Nenas, os pego unas cosas sobre la ley de Murphy en embarazadas, me he reído un buen rato
- Los futuros padres siempre quedarán sorprendidos por el resultado del test de embarazo, como si no hubieran sabido lo que estaban haciendo.
- Aunque antes del embarazo la mujer haya sido Medalla de Platino en lucha libre, a partir de la tercera semana de gestación ya no podrá hacer ni el más mínimo esfuerzo. Mucho menos, lavar los platos.
- Toda embarazada descubrirá que tiene síntomas, síndromes y malestares que no figuran en ningún libro (y de los que su médico no escuchó hablar jamás). Esto se cumplirá con toda su fuerza cuando se trate de primerizas.
- Toda embarazada se propondrá firmemente que sus hijos no sean malcriados como los hijos de los otros.
- La mejor amiga de una embarazada siempre será otra embarazada, aunque nunca se hayan visto.
- La capacidad de atención del futuro padre respecto de la embarazada es inversamente proporcional al real malestar que ésta sufra. Así, si la embarazada se queja por tonterías, obtendrá del futuro padre atención de primer nivel e, incluso, recibirá un regalo “para que se mejore”. No obstante, si la embarazada se lamenta por dolencias o malestares realmente serios, como hemorroides, acidez, hinchazón, dolor de espalda, incontinencia o línea negra del ombligo, no recibirá atención alguna y será acusada de quejarse por tonterías.
- La manera de saber si el futuro padre realmente quiere al bebé, es pedirle que salga a comprar sandwiches a las tres de la mañana.
- Por cada “n” objetos, prendas o juguetes que la embarazada adquiera durante sus excursiones de shopping para el bebé, comprará al menos “n+5” objetos o prendas para su uso propio.
- Por más esfuerzos que haga el futuro padre por demostrar su amor y deseo, toda embarazada pensará en algún momento que su pareja ya no la quiere porque está gorda y que por eso anda con otra.
- Cuanto mayor sea el interés de los padres en saber el sexo del bebé antes del parto, más sutileza desarrollará en niño en ocultarlo. Pero, cuando los padres demuestran el menor interés, el niño deberá aparecer desnudo en sueños, mostrarse obscenamente en las ecografías o enviar mensajes en código morse para informales.
- Todo movimiento sencillo dentro de la panza, como chuparse el dedo o rascarse el cordón, se usará como prueba irrefutable de que años más tarde, el niño será el nuevo número 10 de Boca Juniors, Independiente, Alianza Lima o Atlético de Madrid.
Respuesta: Mamás diciembre 2011. Comentarios y dudas
Yo hoy he ido con mi madre de compras y con lo que a mí me gusta he tenido que cogerme el bus porque me estaba poniendo malísima, dolor en todo el cuerpo, una angustia... en fin, que he llegado he comido y nada, nueva otra vez.
la verdad es que llevaba tiempo que tenía pensado dejar de fumar y empecé reduciendo dosis y eso fué matador, le dije a mi marido que no seguiría reduciendo porque pasaba unos monos desesperados que yo creía que era mejor dejarlo del tirón porque así no estaría ansiosa de que llegara el momento de fumarme el siguiente cigarro. En fín que me dejaron un libro (pero os vuelvo a decir que tenía la firme intención de dejarlo) y pensé que no me podía hacer ningún mal el leerlo y quizá podría ayudarme, pues así fué, lo dejé de golpe y hasta hoy y la verdad que monos... el primer día después de comer pero me acosté un rato y se me pasó y el sábado siguiente con los cubatillas pues igual, pero bueno me hinché a pipas y aquí estoy genial y sin pasarlo mal. El libro se llama "dejar de fumar es fácil si sabes como" de Allen Carr. En internet pones el título y te sale en pdf. No se usan parches, ni pastillas ni nada y os digo que me funcionó y si a alguna les sirve... pues mira tú que bien.
. Pase de fumarme un paquete y medio a zero!!! mi marido ni se lo cree, y mi madre tampoco... pero llevo sin fumar 11 días y lo llevo FENOMENAL!!!
y bienvenida!!!
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