Confesiones de una abortadora de repetición

sanfer2711

Hola Fany!!
Yo tambien te sigo en la sombra,me encanta tu diario y lo fuerte que eres,solo espero y deseo que muy pronto consigas tu sueño!! Por que te lo mereces campeona!!
Un abrazo de oso!!!

MyS

Hola peke!
POrfin me decido a escribirte aunque ya sabes que estoy siempre en las sombras
Sabes que eres una super campeona!
Yo también pienso que mejor la heparina desde la ovu, mas que nada para que no te quede la espina de me la pincho no me la pincho..asi no dejas duda.Eso si el que seas un colador no te lo quita nadie.
Ahora te acierdaras de las veces que la pones tu y dices, venga que esto no es nada
Que tal sigues con el pisito nuevo?

FANY

Buenas noches chicas!
Sanfer gracias por tus palabras, se que tu tb lo has pasado mal. Aunque no escribo en el post de Buscando embarazo os sigo muy de cerca ;- Bss

Mys que alegria leerte en mi rinconcito. La verdad que el tema de la heparina no me supone un gran esfuerzo, después de todo lo que llevo pasado los pinchazos serán pan comido
Aunque te confieso una cosa el primero me va a dar mucho yuyu, hasta le he dicho a mi chico si se atreve a ponermela él jajaja El problema es que él es anti-agujas, hospitales y demás.

Pisito nuevo: pues estoy super contenta todavía quedan cositas pero bueno poco a poco iré terminando. Me he mudado a una zona super tranquila con zonas ajardinadas.

Oye que yo tb te sigo en las sombras, que os leo en el post de mamis de agosto
Muchos besos!!!

FANY

Buenos chicas hoy me he vuelto un poco loca y he pedido test de ovulación y de embarazo en internet. He pensado q es mejor tenerlos ya por casa por si luego tardan mucho en enviarmelos
También es una forma de animarme, asi lo veo un poco más cerca, espero no llevarme el batacazo cuando vaya a por los resultados de los cariotipos.
Cada día que pasa les tengo más miedo.

Hasta mañana wapitas!

FANY

Buenos dias chicas!
HOy como cada mañana he leido la prensa digital nada más llegar al trabajo y me he encontrado con esta triste noticia que os copio y pego.

Un fallo técnico malogra 170 embriones en el hospital de La Paz

Un fallo técnico en un contenedor de nitrógeno líquido en el hospital de La Paz que contenía embriones congelados ha provocado que se pierdan 170 ovocitos fecundados destinados a tratamientos de fecundación in vitro, tal y como ha reconocido a EL PAÍS una portavoz del hospital. Aunque el hospital se ha comprometido a repetir el tratamiento, el daño puede ser, en muchos casos, irreparable.

El problema en el aparato, destinado a conservar los embriones a 200 grados centígrados bajo cero, se produjo el pasado 22 de abril, según ha precisado la cadena SER. Los trabajadores sostiene que detrás del fallo están los recortes, extremo que niega el hospital. El centro sostiene que el tanque afectado es más nuevo que tiene y que fue adquirido en 2010.

La Paz ya ha contactado con las pacientes para ofrecerles repetir el proceso, según la emisora. Algunas de ellas lo han rechazado ya que ha cambiado su situación familiar, pero otras han aceptado volver a someterse a un tratamiento y algunas se plantean llevar el caso a los tribunales.

Se trata de procesos muy costosos en todos los sentidos, ya que solo la medicación asciende unos 1.500 euros, además de molestos, porque requieren la administración de varias hormonas inyectadas durante unos 10 días y constantes revisiones, análisis de sangre, ecografías y muchas otras pruebas diagnósticas. Además, nadie garantiza a las afectadas que vaya a volver a lograr ovocitos fecundados para transferir. Puede ocurrir que tras la estimulación ovárica no se logren óvulos o que estos no se fecunden. La lista de espera en la Seguridad Social es larga: la Comunidad de Madrid está dando cita para 2014

Que tristeza más grande al leer la noticia, ahi se han ido los sueños de muchas mujeres que espero puedan poner solución.

cielo rojo

Jo,! Spero que el daño no sea tan grave como parece, como sí no hubiese bastante con no poderte kedar que encima esto.

FANY

Buenos dias chicas, que tal el finde??
Yo sigo sin novedades: esperar la siguiente regla para ir a hacerme una eco.
Os dejo una noticia que viene en el abc de hoy que me ha parecido muy interesante.

El «colecho» multiplica el riesgo de muerte súbita del bebé

Compartir la cama con los padres, lo que se denomina colecho, parece multiplicar por cinco el riesgo de síndrome de muerte súbita del lactante, independientemente de si los padres son o no fumadores, consumen alcohol o drogas. El estudio publicado en BMJ Open, uno de los más amplios realizados hasta la fecha, promete ser polémico porque no son pocos los padres que apuestas por el colecho.


Según señala el informe, la tasa de muerte súbita del lactante ha disminuido gracias a que actualmente la mayoría de los bebés duermen boca arriba; sin embargo, advierte que la muerte súbita sigue siendo la principal causa de muerte infantil en el período postnatal en los países desarrollados.


Algunos países, como los Países Bajos o EE.UU., aconsejan a los padres no dormir en la misma cama que los niños de menos de tres meses de edad, mientras que otros, como el Reino Unido y Australia, aconsejan sólo que algunos padres no lo hagan, especialmente los fumadores y los que han estado bebiendo alcohol o consumiendo drogas. En España, el Grupo de Trabajo para el Estudio de la Muerte Súbita Infantil de la Asociación Española de Pediatría recuerda que «para dormir, la cuna es el lugar más seguro». Recomiendan que el bebé debe colocarse boca arriba para dormir en la noche y a la hora de la siesta.

Vínculo emocional

Sin embargo, no existe unanimidad entre los pediatras españoles porque, mientras algunos son contrarios a su práctica, por el riesgo de muerte súbita o asfixia, porque el niño tenga malos hábitos de sueño o que interfiera en la vida de la pareja, los que están a favor subrayan que favorece a que se establezca un vínculo emocional fuerte entre padres e hijos. De hecho, un trabajo publicado en la revista oficial de la Asociación Española de Pediatría Atención Primaria, denunciaba que los estudios que desaconsejan el colecho por el riesgo posible de muerte súbita del lactante son, en su mayoría, estudios no controlados, bajo la influencia de factores de riesgo no tenidos en cuenta. Los autores de este trabajo, tras una revisión exhaustiva sobre colecho, lactancia y muerte súbita del lactante, creen que el colecho es una práctica beneficiosa para la lactancia y señalan que, bien practicado, evitando factores de riesgo, no guarda relación con la muerte súbita del lactante.


En este contexto se publica este nuevo trabajo que afirma que el 88% de todas las muertes por muerte súbita que se producen durante el colecho se podrían haber evitado si no se hubiera compartido la cama. Sus datos muestran que incluso cuando no había factores de riesgo, consumo de tabaco, alcohol o drogas, el riesgo de muerte súbita era cinco veces mayor que si el bebé dormía en una cuna junto a la cama de sus padres.


El equipo de Bob Carpenter, de la Escuela de Higiene y Medicina Tropical de Londres (Gran Bretaña), ha analizado los datos publicados en el Reino Unido, Europa y Australasia sobre 1.472 casos de muerte súbita del lactante y de 4.679 controles.

El estudio reveló que uno o ambos padres en el 22,2% de los casos en los que los niños que fallecieron por muerte súbita había estado durmiendo con su hijo en el momento de la muerte, mientras que apenas un 9,6% de los padres en el grupo de control se había despertado la mañana de la entrevista en la misma cama de su hijo. Los investigadores reconocen que debido a que durante los últimos 10 años, ha habido un aumento en el colecho, cree que alrededor del 50% de los casos de muerte súbita se producen en niños que comparten la cama con sus padres colecho, más del doble de la que ha visto en este trabajo.

Los expertos advierten que se cree que el colecho colecho es peligroso sólo se fuma, si se ha bebido o consumido drogas, si el bebé es prematuro o de bajo peso al nacer. Ahora bien, señalan, «no sugerimos que los bebés no deben ir a la cama de los padres en determinadas situaciones, pero siempre que el niño sea devuelto a su propia cuna para dormir».

Lactancia materna

Sin embargo, el trabajo de la revista oficial de la Asociación Española de Pediatría Atención Primaria se llega a una conclusión diferente: «en ausencia de pruebas que demuestren el perjuicio de la práctica del colecho en los bebés amamantados, y siendo éste beneficioso para la práctica y el mantenimiento de la lactancia materna, la decisión sobre la práctica de colecho debe ser de los padres. Dado que los estudios han identificado una serie de factores de riesgo que asocian dicha práctica con el la muerte súbita, creemos necesario informar a los padres para evitar tales situaciones durante el sueño».

Y, aconsejan como alternativa al colecho, ante la presencia de alguna situación de riesgo, la práctica de cohabitación con la cuna del bebé cercana a la cama de los padres.

FANY

Buenos dias, hoy os dejo otro articulo del abc muy interesante.

LO QUE DEBES HACER, Y LO QUE NO, CUANDO VAS A VISITAR A UN RECIEN NACIDO


No hay duda de que el nacimiento de un hijo es un acontecimiento muy especial para los padres, que al llegar al hospital en un abrir y cerrar de ojos se encuentran con que son uno más en la familia. Pero, el recién nacido no llega solo. La puerta de la habitación del hospital no dejará de abrirse para dar paso a innumerables visitas: abuelos, suegros, tíos, sobrinos, hermanos, amigos, compañeros de trabajo, vecinos... Bien sea por deseo o por puro compromiso, lo cierto es que durante los tres días habituales de hospitalización de la madre, las visitas serán una constante.

Las parturientas son las que postradas en la cama, y con un bebé en brazos que les da la bienvenida a la maternidad, saben muy bien lo que se disfruta y se sufre con este ir y venir de personas. Para saber cómo hacer una visita «10» al hospital, Cristina Martínez, presidenta de la Federación de Asociaciones de Matronas de España (FAME); Esperanza Martín, supervisora de Puerperio de La Paz, y Carmen Tamarti, jefe de la unidad de Obstetricia del Hospital Gregorio Marañón, ofrecen las siguientes pautas:

—Durante las primeras 24 horas del nacimiento del bebé, nada de visitas. La madre acaba de estar de parto y sufre cansancio, agotamiento y, además hay que facilitar el vínculo de los padres con el bebé. Un entorno tranquilo es fundamental en estas horas.

—Utilizar el teléfono móvil, no tanto para hacerles la llamada de rigor, sino para mandar un mensaje de felicitación a los padres, que responderán cuando consideren oportuno, porque lo primero es atender al bebé y a la madre. También se puede aprovechar para preguntar si es procedente o no ir a hacerles una visita.

—Los padres deben realizar, antes del parto, una planificación previa y hablar con los más allegados para explicarles que prefieren estar tranquilos en los primeros momentos y que les informarán con mensajes de los acontecimientos.

—Si comienzan a llegar visitas, el padre debe cumplir el rol de recibirlas y regular el tiempo. Será el responsable de poner límites porque la madre, con el agotamiento y por estar bajo los efectos hormonales, no tendrá ánimo para hacerlo.

—El visitante no debe estar más de 20-30 minutos en la habitación. Es tiempo más que suficiente para dar la enhorabuena, conocer al bebé y conocer el estado en el que se encuentran todos. Si están más tiempo, el padre debe invitarles a acompañarles fuera de la habitación «con la excusa» de que la madre descanse. Lo normal es que la visita se marche de inmediato para que el paddre pueda atender a su mujer.

—No ir más tarde de las 9 de la noche. Hay que dejar tiempo de descanso absoluto a los padres.

—No ir al hospital si se está acatarrado o se padece algún tipo de enfermedad contagiosa.

—En la habitación no debe haber más de dos visitas. Si durante ese tiempo llega otra, hay que permitir que entren, pero salirno nosotros para que no se organice mucho jaleo, ni se aumente la temperatura de la habitación.

—Hay que ser prudentes con las tomas del bebé, que alcanzan las 13 veces en 24 horas. Muchas personas piensan que a las madres que acaban de dar a luz no les importa mostrar su pecho ante desconocidos para alimentar a su hijo. Nada más lejos de la realidad, lo que ocurre, en muchos casos, es que si la visita no se va, la madre no va a dejar de dar de comer a su hijo. Es un mal rato para ellas. hay que dejarles espacio para su intimidad.

—No se debe coger en brazos al bebé, al menos lo primeros días, por mucho que nos apetezca. Siempre se debe pedir permiso a los padres y lavarse las manos antes. Tampoco hay que ponerse perfume ese día, ya que al ser tan pequeños están muy sensibles a los estímulos y los bebés necesitan reconocer solo el olor de sus padres para sentir seguridad.

—Mejor no dar besos al pequeño, y si se trata de mujeres, por favor, nada de pintarse los labios que mancharán al niños y pueden irritarle la piel.

—Huir de dar consejos a los padres, que aun siendo primerizos a buen seguro habrán recibido recientemente una gran cantidad de información muy actualizada. Solo dar consejos si los piden. Este mensaje va especialmente dirigido a abuelas y cuñadas.

FANY

Buenos dias!!
Que de tiempo sin escribir. La verdad es que novedades hay pocas, solo que el jueves tengo que ir a hacerme la eco en el 5º día de ciclo y que el dia 19 tengo ya la cita final en gine de reproducción humana.

FANY

Os paso un artículo muy interesante que ha salido hoy en ABC:

Frases que nunca debes de decir a una mujer que ha tenido un aborto espontáneo.

Cuando la naturaleza no quiere que un embarazo llegue a término, el sufrimiento de la madre es a veces poco entendido.

En general es muy difícil practicar la empatía, es decir, ponerse en el lugar de otro. Es más, pocas personas lo consiguen de verdad. Una de las cosas más dolorosas a las que se puede enfrentar un ser humano es perder un hijo. Bien es cierto que puede parecernos que no es comparable la muerte de un hijo con diez años, con todas las vivencias, recuerdos, olores, sensaciones y anécdotas, que la muerte del no nacido, es decir, un aborto espontáneo. Sin embargo no hay que banalizar ese dolor, ese sufrimiento. Quién ha sufrido un aborto espontáneo sabe que el dolor es suyo y puede sentirse la persona más desgraciada y desdichada del mundo por tal pérdida.

Las mujeres, en cuanto saben que están embarazadas, en general desarrollan un mundo interior basado en la felicidad, esperanza e ilusión de imaginarse cómo será ese bebé. Da igual que sea el primero, el segundo o el décimo. Un hijo, especialmente cuando es deseado y aceptado, es un motivo de alegría y si esta se ve truncada porque la naturaleza así lo decide, puede provocar en los padres, especialmente en la madre, un trauma. No todas las mujeres lo sienten de la misma manera pero como nunca sabremos lo que pasa de verdad por la cabeza de alguien, es importante ser cauto y prudente con lo que se dice.

La sociedad occidental en general se escapa de la idea de la muerte. Suele ser un tema tabú y, por lo tanto, la gente o no habla del tema o si lo hace puede hacerlo de una manera torpe pese a que su intención sea la de ayudar.

¿Qué hacer entonces si nos encontramos con alguien que ha perdido a su bebé durante la gestación? No es fácil, pero podemos seguir, en general, unas pautas. Pilar Martínez, autora de un famoso blog, maternidad continuum, abordó hace unos días este tema. Estas son las pautas que nos ha indicado:

Aproximadamente el 20% de los embarazos puede terminar antes de tiempo con un aborto espontáneo y es una situación muy dolorosa para los futuros padres, por muy común que nos pueda parecer.

Cuando una mujer sufre un aborto espontáneo siente un dolor muy difícil de entender por otra persona que no haya pasado por la misma situación, pero lo cierto es que ha perdido un hijo y todos deberíamos intentar ponernos en su lugar para no decir algunas frases que pueden empeorar su dolor.

Esta mujer necesitará comprensión, empatía y mucho apoyo por parte de su entorno. Sin embargo muchas veces sólo recibe falta de tacto y negación de su dolor.

En nuestra sociedad no estamos preparados para lidiar con el sufrimiento por lo que intentamos quitarle importancia y así pensamos que no existe. Básicamente miramos para otro lado porque nos resulta muy difícil tener a alguien delante que lo está pasando mal.

Sin embargo, no debemos olvidar que perder un embarazo es perder un hijo y no se me ocurre nada más doloroso a lo que enfrentarse por lo que se hace necesario sufrir un duelo por esa pérdida, llorar lo que sea necesario y poder superarlo como buenamente se pueda (que no olvidarlo porque la muerte de un hijo no se olvida nunca).

Algunas cosas que se suelen decir y que deberían evitarse:

—«Es mejor así, ahí no había nada». Puede que uno piense que ahí no había nada, pero lo cierto es que la madre ya podía haber sentido sus movimientos y que alguien le diga que ahí no había «nada» es muy doloroso. Ese «nada» era, ni más ni menos que su hijo.

—«Seguro que venía mal y por eso lo has perdido». No en todos los abortos se sabe el motivo, así que es mejor dejar esas explicaciones a los médicos.

—«Ya tienes otro hijo, no deberías quejarte tanto». Cualquiera que tenga hijos sabe que a todos se les quiere por igual y un hijo no sustituye a otro.

—«Supéralo que no es para tanto». ¿Y quién decide que no es para tanto? Cada uno vive sus penas como quiere y nadie debe juzgarlas. Es imposible calibrar el dolor ajeno y es sumamente importante respetar el de los demás.

—«Ya es hora de que empieces a ser tú misma otra vez». Esta es, quizás, una de las frases más dolorosas que se pueden decir a alguien. Partir de la base de que alguien deja de ser uno mismo por ser madre no sólo es incierto, sino que, además, es absurdo. Cualquiera que sea padre o madre sabe que se puede seguir siendo uno mismo al margen de tener hijos o no.

—«Hace ya mucho tiempo ¿por qué no lo superas ya?». De nuevo se hace indispensable respetar los duelos de cada persona. A unas personas les cuesta más tiempo superar la tristeza (que no la pérdida) de un hijo.

—«Alégrate, eres muy mayor para tener hijos (o muy joven, o estás en paro, o...)». Es evidente que nadie puede alegrarse por perder un hijo. La sola pronunciación del verbo alegrar es ofensiva.

En general no se debe decir nada que intente restar importancia al dolor que sufre esa familia y mucho menos pedir que se alegren por la pérdida.

La mejor opción es dar un abrazo, decir lo siento mucho y no preguntar demasiado sobre el tema, dejando abierta la posibilidad de hablarlo si la familia lo necesita y sobre todo no olvidar nunca a ese bebé porque sus padres nunca lo olvidarán.