A mi niña que se convirtió en estrella

Eren

Hola mi niña preciosa,

No he podido escribirte antes porque no tenía fuerzas, sigo sin tener, pero me ha dicho la psicóloga que me hará bien escribirte, así que, aquí me tienes...sin saber por donde empezar...

Ayer hizo un mes...un mes del que tendría que haber sido el día mas feliz de mi vida y fue todo lo contrario...el día en el que la vida se me partió en dos...

Todo el embarazo perfecto, sin ningún problema...llega semana 39+3...monitores, todo perfecto, al día siguiente ecografía y lo mismo, estabas perfecta!, 39+6...domingo, 30 de abril, empiezan las contracciones...cada vez mas seguidas y nos vamos al hospital, me bajan al paritorio junto con tu papá, los dos super nerviosos y contentos, una felicidad inexplicable porque por fin te íbamos a tener y ya ibas a venirte con nosotros a casa...

En el paritorio, me ponen monitores y no encuentran el latido de tu corazoncito...mamá se empieza a poner nerviosa y, en lo único que piensa es en que por favor sea un error, papá intenta calmarme pero no lo consigue...hacen eco y lo confirman...no tienes latido...quiero pensar que es un error, que si no es un error, me cambio por ti, que tu vivas y yo me voy ya, solo pienso que quiero morirme, que sin ti...¿Qué hago sin ti, mi vida? ¿Como es posible? Hace dos días estabas perfecta!, ¿Qué te ha pasado mi vida? Para colmo, me rompen la bolsa y salen aguas verdes...¿eso que significa? que por algún motivo, te has hecho caquita dentro de mamá y posiblemente hayas tragado meconio...Quiero morirme! No entiendo nada...y estoy tan nerviosa y alterada que me tienen que sedar muchísimo...se que naciste por parto natural, aunque no me acuerdo de nada...me lo ha contado papá, él lo pasó fatal y encima solo en el paritorio...me cuenta que me veía sedada y me despertaba a ratos para empujar, y solo veía como se disparaban mis pulsaciones, perdía mucha sangre y me seguían administrando medicación...además de tu perdida, papá tuvo que pasar estos momentos, pensando que perdía también a mamá, y encima solo...

Naciste a las 18:05, preciosa como tu sola, eres la bebe estrella mas preciosa del mundo, mi vida, tan perfecta...me dijeron si me quería despedir de ti y por supuesto dije que si...¿Cómo no me iba a despedir de la personita que mas feliz me ha hecho en mi vida en los 9 meses que ha estado conmigo?
Cuando te tuve en brazos, aunque solo fueron 10 minutos, te abracé, te besé, te dije que te quiero y me pude despedir de ti físicamente, pero nunca me despediré de ti...nunca mi niña...Te examinaron, estabas perfecta, ninguna malformación, ningún síndrome, nada...Nos dicen si queremos hacerte autopsia, aunque nos avisan que, en estos casos, la mayoría de las veces no se saca la razón por la cual ha pasado...así que, papá y yo decidimos que nadie te toque...

A los 3 días te incineramos y te trajimos a casa...es un dolor insoportable...traerte a casa en una urna en vez de en brazos...cerrar tu habitación con todas tus cosas y no poder entrar al que hasta hace un mes era mi lugar favorito de la casa...no puedo mi niña, me duele, me duele muchísimo...me duele darte los besos cada día a través de una urna, en vez de a ti directamente, me siento completamente vacía, no tengo ganas de nada, y mucho menos encuentro sentido a mi vida sin ti, tu eres todo para nosotros mi princesa, y te has convertido en una estrellita...la que mas brilla...

Duele muchísimo...y mamá está insoportable, con cambios de humor muy bruscos, enfadada, lo paga todo con papá, ¿y papá? , papá se ha encargado de todo, ha tirado y sigue tirando de los dos porque mamá es incapaz de hacer nada...mi vida, mi estrellita, por favor dame fuerzas porque no puedo...

No hago mas que pensar en lo distinta que podría ser nuestras vidas...en que ayer habrías cumplido tu primer mesecito y...no dejo de llorarte, de ver tus fotos en 4D, de besarte a través de la urna y de buscar una explicación a lo que ha pasado...a día de hoy, los médicos siguen sin saber, nos han dicho que no hay ninguna razón, que no saben porqué ha pasado, y que posiblemente se trate de una muerte súbita...no hay consuelo, y la incertidumbre duele todavía más...pero aún sabiendo la razón, no te va a traer de vuelta a mis brazos...

El sueño de mamá es precisamente ese, el de ser mamá, y tu lo has hecho posible, porque aunque no estés, eres mi hija, mi bebé estrella, mi niña preciosa y siempre lo vas a ser, pero mamá tiene un sentimiento de culpa muy grande porque necesita a tu hermanito o hermanita arcoíris, no para sustituirte ni para reemplazarte, ya que eso nunca pasará, nada ni nadie te podría sustituir nunca mi estrellita, pero mamá se ha quedado completamente vacía y necesita ese arcoíris, ese rayito de luz que ilumine su vida, porque ahora mismo, camino y vivo entre tinieblas y no veo luz ni le encuentro sentido a mi vida...Por favor mi amor, espero que esto no haga que te enfade, espero que puedas entender a mamá.

Te seguiré escribiendo mi pequeña, sacaré fuerzas de donde no tengo para escribirte. Mamá tiene que intentar, por papá, reconstruir poco a poco su vida aunque no tenga ganas de nada, solo de morirse...pero lo tengo que hacer por papá, igual que papá lo hace por mí.

Te quiero, te quiero, te quiero, te quiero, te quiero y mil veces te quiero mi preciosa bebé estrella, eres mi niñita preciosa, y, esperaré ese momento en el que me vuelva a reunir contigo para poder abrazarte, besarte, mimarte y cuidarte.