Parejas en tratamiento de fertilidad

Originally Posted by Galia

Como pensaba, negativo.

Con todo esto empiezo a sentirme como en el examen final de la oposición. Recuerdo el día que me examinaba, los nervios, las ganas constantes de llorar y el estar esperando a entrar. Recuerdo que cuando me tocaba hacer el examen me entraban taquicardias y que cuando veía los temas que me habían tocado, pensaba, “alea jacta est” (la suerte está echada), recuerdo terminar el examen y salir al pasillo esperando que se examinaran el resto de compañeros y pensar “no lo he hecho demasiado bien pero y si es suficiente?”, recuerdo como salían los componentes del tribunal y el más agradable se te acercaba y te decía “lo siento, te ha faltado concretar”. Y en ese momento pese a que sabía que no iba suficientemente preparada me derrumbaba, mucha tensión acumulada durante un año poniendo todas tus expectativas en un solo día. Y luego a solas en tu casa sólo sabes llorar porque piensas, aguantaré un año más toda esta tensión?. Ha sido la misma sensación, todo el día pensando en el resultado, con un nudo en la garganta por no tener buenas sensaciones, metiéndome en Internet para comprobar si habían salido con el corazón como una locomotora y no…..había que esperar y empecé a pensar “sí, no tengo síntomas, pero hay gente que no tiene síntomas”, ya sabeis, esa pequeña esperanza que tienes de que aunque sientas que no estás embarazada quizas te estás confundiendo. Y por fin, después de haber entrado en la página de los resultado más de diez veces, aparecen los resultados y por tercera vez en mi vida de “opositora a Fiv”, vuelve a no ser positivo y por mucho que presintiera el resultado, se caen todas mis expectativas del camino que empecé en noviembre de 2013, cuando comencé a hacerme los análisis después del segundo bioquímico. Y he estado una hora llorando. todas las que estais aquí sabeis lo que es. Es como si te hubieran enchufado una regadera a los ojos y no para de salir, incluso aunque internamente estás tranquila, es una sensación de lo más extraña. Y en el fondo, se que no pasa nada, que es algo que deseo pero si no lo consigo, no pasa nada. Lo se pero no puedo parar de llorar.....demasiada tensión, demasiada hormona.


Pero también pienso en ese último examen de la oposición al que fui, cuando estaba segura de que iba bien preparada, cuando entré con más nervios si cabe que otros años porque llevaba demasiados estudiando, cuando creí que había hecho bien el examen y salí de la sala pensando “como no apruebe me muero”. Y de nuevo esa espera a que el tribunal me valore y de nuevo la salida de los del tribunal esperando el resultado y de pronto uno de ellos me sonríe y me dice “enhorabuena”. Espero que sea igual, que un día tendré buenas sensaciones con el tratamiento y sentiré que algo va bien ahí dentro y pasaré más nervios que en las veces anteriores porque esta vez podría ser la buena y me meteré de nuevo en Internet y por fin veré un positivo.

Vuelta a empezar