Quedarse embarazada en Enero 2015

aporelcuarto

La han puesto ésto:
MariaP82, tú no tienes permisos para acceder a esta página. Esto puede deberse a una de varias razones:

Tu cuenta de usuario puede no tener los suficientes privilegios para acceder a esta página. ¿Estás intentando editar un mensaje de otro usuario, acceder a funciones administrativas o a algún otro sistema con privilegios?
Si lo que estás tratando de haceer, es crear un nuevo mensaje, El administrador pudo haber deshabilitado tu cuenta, o puede estar esperando su activación

ella cree que puede haber sido por haber puesto el enlace de su blog...

aporelcuarto

No he dicho ná MariaP82, que ya he visto que has conseguido volver a manifestarte
Me parece que íbamos a ser unas cuantas las que les cantábamos las cuarenta al administrador

MariaP82

Gracias yo ya estaba que no entendia que pasaba, seria algun fallo o algun error pero bueno lo importante es que se soluciono, como ayer o antes de ayer que no funcionaba el foro

Sandrul

Kitty1009 estaré pendiente a ver q me dices, gracias!
Escarlett si esq es verdad, seguro que mañana o cuando me note algo raro, recuperó la esperanza! Jajaja pues tb es buena idea lo del termómetro de galio, xq el mío es una porqueria, mide muy rápido, pero te lo pones dos veces seguidas y te da cosas diferentes....
Mya a mi me da igual cuando nazca! En principio nos vamos fuera de España en breve, así q hasta echaré el calor de menos!!
Tinkiwinki espera a mañana si puedes!!! Jajajaja
Lupidilu yo creo q es un poco pronto, pero todo es posible!
MariaP82 aquí todas a una!! Jajaja, menos mal q se ha arreglado el problema y ya puedes entrar!

Nindella

Escarlett, una duda, el de galio no es digital, es de los "clásicos", se lee bien la temperatura?? Es que como se tienen que ver las décimas tambien...

mamibora

Chicaas bajoon que tengo de nuevoo...menuda locaa sooyy madre miaa....estoo es desesperantee..tanto estamos bieen como de repente maal,con esa incertidumbree que ya te hace pensar de todoo...
Estoi asii porque mañana me baja fijo la warry...me duele la cabeza otra veez y las otras veces me pasoo lo mismoo...el resto de sintomaas pues sera x lo mismooo,que manda caraai que estea asii tanto tiempo anted de que me tenga que bajar la malditaaa warry.... No es justoo jooo

prho

rocio1992 ¡bienvenida!

mamibora, arriba esos ánimos que aún no ha llegado Y mientras no haya no nos debemos preocupar!!

mya no me extraña que no quieras estar tan gordota en verano, ¡es que en Murcia hace mucho calor!

Sandrul no has desmoralizado en absoluto! Ya digo que no estoy de bajón, sólo soy realista

Y para que no bajen esos ánimos, os dejo este monólogo de Buenafuente que quizás ya lo hayáis leído... ¡cómo me he reído!. Ahí va:

El verano pasado mi hijo Alejandro, cumplió 4 años, y, cuando sopló las velas, mi mujer y yo le dijimos:

-Cariño, pide un deseo. A ver, ¿qué has pedido? Y el niño nos mira así, todo ilusionado, y nos dice:

-Una play station o un hermanito. Y mi mujer y yo nos miramos. y dijimos: “joder, la playstation son ochenta mil.” Así que fuimos a por la parejita. Si lo llego a saber, va ella sola. Hay que ver lo rápido que se queda embarazada una novia, y lo que cuesta dejar embarazada a tu mujer.

Es verdad: tu llevas un mes saliendo con una chica, estas parado, le caes mal a sus padres, no te quitas el condón ni pa ducharte y la dejas embarazada a la primera! Ahora, como vayáis a por el niño. Es mas fácil sacarla de España de tanto empujar, que dejarla embarazada..! Eso si, os ponéis los dos muy melosos: Velitas, incienso, música de saxofón. porque piensas: vamos a hacerlo con mucho cariño para que sea fruto del amor. Después de seis meses sin que se quede embarazada dices: “a ver si va a ser mejor que sea fruto de un polvo”. Sí, porque pasa como con el fútbol. Jugar bonito le gusta a todo el mundo, pero lo que cuenta es meter gol.

Así que vais a consultar al ginecólogo. Y el tío te dice:

-Esto es normal. Tenéis que insistir más. Total, que te receta los polvos como si fueran Frenadol:

-Tres al día cada 6 horas.

Cuando llevas dos meses a este ritmo, te quieres morir. Lo peor es la semana de ovulación.. Porque, por lo visto en esos días sube la temperatura. y eso aumenta la fertilidad. Así que mi mujer está todo el día con el termómetro. Y claro,de repente, estás en medio de una reunión y suena el teléfono:

-Cariño, me ha subido. Vente corriendo. Tiene que ser ahora mismo. Y a ver como se lo explicas a tu jefe:

-Mire, me tengo que ir.., es que a mi mujer le ha subido la temperatura.

-¿y no puede atenderla un médico?

-Hombre. es que preferiría que el niño fuera mío.

Y llegas a casa y te la encuentras ya desnuda y preparada., que dices:

-”jo, yo así no puedo! Esto es como comer pipas peladas.!”. y es que ella no piensa en otra cosa. ¡Coño, que parece un tío! Y yo me siento como una máquina. Vamos, que cuando terminamos me dan ganas de decirle: “su espermatozoide, gracias!. Y, encima, todo el mundo te da consejos: hacerlo en la postura del misionero, con luna llena, que ella se ponga un cojín debajo y que después de hacerlo se pegue media hora tumbada con los pies en alto. Joder! La pobre!

Es la primera vez que soy yo el que tiene que decirle a ella: Aguanta, aguanta un poco más!”. Al final, cuando vimos que no había forma, volvimos al médico, y va y me dice:

-Bueno,pues. lo mejor va a ser que se haga un análisis de semen, porque puede que tenga usted pocos espermatozoides. Que tú piensas: “¡coño,seis meses.. a seis polvos diarios.! ¡lo que me extraña es que me quede alguno!”. y el médico:

-Aunque también podría tratarse de astenospermia. Lo que se conoce como…Espermatozoides vagos.

Y mi mujer: -¡Buah.! ¡Pues va a ser eso.! Porque se pasa el día tocándose los huevos. Y el otro:

-usted no se preocupe, que si es eso. Podemos extraerlos e implantarlos en el óvulo. ¡Si hombre.! Una cosa es que sean vagos. y otra ponerles taxi para recorrer doce centímetros.! Y el médico:

-Es que esto es muy difícil. tenga en cuenta que de millones de espermatozoides sólo puede ganar uno.

-¡Mira, como en Gran hermano! El caso es que tienes que hacerte el análisis. Te meten en una habitación con un vasito y un montón de revistas porno. Y tú te sientas allí, a ver si se anima. Pero estás mirando un montón de fotos de tías en pelotas y lo único que piensas es: “huy. fíjate ésta… con las caderas tan estrechas va a tener problemas en el parto,eh? Huy, esta otra..con toda la silicona que se ha metido.. a ver como amamanta al niño.!” y encima, mi mujer desde fuera:

-Cariño! Has terminado ya? En casa no aguantas tanto!

Total, que al final, con mucha buena voluntad.consigues llenar el vasito. Pero luego te pasas toda la semana jodido mientras esperas los resultados.

Lo peor de todo es que empiezas a dudar de que el niño que ya tienes sea tuyo. Miras al niño, y piensas: “si, de acuerdo, Alejandrito es clavado a mí, pero yo tengo una cara muy corriente”. Y te acuerdas de esa insistencia de tu mujer en ponerle Alejandro. ¿Qué pasa, que Santi no es bonito? Y ya para colmo es cuando llega tu suegra y le dice: -Ay. que niño tan listo.! A quien habrá salido? Que ahí ya dices: -Coño, es verdad.! A ver si tampoco va a ser de mi mujer! Pero de pronto reaccionas: joder, me estoy emparanoiando!! Alejandro es mío.! Hay que tener en cuenta que, en aquel tiempo, dejarla embarazada era más fácil: yo estaba en paro, mis suegros me odiaban, me ponía condón. Coño, lo teníamos todo a favor!

Al final nos dieron los resultados y por lo visto, no me pasa nada. Lo que tengo es estrés. Así que le he comprado al niño la Playstation, a ver si jugando me relajo un poco.

MariaP82

Muy bueno el monologo tiene un par de puntos increiblemente buenos!!!!

mamibora

Yo con este cacao de hormonaas soy una bomba que explota x vecees jeje.
Hoy tube el dia entretenio pero aun asii ya me quise venir para casa con dolor de cabeza y mal eatar y cabreoo x estar asi y pemsar que es de la warryyy....

Escarlett

juasssssssssssssssss me meo jajajajaja

Muy bueno Prho