me siento sola, no se que hacer

una ilusionada

hola chicas, me da mucha verguenza contar todo esto, pero tengo que explotar con alguien, y que mejor que con vosotras. tengo 23 años, estoy embarazada de 8 semanitas, vivo con mi pareja desde hace 1 año y pico, aunque llevamos juntos casi 7 años. me quede embarazada cuando solo tenia 18 añitos, fue sin querer, pero al enterarme de que estaba embarazada, tenia claro que lo que sentia dentro era mi hijo, y el estaba por encima de todo y de todos. mi pareja estaba trabajando fuera en ese momento, y venia de vez en cuando, cuando podia y les daban dias libres, y yo tenia tanto miedo, que decidi no contarselo a nadie, solo a dos muy buenas amigas( en aquel momento) , y ellas fueron las que me acompañaron al ginecologo a hacerme la primera eco, escuchar el corazoncito de mi bebe....dios mio, lo pienso , lo recuerdo y todavia me emociono. total, que yo estaba tan emocionada , pero a la vez con tanto miedo de que se enterase mi familia, que estando de 11 semanas explote con mi madre, estaba muy muy sensible y escuchando una cancion en la radio, me puse a llorar, mi madre empezo a preguntarme y presionarme que me pasaba, que me pasaba, y explote con un : estoy embarazada!!!!!!!!!!!!!!! y se quedo blanca. dios mio, fue lo peor que hice en mi vida. porque no me callaria unas semanas mas??? se lo conto a mi padre,y todo el mundo fatal.reacciones horribles. me metieron en un coche, me llevaron a donde viven mia abuelos, y entre los 4 me comieron la cabeza de tal manera que eso era sabado y domingo, y el lunes a las 9 de la mañana estaba en una camilla de una clinica privada abortando, llorando, muerta de miedo, sabiendo que estaba haciendo las cosas mal, que eso no era lo que queria hacer, que me estaba equivocando. o me dejaron casi casi ni avisar a mi pareja. le llame llorando el sabado y el domingo, el pidio dias libres en el trabajo, y nome dejaron ni esperar a que el llegase. yo aborte un lunes y mi pareja llegaba el martes. sali de la clinica con un golpecito en la espalda del medico diciendome: no dramatices que esto no ha sido nada. dios mio, tengo olores, ruidos, tantos recuerdos en la cabeza...no consigo que se me olvide todo esto, era mi hijo, mi niño, y todavia es hoy el dia en que no se como lo hice, ni porque lo hice. me arrepiento tanto tanto...
hace unos meses tube un problemilla de salud, estube ingresada en el hospital durante casi 1 mes, y me dijeron que si tubiera unos años mas, o algun hijo, que me metian en quirofano directa, pero como solo tenia 23 años y ningun hijo, me iban a intentar solucionar el problema con medicacion muy muy fuerte, y asi consegui salir a delante. el dia anterior a darme el alta, vino una de las ginecologas que me habian atendido, se sento en mi cama, y me hablo por fin claramente alguien. me dijo que si me volvia a pasar, directamente me iria al quirofano. que no sabia mi vida,pero que pensara y me planteara las cosas. y eso hicimos. a los 3 meses nos pusimos manos a la obra, y el primer mes....tachannnn!!! ahora 2 meses despues, estoy embarazada de 8 semanitas y 4 dias. nadie sabe nada. solo mi pareja y yo. tengo tanto tanto miedo de contarlo y que me pase lo mismo otra vez... no se que hacer chicas, la vida ahora es muy diferente, porque antes no viviamos juntos y ahora si, pero mi familia sigue siendo igual. la otra vez me amenazaban con dejarme sola, que me iba a quedar sin familia, que me darian de lado, y no se cuantas cosas mas. no se que hacer. ademas mi pareja estaba muy ilusionado por buscar un bebe, y ahora lo veo mas distante, desde que sabemos que si estoy. tal vez sean cosas mias, o que el tambien tenga miedo.

PD: lo siento por contaros todo esto, pero necesitaba explotar y desahogarme.