Quedarse embarazada en DICIEMBRE de 2013

Hada88

Anabelenferez mira que me sé refranes, pero ese no lo había oído

anabelenferez

Jajajajaja siempre es bueno hacer de reir.jajajaja

raquelagua

Hola amores tengo una dudilla... me empeze a tomar la TB el dia 14 de mi ciclo estaba a 36'5 hoy dia 19 esta a 36'8 me dio posi el TO el dia 17 a ido subiendo una decima cada dia escepto ayer q estaba igual q ante de ayer. mi pregunta es la sigiente: cuanto debe subir en teoria l tempe??

Wywyna tranqui cari q en peores plazas hemos toreao!!! Cuentanos q t dice en endocrino!!!!! Y mucho animo

Agosto

Buenos días mis niñas.
La semana pasada estuve bastante out por falta de tiempo, y porque el leer sobre vuestras vidas me hizo traer a la memoria algunas cosas de la mía, y cuestionarme si quería copartirlas con vosotras.
Después de mucho pensarlo, he decidido que sí, pero no voy a dar mi nombre por si algiuen conocido lee estas páginas.
Tengo 32 años. Compagino dos profesiones: el cine y las terapias, aunque con este embolado socio-político-económico que tenemos, tengo muy poco trabajo y este año he hecho desde cocinera de eventos hasta limpiar casas.
Me considero una persona afortunada, nací en una familia de valores excepcionales, muy cariñosa y que siempre me ha apoyado en todo. A los doce años perdí a mi madre en una situación terrible, pero siempre me ha acompañado su recuerdo amoroso de madre increíble.
Viví cinco años en latinoamérica, donde dirigí mi primer largometraje y conocí personas maravillosas.
A los 26 años de edad fui para allí en parte por la profesión y en parte porque empecé una relación que parecía maravillosa. Pasaban los meses y todo iba sobre ruedas, era realmente feliz. Nos planteamos la idea de tener hijos. De pronto un día después de mucho tiempo juntos este chico me cuenta que en su infancia él y sus hermanos sufrieron maltratos físicos, psíquicos y abusos sexuales muy graves. Fue un palo increíble. No os podría describir lo mal que lo pasamos esos días... él cayó en una depresión tremenda. yo era la primera persona a quien se lo contaba. Él había cambiado de país y había dejado todo aquello enterrado, anulado, en su interior.
Y todo empezó a cambiar. de pronto empezó a tener comportamientos malos conmigo. Primero rompiendo todo cada vez que se enfadaba, después empezó caer en los insultos, se ponía celoso de absolutamente todo y no podía ni oir hablar de ver a un psicólogo sin enfurecerse conmigo y amenazarme con dejar todas mis cosas en la calle. Yo no sabía bien qué hacer, todo fue tan rápido. Me preocupaba por él y no sabía cómo ayudarlo. podía sentir su dolor, pero no transigía en que lo pagara conmigo. Hasta que un día me levantó la mano, me dio un revés en toda la cara que saltaron pedacitos de mis dientes y me quebró un hueso de la nariz.
Y esa semana... un test de embarazo me dijo que estaba de tres semanas. Su lado maravilloso se moría de ganas de ser padre. Su parte enferma seguía maltratándome. Intenté hacerle ver de mil maneras que si queríamos formar una familia la relación tenía que ser sana, pero él insistía en que él no tenía ningún tipo de problema.
Pensé que yo no quería eso para mi hijo, un padre maltratador. una madre infeliz. Tampoco veía la posibilidad de volver a España y tenerlo sin él, negarle su padre a mi hijo... Y así fue que tomé la decisión de abortar.
El mundo se hundía a mis pies. Me sentí la peor persona del mundo. Sólo quería que ese niño me perdonara por haber sido tan irresponsable... pero cómo iba a poder imaginar cómo iban a cambiar las cosas en tan poco tiempo?
Y al hacerlo, llegó una tristeza inmensa. No hay palabras para describir la oscuridad densa y fría en la que me inmergí.
Eso pasó en Argentina. Unos grandes amigos de Uruguay alquilaron una cabaña en un pueblito de pescadores para cuidarme, y me fui para allá una semana. Yo me daba cuenta de lo mal que estaba al verles cuidarme, al ver en sus caras el reflejo de preocupación que les producía ver la ausencia de mi sonrisa, lo ida de mi mirada, el silencio continuo en mi boca cerrada.
Volví a Argentina a afrontar la situación con este chico. A los pocos días recibí una paliza tan grande que sólo de recordarlo se tensan todos los músculos en mi cuerpo. Y ahí me di cuenta más que nunca del error tan grande que cometí al haber renunciado a mi hijo por esa persona tan enferma. Pensando que el amor podría sanarlo todo, que algún día estaríamos preparados para hacer las cosas bien.
Es curioso, pero tengo ese recuerdo en una nevulosa. Sólo recuerdo flashes de golpes, patadas, empujones contra la pared, torceduras de cuello, tirones de pelo, él levantando una silla y descargar un fuerte golpe contra mí con ella, estar a punto de ser estrangulada hasta darme cuenta de que era una bestia a punto de matarme y saqué la fuerza de donde no la había para gritar socorro y que algún vecino viniera a salvar mi vida.
Cuando los vecinos entraron rompiendo la puerta, él salió de la casa escurriéndose como una rata... y yo levanté el teléfono para despertar a mi padre, a las 5 de la madrugada en España, y contarle lo ocurrido. Sabiendo que después de esa llamada a mi padre ya no habría vuelta atrás.
En fin... qué deciros... no sé cómo el tiempo me ha ayudado a superar eso, a recuperar la sonrisa y la confianza en las personas, a volver a amar, a perdonarme por una decisión tan mal tomada... Aunque a veces creo que mi problema para concebir ahora está íntimamente ligado a un sentimiento de culpa.
Sé lo que muchas de vosotras pensáis sobre el aborto, y me parece muy respetable.
Entenderé que algunas penséis que merezco no volver a ser madre nunca más.
En cualquier caso, con quien tengo que rendir cuentas no es con nadie más que con mi hijo en el cielo y con dios si existe. Tengo una pareja que es un sol brillante, lleno de energía positiva, de amor por mí y por el mundo, que me comprende, me cuida y me regaña cuando hace falta. Que quiere que tengamos una familia.
Soy una buena persona, que cuida y se preocupa por sus seres queridos, y que desea tener una familia sana y feliz en la que abunde el amor entre sus miembros, el respeto y las ganas de hacer el bien en este mundo.
No quiero incomodar a nadie con esta historia ni crear controversia. Pero ya que nos estamos presentando y que ya llevo un tiempo con vosotras, me parecía justo que supiérais sobre mí. Si os parece que debo dejar el foro lo haré sin más.
Eso no cambiaría mi opinión sobre vosotras. Sois unas personas excepcionales y espero que pronto se cumpla vuestro deseo de ser madres, y si dios me puede perdonar, y yo también, algún día pueda serlo yo también.
Perdonad la parrafada. Uff... me he quedado removida después de escribir todo esto.
Un abrazo chicas. Os quiero.

Wywyna

Agosto, te escribo con lágrimas en los ojos, solo puedo mandarte un abrazo grandísimo y decirte que siento mucho que hayas tenido que pasar por todo eso, ningún ser humano merece ser humillado y destrozado ni fisica ni psicológicamente. En cuanto a lo del aborto, cada una podemos tener nuestra opinión al respecto, pero nadie debería creerse con el derecho de juzgar a otra persona por tomar sus propias decisiones.
Te mando un besote muy fuerte y mi admiración por haber tenido fuerzas para salir del sometimiento de un maltratador.

nela81

Agosto muchas gracias por compartir tu historia con nosotras.

La verdad es que no puedo imaginar todo el horror que sufriste y no creo que te debas sentir culpable. Creo que el 90% de nosotras hubiera pensado en un primer momento en continuar al lado de esa persona pensando que con nuestro amor conseguiríamos cambiarlo...

Con respecto a lo del aborto pues no estoy capacitada para opinar puesto que no he estado en la situación y juzgar sin saber no es mi estilo. A lo mejor hubiera tomado exactamente la misma decisión y sinceramente no creo que la tomaras a la ligera ni que fuera una decisión fácil de tomar. Con lo cual quiero decir que para nada creo que debas abandonar el foro.

La tuya es una historia más (y muy muy dura) de otra de las luchadoras (como dije ayer) que corremos por aquí y me gustaría leerla hasta su final feliz que será el día que tengas a tu bebé en brazos.

Eres una campeona por haberte levantado de un episodio tan duro.

Y no digo más porque las palabras sobran.

Un enorme!!!!

anabelenferez

AGOSTO.eres un ser admirable.no te sientas culpable para nada de lo q hiciste.yo no te puedo gudgar dado a q hay q estar en esa situacion.y no quiero ser cruel con lo q te voy a decir pero teniendo la parega q tenias a saver como te uviera tratado si uvieras segido adelante con el embarazo.un maltratador si te pega si estar embarazada.aviendo segido adelante a saver lo q uviera pasado.eres una campeona y desde haqui todo mi apollo eres una luchadora.y te mereces lo megor en la vida.asique a formar una gran famila.q te lo mereces.haqui tienes una amiga para lo q quieras.y ya paro por q de mi hacia ti solo tengo alagos.animo campeona.un abrazo enorme

Hada88

Agosto por favor, no digas que alguien te deseará no tener hijos, no puedo creer que haya personas tan malas... no sé que tipos de personas hay en este foro, como tú dices, ni su opinión sobre el aborto, porque lo desconozco, pero si te soy sincera, no me importa.

Cada mujer es dueña de su vida y lo que tú viviste no tiene palabras, y yo en tu caso hubiera hecho lo mismo, porque de una forma u otra siempre hubieras estado ligada a ese maltratador, y te habría hecho recordar cada día lo que sucedió...

Yo estoy a favor de un aborto cuando la madre adulta y consciente de lo que hace, sabe que no puede tenerlo, y me da igual abrir un debate, pero por favor, no te sientas mal por lo que hiciste, tú decidiste que era lo correcto en ese momento y no hay que dar más vueltas al pasado, hay que dejarlo estar.

Me alegro muchísimo que ahora tengas un sol de hombre, y que seas muy feliz, porque te lo mereces, eso que hiciste no tiene que ser un condicionante de tu vida posterior, ese no era tu momento ni la persona adecuada, y ahora sí lo es, y por supuesto que podrás ser madre y ver que un niño necesita la estabilidad emocional y el cariño de unos padres que ahora sí va a tener, y que entonces no.

Te mando un abrazo muy muy fuerte, y todo el cariño del mundo, y agradecerte que hayas confiando algo así en nosotras, pues has demostrado un coraje grandísimo al contarlo y revivirlo.

Te deseo lo mejor

raquelagua

Puff... agosto no tengo palabras. Yo me considero una persona antiabortista, pero ese es uno de los casos donde suelo hacer escepciones y me quito el sombrero ante esa decision tan dura. Gracias a dios o a quien sea te quitaste esa pequeña venda de los ojos y volviste a tu tierra. Yo tenia una amiga mas o menos en la misma situacion y ella no tubo valor a quitarse esa venda se la tuvimos que quitar las personas q la queriamos.
Te vuelvo a repetir chapeu!
No se si estaras llendo a terapia o si alguna vez has ido pero te lo podrias plantear ya que tu pequeña culpa interior quizas te este jugando alguna mala pasada. te vendria bien cariño. ahora tienes lo q realmente mereces una persona q te ama. Se feliz y por nada del mundo nos dejes!!

debait

Agosto me has echo emocionarme, me alegra saber que conseguistes librarte de ese maltratador uff debe haber sido muy duro pero ahora debes seguir mirando hacia delante y me alegro que SHORA seas feliz!!

Sobre el tema aborto ... Yo soy antiabortista hasta cierto punto. Vería lógico si viniera mal el bebé o tal pero bueno tu situación era tabien demasiado mala y creo que tu cabeza no daba a más con tanto que tenías ... Yo no soy quien para juzgarte porque mira un caso mi hermana está desde 2007 con un marroquí y en 2008 se quedó embarazada pero como estaba con un tratamiento para granos y le recomendaron que no se quedara embarazada en un año y bueno fue y aborto.... Pero luego volvió a kedarse 5 meses después y casi con 11 semanas volvió a abortar pagando casi 500 euros porque la ss sólo pasa una vez al año o algo total que me sentó mal las 2 veces la primera porque yo buscaba a mi hijo y no m kedaba y ella pensando en abortar y la 2 tenía yo 7 meses embarazo y no concebía k matara a otro bb, yo pensaba en mi hijo y ufff y cuando nació mi hijo en noviembre 2009 ella volvió a kedarse y está vez fue adelante y tengo una sobrina preciosa!! pero mira eso es una mala cabeza.

Tu lo hicistes por las circunstancias y además estas arrepentida por eso estoy segura que Dios te volverá a compensar cn tu hijo ese que anhelas tanto! Besitos