sola mientras mandé a mi madre a comer algo...como buena madre no se separó de mi lado ni un segundo. Llamé a mi pareja...no lo vi,pero lloró.
Pensé.
....
Pensé
....
Y seguí pensando durante muchos días...lloré muy poco. En todo momento sabes que el aborto puede ocurrir, sobretodo en una primeriza...el cuerpo es sabio...pero tan tarde...ya no lo esperaba...

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Pili28

Hola!!
Veo que al final (segun lo que pone debajo de tu usuario que te quedastes embarazada! Felicidades por tu embarazo Tata13!!!
Seguire leyendo tu diario, un beso.

tata13

Bueno, lo que no expliqué en el capítulo anterior fue cómo viví mis 11 semanas de embarazo.
Debo decir que me ilusioné sobremanera. Lo expliqué en el trabajo, a mis mejores amigas, a mi familia, a la familia de mi pareja...vamos que no lo publiqué en el BOE porqué Dios es grande!
Me dio por reorganizar la casa, comprarme un sofá nuevo, mirar una mecedora para tener un lugar donde darle el pecho cómodamente...e hice pequeños esfuerzos...nunca pensé que estaba haciendo demasiada fuerza! Sólo pretendía tener mi hogar lo mejor posible para la llegada de mi bebé.
Lo más difícil me lo encontré con mi pareja. Todo había ocurrido tan rápido...me puse en septiembre a buscar y el mes de octubre me había quedado en estado...así que no nos había dado tiempo a hablar. Alguien me podría reprender diciendo que soy poco precavida, que eso era algo que debía hablar antes de ponerme a buscar,...bla bla bla.... pero COÑO! Quién iba a pensar que con 33 años iba a tardar tan poquito en preñarme. Mi prima no se ha quedado en años!! Pero por lo visto la natura tiene otra fuerza entre mi hombre y yo!!
El caso era que como él y yo hacía tan poco que salíamos juntos...no convivíamos, ni teníamos planes de hacerlo en un futuro próximo...no íbamos a precipitar esos acontecimientos por mi necesidad de ser mamá. Eso era algo que ambos teníamos claro...De hecho mi idea original era ser mamá soltera, lo de enamorarme vendría más tarde.
Hablamos de cómo llevar adelante el embarazo y de cómo llevaríamos la vida cuando naciese el bebé...debo confesar que no fueron conversaciones fáciles...pero al final nos entendimos.
En ocasiones discutimos y otras, teníamos reconciliaciones...y hubo amor en esas reconciliaciones.
A veces hubo amor más pasional que otras...
y diez días más tarde de ese amor pasional...perdí a mi bebé.
La eterna duda que me quedará era si hice yo algo para que eso ocurriese... Subir la compra por la escalera hasta mi piso... mover algunos muebles para organizar el nuevo proyecto de hogar...hacer el amor de manera que pude causar algún daño a mi bebé...Nunca lo sabré. Pero la duda ha pesado en mi durante seis meses.

tata13

Muchas gracias Ohana24 por tus ánimos...debo confesar que el golpe me pilló desprevenida porque tan tarde pensé que no me ocurriría ya. De hecho el jueves tengo la primera analítica ( esa también me la hice en mi primer embarazo) y estoy entre emocionada y atormentada porque recuerdo que no llegué a recoger los resultados en el médico cuando me tocaba la visita...tampoco llegué a la primera eco...así que voy rezando para que pasen mis vacaciones lo más rápido posible (se me están haciendo eternas) porque eso significará que ya habré llegado a la semana 13!!!y eso estaría muy bien!! Tengo la eco el dia 13 de septiembre...así que a ver si llego a ese día! Me hará mucha ilusión ver a mi lentejita/garbancito...Bueno, un besazo!

enaibcn

Hola tata!!! Creo k te conozco de " mamas de barcelona" solo decirte que te entiendo, y que el golpe de perder algo tan deseado te hace sangrar por dentro.
Mucha fuerza bonica! Estube en tu misma situacion...ademas con complicaciones geneticas, y aqui estoy!!! 26 semanitas ya!!!!PODEMOS!!!

Meritxell

Guapa, me encanta como escribes!!! la verdad es que llevas super poquito y tengo ganas de más, más!!

0sita

pués linda primero que todo lamento que hayas tenido que pasar por una pérdida de un hijo, sin duda es lo peor que le puede pasar a una mujer, haya nacido o no una madre siente a su hijo desde que sabe que está allí.
segundo, pués felicitarte y apoyarte en tu decisión de ser madre si consideras estar preparada ya, pués no hay nada que te lo impida más allá que inseguridades sociales como por ejemplo el hecho de estar soltera o la opinión de la gente, que desde ya opinan sin saber ya que por ejemplo hay opciones de vivir completamente diferentes a las de ellos, no todos se casan a cierta edad y siguen ese ritmo, hay personas solteras que manejan sus propios tiempos, sin apuros, y viven lo que deben vivir y luego eligen sin presiones y que cosa más divina.


eso sí te confieso que me he perdido un poco, pués estás embarazada otra vez no? pués ahí me perdí, fue IA ? o apareció un churri por ahí? jeje, me entró curiosidad , que como escribes tan bien ya es como de esas novelas que te agarran y no te sueltan más, mucha suerte en este embarazo!!


pd: ah y considero que los gatos son lo máximo!! jeje.
adoro a los animales, serán siempre una buena compañía.

tata13

Hola a todas de nuevo...las merecidas vacaciones han hecho que desconectara por completo de mi pequeño diario....pero ahora lo retomo con fuerzas renovadas....
Recapitulemos, después de mi pérdida a las 11+3 empecé a tomar la píldora de nuevo, quería pensar bien cuando volver a intentarlo, y volver a valorar la posibilidad de hacerme una inseminación o continuar como hasta ahora (después de las discusiones que tuvimos durante el embarazo aparecieron más dudas...)Volví a verme con mi pareja y le comenté que tomaría protección durante un tiempo...quería volver a pensármelo.
Pero chicas es verdad que el reloj biológico marca su ritmo...el primer mes no dudaba...pero al segundo...cada noche, al tomarme la píldora ,me preguntaba porqué motivo lo hacía si yo quería ser mamá YA!
Así la tomé durante tres meses, en abril dije que era el último mes. Que ya estaba preparada para volverlo a intentarlo. De hecho, creo que desde que me costaba tomarme la pastilla ya estaba preparada para volver a la carga...el mes de marzo me vino con una semana de retraso y pensé...BINGO!!!!...pero no, eso si...en Junio...ese 19 de junio...ya no me vino...y el 24 meé en ese palito...y Dios! Qué positivo!
Os explicaré cómo fue. Yo soy una mujer que siempre he tenido que controlarme el peso, porque engordo con muuucha facilidad...de manera que he aprendido a convivir sin bocadillos en los desayunos de trabajo, con tupper de casa súper sano (ensaldasas, carnes asadas sin grasa, pescados al horno y demás varietés que a mi ya me han acabado por gustar). De hecho mis compis de trabajo saben que yo ni como pan, ni hidratos de carbono en general...sólo el salvado de trigo por las mañanas con mi yogur....bueno, el caso: Una mañana, desayunando con un compi (yo no me había fijado en mis días de retraso...que hasta 7 días en mi entran dentro de la normalidad) me antojé de un buen bocata, enorme de atún y no satisfecha con eso, una caña de cabello de ángel. Mi compañero me dijo...joder tia! Sí que hay hambre hoy...y yo me lo metí todo entre pecho y espalda y me quedé más ancha que pancha. Obviamente, a la hora de la comida, fuimos a un bar-restaruante y se pidieron hamburgesas con no se qué....a mi me daban ganas de vomitar sólo de olerlas, así que no comí nada... adjudiqué mi malestar a que me había sentado fatal el desayuno, como no era lo habitual en mi comer todo eso... Ahí quedó.
Al día siguiente un buen amigo con quien comparto el trayecto en tren hasta el trabajo me dijo: “ Cariño puedo decirte algo? Se te está poniendo un culo enooorme!!!” Desde el cariño, claro! El conoce mi afición a dietas varias...así que me preocupé. Me miré pero no veía nada raro por ahí detrás...así que como la báscula no mentía...no me preocupé...aunque la preocupación llegó un viernes en el que fui a la feria con mi sobrinito de 8 años...Ay mi madre!! Cuando mi novio me ve llegar y hecha mano a un pecho. Lo hizo como los dibujos de la ARALE, si alguna de mi quinta por catalunya se acuerda, esa niña- robot que tocaba las cacas con un palo...así me tocó las tetas!!jajajaja...como si fueran cacas gigantes!!! Y me dijo : “Nena, no te ha venido la regla, verdad?” A lo que respondí, “no, pero sólo llevo 5 días de retraso, sabes que es normal en mi ciclo” a lo que él dijo “Hazte un predictor, que esta vez estás preñada”
El finde lo pasé pensando...las tetas hinchadas...eso quería decir que el lunes me iba a bajar, como siempre...y gastarme la pasta en un predictor tan pronto. Que no. Que no me iba a volver a quedar tan rápido, en un mes!!!Que no. Me convencía para no ilusionarme.
El lunes en el tren otra persona me comentó que si me había puesto relleno en los sujetadores....a las 8:20 de la mañana estaba comprando el dichoso palito.
Mi compañera, que es lesbiana, sabe toda mi historia y le dije...me acompañas al baño y me lo hago??? Me dijo! Claro!será la única vez que veré un predictor dar positivo!!jajajaja...nos meábamos de camino al baño...cuando meo en el palito y le digo”debemos esperar 5 minutos para que dé el resultado” No me había subido los pantalones cuando me dice...nena aquí hay dos rayas!!!!! Dios!nos abrazamos y lloramos de emoción!!!
Fueron pasando las semanas y mis nauseas y mis ascos a las comidas han ido en aumento de manera que sólo me apetece comer pasta, patatas, tostadas...bueno...todo lo que no comía antes, ahora me calman las nauseas...y el yogur no puedo ni verlo!!!jajajaj

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