Buscando embarazo tras aborto con o sin legrado

marycar

hola chicas, llevo sin entrar ya algun tiempo, y lo poco que os e leido os doy ánimos, aunque yo los tengo muy bajitos, hoy ya hace dos meses que tuve a mi niño, el dia 19 tuve cita en Barcelona me hicieron a mi la revision y todo bien, aun el útero ajustándose un poco abierto aun, tambien nos dieron la autopsia del niño y lo que tenia mal formaditos eran los riñones... de ahi la alteracion en la analitica de la orina que le hicieron el mismo dia que la amniocentesis... el medico nos dijo que era la mejor opcion que podiamos haber tomado, que no habia solucion, él no iba a acabar bien incluso ni lleguar a nacer.
mañana tengo revision de nuevo, desde el jueves pasado estoy manchando, supongo que sera la regla... pero es tan suave q apenas mancho el salvaslip... haber si mañana nos dan luz verde y comenzamos de nuevo con la búsqueda, aunque los ovarios siguen igual....

animos luchadoras

victoria81

Marycar me alegro que estés de mejor ánimo, espero que te den pronto luz verde y acabes el año embarazada.

Yo tengo que esperar al 13 que estaré de 14 semanas para que me den el visto bueno para parar el embarazo (mi bebé le pasa como al tuyo y viene con problemas), espero que no me lo atrasen mucho.

Tuviste parto "normal" o te hicieron legrado?

CHICAS hay algo que me ronda la cabeza y no me deja descansar, el imaginarme a mi bebé abierto para autopsia y luego tirado a la basura como un deshecho. Estoy pensando en pedirles a ver si puedo incinerarlo, tengo el 5 noviembre un acto familiar donde vamos a unir las cenizas de mi abuela con las de mi tía y me gustaría unir las de mi bebé para que ellas me lo cuiden.

Pero no se si me pondrán pega en la ss. Alguna lo ha hecho?

marycar

hola wapa, a mi me faltaba 1 dia para semana 23, en barcelona me lo hicieron directo, osea no me marearon, si me venia a alicante tenian q pasar y aprobarlo los sindicatos .... y si lo aprobaban q no era seguro... por eso lo hice ayi.
Si tuve un parto normal, 13 horas de parto.

Bruja

Hola nenas!

Como estamos la mayoría bien jodidas de ánimos, he pensado que voy a compartir con vosotras una canción que me ha levantado el vuelo, por si a alguna le sirve:

https://www.youtube.com/watch?v=yWbMz_aBlMU

Tanto la letra como el videoclip son lo bastante ambiguos como para que cada persona vea lo que necesite...yo en este caso os digo lo que este videoclip simboliza para mi: Una mujer que pertenece al mundo del color vive en el mundo gris rodeada de gente gris hasta que llega la niña arco iris para dar color a su vida y ella tiene las narices de agarrar a la niña y volver al mundo del color...por ella, por la pequeña arco iris.

Eso nos pasará a nosotras, son días grises estos, somos muchas nuevas incorporaciones de golpe, pero se nos pasará por que la gente como nosotras es gente fuerte, constante, tenaz y paciente, tendremos nuestros bebés arco iris y volveremos al mundo del color por ellos, muy muy pronto.

soluna

Pues me kedo con eso mismo al final no se xk paso el kedarme sin likido ningun doctor me lobsupo confirmar y no pidieron la autopsia asi k supongo y espero k sea eso un echo aislado. Mucho animo victoria!!!

ale_yah

marycar espero que prontito te den luz verde, no es un consuelo pero volver a la búsqueda parece que ayuda más a cerrar un poco la herida.

Bruja la canción es muy bonita.

victoria81 yo no puedo ayudarte en eso, estaba de 13 semanas y poco y la verdad es que lo que dices en algún momento en las horas de espera del hospital, cuando tenía el pálpito de que todo iría a ese desenlace, pensé en qué pasaría después de las pruebas para ver el problema y todo, pero luego estaba tan chafada que no pensaba en nada más que el vacío que tenía. Todo sería que lo preguntes y te informes. De hecho en la eco última donde no había latido la gine intuyó el sexo y a todo pasado nos dijo si queríamos saberlo y dijimos que no. Hasta ahora no he tenido ni valor de decir que nos negamos a saberlo, y en los informes salía pero mi gine tuvo la "gran idea" de preguntarnos y omitió darnos la copia con ese dato. Perdimos un bb, da igual si era niño o niña, era nuestro bb. Y a día de hoy no me arrepiento de la decisión.

Core

Chicas mucho ánimo y fuerza para todas, ya veréis como con el tiempo todo se suaviza.
Ojála todas podamos alcanzar nuestra meta pronto.

marycar

hola chicas, la visita de hoy a parte de darme luz verde para poder ir a la busqueda cuando nos veamos capaces,ha sido para que vean todos los informes, tanto mios como los del niño.
Nos ha dicho que hay que ser fuertes en la vida, que no dejemos pasar el tiempo porque su lugar no lo va a ocupar nadie.. pero si nos podemos ilusionar y no venirnos abajo.
Me ha mandado que tome ovusitol D
El viernes tengo cita con otro gine .. haber que me dice, ( en 3 meses me van a ver mas médicos que en los 31 años que tengo)

Bruja

Pues yo pienso que eres afortunada, Ale, ya que a mi me pasa al revés. En mi caso como era tan pronto es imposible saberlo, y precisamente por que yo no he tenido la opción me da pena. Igual si hubiera tenido opción hubiera preferido no saber, pero como no he podido elegir, pues pienso bastante en ello (Lo típico de si tengo la pelota no le hago caso, pero como me quiten la pelota menudo drama monto por que ya no la tengo). Y me da pena de mi barriga incipiente, a la que no hice ninguna foto.

Se que es raro querer conservar ese recuerdo, todo el mundo me dice que es mejor no mirar las ecos ni haberme hecho foto de la barriga,pero no se...para que entendáis como pienso, mi madre y dos de mis abuelos murieron hace años y no me he deshecho de sus fotos ni sus recuerdos, y lo mismo me pasa con mi hijo, todas las ecos y los informes, y la rabia que me da que nunca en ninguna de las tres ecos me dejaron grabar, así que el latido ese fuerte y potente que luego se esfumó se me va a tener que quedar en el recuerdo...y me da miedo olvidarme.

Sé que solo el alzheimer me podrá hacer olvidar algo así, pero desde que me desaparecieron los síntomas (Hace un par de días ya no tengo los pechos ni la barriga hinchados, ni nauseas, ni nada, el único recuerdo que me queda de mi embarazo es que aún estoy manchando por el legrado, y cada vez menos) me da miedo olvidarme de lo que ha sido, de como me he sentido, de como estaba cambiando mi cuerpo. Me da miedo dejar de entrar en este foro y no volver nunca más.

En suma, tengo miedo de que pasar página, seguir adelante sin permitirme mirar atrás como me aconsejan me haga olvidarme de mi hijo o hija, o me haga enterrar el trauma que tengo en vez de curarlo y me vuelva a salir el trauma no curado si me vuelvo a quedar embarazada. O cuando me vuelva a quedar embarazada, mejor dicho, por que un día u otro pienso conseguirlo.

No necesito pasar página, ni enterrar, ni tapar. Necesito aprender a vivir con lo que me ha pasado, sentirme afortunada por lo que he tenido dentro de mí y agradecida de haberlo tenido, no desgraciada por haberlo perdido, y que cuando vuelva a buscar me haga ilusión, y que cuando vuelva a estar embarazada el primer recuerdo de mi segundo bebé sea como el del primero..."Mira! Que sí! Que la segunda raya se ve claramente! Que estoy embarazada!" Necesito tener lágrimas de felicidad como esas, y no lágrimas de miedo a que me vuelva a pasar lo mismo. Necesito que el hijo que he perdido forme parte de mi vida, aunque sea en el recuerdo, como la forman mis seres queridos ya fallecidos, por que...¿Que ser es más querido sino el propio hijo?

Quería compartir esto con vosotras, para que opinéis. ¿Como lo veis? Pensáis como mi familia, que debería guardar las cosas fuera de la vista, o como yo, que guardo la cartilla del embarazo junto con los álbumes de fotos de familia, amigos, cumpleaños, etc.?

Yo creo que esconder lo que me ha pasado no me va a ayudar. No es que quiera flagelarme ni nada, pero intento vivirlo con naturalidad, como un hecho más de la vida. Como una "parada técnica en boxes" en la lucha por llegar a esa ansiada meta, ese hijo que llevo años deseando aunque me haya puesto a buscarlo ahora.

victoria81

Te entiendo bastante, habla una que va a informarse para que me den a mi bebé para poder incinerarlo, necesito hacerlo.

También les voy a decir que quiero saber el sexo, tengo ocasión y necesito personalizarlo lo máximo posible, incluso ando pensando en nombres, por el hecho de no haber salido adelante no significa que no tenga nombre, si es niño será aingeru (Angel) y si es niña estrella, creo que son los más apropiados.

También pienso guardar todo lo que tengo de el menos el llamador de ángeles, ese lo tiraré junto con las cenizas.

Cada vez me apetece menos no contar a los que desconocen que estoy embarazada mi pérdida y la rabia y el dolor que siento, que mi cara mustia y mi desgana al hablar en el parque se debe a eso.

El otro día una señora me preguntó que cuando me iba a animar a por un segundo, me empecé a reír.

Y ayer escuchando música mientras limpiaba (necesito tener la mente ocupada) una canción de marche a su futuro hijo, nunca le había hecho caso, pero ayer me senté y mientras la escuchaba me puse a llorar como una niña pequeña, que rabia saber que el bebé que está creciendo dentro de mi no vaya a tener ese mismo final. Ojalá pudiera meterme dentro de mi y poder abrazarte los días que nos quedan juntos.

También veo bien que haya mucha gente que no haga nada de eso, cada persona afronta su pérdida lo mejor que puede, así que entiendo a ale_yah al no querer saber si era niño o niña.