Qué rollo trabajar en domingo, de verdad....
Seguro que hay quien los trabaja todos y me estoy quejando de vicio, pero bueno...es lo que me queda...el pataleo y que me aguantéis un ratillo.
Al final, y aprovechando el superdía soleado, salí a ese paseo tras el rico desayuno...y ahi fuimos charra que te charra los dos. Cualquier día tenemos que poner un turnomatic porque nos peleamos por hablar, qué dos....
Le contaba que, sobre todo después del embarazo fallido...mi mayor preocupación es tener un niño (en caso de diana, claro) con problemas. Pienso en enfermedades raras, en parálisis cerebrales, en retrasos mentales, en discapacidades de todo tipo y me desmorono. Pienso en complicaciones de parto, en que le pase algo a él....o a mi!!!
Parece que últimamente se me acumulan alrededor casos asi, y me muero de pensarlo. Ya sé que es ser muy negativa, pero como ya he tenido mi primera experiencia de fallo cromosómico, unido a la edad...sé que objetivamente hay más posibilidades. Os juro que más que miedo es pánico lo que le tengo a este proceso. Pienso en clave de sufrimiento, de pena, de resignación...Ya me gustaría cambiarlo. Ojalá me déis algun consejo o alguna herramienta para darle la vuelta a esta espiral.
Y pienso todo esto porque estas cosas pasan. Y pasan más a menudo de lo que creemos o de lo que queremos creer. Cuando me quedé embarazada....yo que soy una persona muy pesimista por naturaleza...me ocurrió que por primera vez tenía claro que me iba a salir bien. Y zas! En los morros. He tenido tan mala suerte ya con bastantes cosas importantes de la vida, que no puedo apartarlo del pensamiento.
Fijaos que ya ni siquiera pienso en ese medio plazo de
"a ver si soy buena madre, le educo bien...etc". Me quedo en la fase anterior
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Solo hay una cosa que me consuela y es...que inconscientemente...a pesar de este pavor, no me he planteado dejar de intentarlo. Es como si me aferrara a la mínima posibilidad de que esta vez sí me puede salir bien, a jugársela a lo que el destino quizá me tuviera preparado. Mi marido dice que me entiende....pero que merece la pena intentarlo, porque el premio es tan grande, que nos hará olvidar la travesía.
Sé que si por suerte me quedo de nuevo embarazada tengo varios métodos bastante fiables, no de descarte al 100%, pero sí de orientación sobre cómo pueden ir las cosas: hasta la semana 12-13 está la biopsia corial, de la 16 en adelante la amniocentesis, y desde la 9 el diagnóstico genético fetal (pagando 800€). Luego...pienso en el peligro de la biopsia y de la amniocentesis y no sé si me las haría. Pero....el análisis genético es suficiente?? O hay que complementarlo con la técnica invasiva??
Ufff....como véis, otra cosa no, pero romperme la cabeza, lo hago un rato. Ojo...que también tengo momentos maravillosos en los que me veo con un carrito paseando orgullosa, o llevándole de la mano al cole con 4 años, o dejando que lo malcrie su abuela, pero ahora predominan los otros pensamientos...qué mal
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Os pasa esto? Qué hacéis para ahuyentar los malos pensamiento? Espero no contagiaros la preocupación y que me entendáis...y me digáis si es una cosa que todo el mundo piensa o si de lo contrario yo soy una tremendista. Ya sé que la vida parece que juega a los dados con nosotros, que esto no es matemáticas, que concurren muchas circunstancias que no dependen siquiera de nosotros mismos....pero, es tanto pedir que esto me salga bien??
Disculpadme.....MUCHOS BESOS!!!
Respuesta: Diario de One...y MiniOne!!
. Cuándo nos hacemos el TE? 
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