Mi dulce estrellita

victoria81

Estrellita mía, deja de luchar y ve al cielo ya por favor, se me parte el alma cada vez que te veo en una ecografia, estás empeorando y apenas creces, no puedo parar de pensar en lo que debes de sufrir y es lo que más me atormenta, pese a todo, estas demostrando ser muy fuerte, te aferras a tu madre, te niegas a abandonarme, pero no quiero que sufras más y tampoco quiero tener el cargo de conciencia de matarte, un tercer médico nos ha confirmado que tu destino es convertirte en estrella.

No me han hecho amniocentesis hoy pq tengo plaquetopenia idiopatica y no quería arriesgarse sin antes la valoración del hematologo, así que mañana me hago una analítica y el hematologo me dirá si me pone tratamiento o no, para el jueves poder realizarte la amniocentesis.

Después ya me enviarán a la unidad que lleve lo de los legrados.

Hoy mientras esperaba a la eco deseaba que ya no estuvieras, me duele mucho como se refieren a ti los médicos, estoy tan cansada, es tan agotador llevar una vida dentro que sabes que no tiene futuro, y ya llevamos así dos semanas y media y lo que queda si decides seguir aferrandote a la vida.

Mi niñ@ no lo hagas por mi, deja de sufrir.

Tu madre que te quiere.

aporelcuarto

Un abrazo enorme, poco más se puede decir en éstos momentos...

ale_yah

Victoria81 no hay palabras que consuelen, toda mi energía positiva y un abrazo a distancia. Mucho ánimo.

Nueva vida

ains Victoria que tristeza más grande, mucho ánimo preciosa

Febrero

Qué dolor tan grande victoria. Por desgracia sé bien lo que sientes.
Puedes hacer lo que te de más paz, esperar, intervenir... lo que sientas que te va ayudar más.
Hay varios grupos y recursos para pérdidas gestacionales y neonatales. Petits amb llum, en Facebook tienes cor a cor, brisa de mariposas. Me ayudó mucho leer a cheli blasco (para luna de mamá) su experiencia taaaannn grande de amor..y muchas cosas más que puedes encontrar.
Ánimo para el camino. Un abrazo enorme

victoria81

Muchas gracias a todas por vuestras palabras me animan muchísimo.

Sé que no es lo más bonito lo que voy a decir, pero en cierta manera alivia saber que no soy la única a la que le ha pasado lo mismo, que el universo no está en mi contra y que aunque esta vez no haya podido ser puede haber otra ocasión.

A por el cuarto deseo de todo corazón que llegue tu bebé antes de que finalice el año, creo que ya has sufrido demasiado, no te mereces todo ese sufrimiento. Estoy contigo a tope.

Febrero has tenido otro embarazo después? Gracias por las recomendaciones, la verdad me ayuda mucho mirar Internet, ayer miré casos de chicas que han tenido bebes sanos después de haber pasado lo mismo que yo y eso anima pq ayer salí muy desanimada con mucho miedo, y si estoy destinada a no tener más hijos? Ya me metieron el miedo en el cuerpo tengo 35 y ya entro en el rango de tener embarazos con final triste.

Y si al cumplir los 35 mis cromosomas se han alterado y ya no puedo concebir bebes sanos?

Aparte de superar una perdida el tener que enfrentarme a que igual no puedo tener otro hijo me aterra.

Encima los médicos no ayudan mucho a que seas más optimista.

Ayer me sentí denigrada, trataron a mi hijo como un caso digno de estudio, ven mira un caso hidropico, así le dijo el ecografo a una estudiante.

Hola estoy aquí y el hidropico es mi hijo.

En fin que me enrollo. Gracias a todas por vuestras palabras y más al saber que vuestros caminos no son nada fáciles.

Sois geniales y hacéis mi pérdida más llevadera.

Febrero

Hola victoria! Sí, tengo una nena de 20 meses sanisima. Tuve mal embarazo pero por otras cosas, nada que ver con la peque. Tarde en quedarme pero xq yo quise esperar, y luego temas laborales, mudanzas... pero luego me quedé a la primera en cuanto nos pusimos a la búsqueda.
Es tu bebé, tu hijo, es terrible que te traten así. Si te sientes con fuerzas quejate. A mí me pasa que nadie quiere saber del tema, nadie quiere reconocer que ese bebé existió y me entristece mucho.
Te mando mucho ánimo, eres muy valiente

victoria81

Hoy me he enfadado con tu abuela, me ha dicho que se lo ha contado a mis primos, he montado en cólera y como hago siempre he descargado en ella toda mi frustración.

Pero no me hace ninguna gracia que lo vaya contando, no todavía, aún todo es muy reciente, aún ni te has marchado...

El 5 de noviembre nos juntamos toda la familia para unir las cenizas de mi abuela con las de mi tía, y sé que me van a decir cosas referentes a ti, odio esa mirada de pena fingida que más que pena es incomodidad por no saber que hacer ni decir, q al final he de ser yo el que quite hierro al asunto y no me apetece.

En silencio y para mi quería pedirles que cuidarán de ti mientras lanzó con sus cenizas tu llamador de ángeles, pero ahora ya seré observada y no te podré dar la despedida que me hubiera gustado.

Ya le he dicho muy enfadada que para otra vez hasta que no me haga la eco de las 12 y este todo bien no le digo nada.

Lo saben sus amigos, toda mi familia, en fin gente que no le incumbe nada. Mi madre y su necesidad de chismorrear, encima no lo entiende y se ha ofendido y creo que eso es lo que más me ha cabreado.

Le he dicho que si no hablo del tema es pq me duele hablar del tema y que no me apetece que nadie me venga abrazando ni haciendo el chorra pq YO y solo YO soy la que lo pasa mal.

Pero sigue sin entenderlo, va a ser verdad que con la edad nos volvemos duros de mollera.

No pienso permitir que nadie de mi familia que también es la tuya te ningunee, espero que nadie se atreva a decirme "la naturaleza es sabía" "mejor ahora que aún no.era nada" y esas típicas frases pq con ellos no me pienso cortar.

Bueno tengo hasta el 5 noviembre para ir calmandome, lo malo que estará todo muy reciente, como pronto hasta finales de la semana que viene nada y me da que lo dejarán para otra más. Vamos que habrán pasado apenas unos días, con las hormonas desatadas y la pena de una madre que acaba de perder a su hijo y me voy a meter en un.circo de payasos que te venden su amor y su sentimientos por unas horas y hasta navidades si nos vemos.

Lo voy llevando bastante bien y lo sabes, a veces hasta me siento culpable pq ya ando pensando y planeando como llevar un futuro embarazo, estrellita mía sabes que lo hago pq necesito aferrarme a algo verdad? Y pq sé que aunque no seas tu el bebé que espero sostener en brazos algún día como hijo mío, en el fondo de mi ser sé que le miraré y te veré reflejado en el. Es una locura lo sé pero es lo que siento.

Te quiero estrellita mía.

Bruja

victoria81 escribes super bonito!

Tu hijo que aún está dentro de ti y siempre estará contigo estaría orgulloso si pudiera hablar y decírtelo. Y el mayor, cuando crezca lo bastante para entender las cosas, seguro que te lo dirá por los dos. O los tres, cuando el tercero aún sea demasiado peque para eso y dependa de su hermano para jugar cuando estén los dos en casa hasta el día siguiente de cole.

Si te sirve de algo, hasta que puedan decírtelo tus hijos, yo estoy orgullosa de tí y te admiro muchísimo.

Ánimo, campeona!

Por tu hijo mayor, por tu estrella, y por el arcoiris que llegará antes de lo que te esperas!

aporelcuarto

Ay nena...estoy reviviendo contigo todo lo que me pasó a mi..hasta las miradas con lástima de la gente...y las palabras duras que tuve que escuchar...en mi caso, como ya se hubiesen llevado tantos años, nadie entendía que lo estábamos buscando, y pensaban que había sido un "escape", con lo cual, aún había gente (a la que lo siento, no perdonare nunca), que me decía que mejor, que ya tenía mucho trabajo, así que eso era lo mejor que le podía haber pasado...

También recuerdo un montón de ecografos y estudiantes amontonados frente a la pantalla del ordenador hablando de mi hija y sus posibilidades de supervivencia como si hablasen de si iba a llover el fin de semana...horrible...

Y cuando me hicieron la biopsia corial, me preguntaron fríamente, si mi hija no estuviese perfecta, si interrumpiria el embarazo...para tener más o menos cuidado al hacerla...yo alucino..."pues mire usted, depende de lo que considere usted que es no ser perfecta, porque perfecto no es nadie..."

Y cuando me dijo , el mismo dia que vieron la traslucencia nucal tan elevada 7.1, que si él fuera yo, abortaria ese mismo día, por mi bien...pienso que un médico se tiene que ahorrar ese tipo de comentarios, cuando de pronto, te dicen que tu bebé no está bien, y no tienes tiempo ni de digerirlo. Lo primero, usted es un hombre. Lo segundo, usted no es yo, lo tercero, usted no tiene ni puñetera idea de lo que es mejor para mi y mi salud mental.

Hoy reconozco que fue duro, pero lo volvería a hacer, volvería a esperar que se apagase ella solita, en esos momentos no tenía fuerzas para interrumpir el embarazo yo...
Al menos me queda el sentimiento de que verdaderamente no se podía hacer nada.. y no me asaltan los.."y si se equivocaron?..y si hubiese aguantado?..y si..?"

Ay neni, cuando me pasó a mi, lloré e implore al universo que no le pasara a nadie más, que injusto es todo...lo siento tanto!

Tengo una cajita con cositas para ella, un peluche, un chupete, un biberoncito, sus ecografías, y poco más...y lo saco cuando lo necesito, cuando necesito que esté más cerca de mi, aunque siempre lo está...si puedes, que la pena no te impida guardar unas cositas suyas...un par de patucos, un gorrito...lo que sea...dentro de un tiempo, lo agradeceras, te reconfortara...sobre todo cuando nadie hable ya de él o ella, cuando finjan que no ha existido, cuando todos hayan olvidado...

Todos los bebés son un milagro, hasta los que no alcanzan a ver la luz del sol, y se duermen para siempre en nuestra barriguita...

Ponle nombre, si tienes fuerzas...es tu hijo, tu hijo buscado y amado. Y lo será por siempre.

Ojalá llegue pronto el día que puedas pasar página, y empezar a llorar, para sacar todo de dentro...en mi fue una mezcla de pena y alivio...y culpa por sentirme así...No dejes que te invada la culpa, no eres responsable de nada.

Eres fuerte, y valiente, y podrás con todo. Yo también estoy muy orgullosa de ti, ojalá pudiese abrazarte, y llorar contigo. Nada más. Desde aquí te mando un abrazo grande, grande...

Dile a tu bebé que en el cielo hay muchas estrellitas con las que jugar...muchas....