Esperando la bendición de ser papás

ale_yah

**Una estrellita**

La vida es injusta, injusta y difícil de entender. 3 años y casi 8 meses buscando el sueño de ser padres y cuando logramos el positivo, cuando nos llenamos de ilusiones, de planes de futuro felices, todo acaba de una forma brusca y cruel. Estoy enfadada conmigo, con la vida, con el mundo. Queríamos a ese bb desde que supimos que existía, nos imaginábamos ya cómo sería cuidarlo, abrazarlo, verlo crecer.
Todo ha sido demasiado rápido, demasiado duro, y aún no lo he asimilado. El 10 me acosté feliz y embarazada y hoy me acuesto vacía y desolada. El miércoles me levanté a media noche casi sofocada, sudando y con malestar en los riñones. Fui a darme una ducha y vi que había manchado gotitas de sangre oscura. Avisé a Yon y entre que nos vestimos y nos atendieron en la clínica casi no llegó a 1 hora. Estaba una gine que hasta hace nada fue aprendiz de mi gine de siempre. Nos pasó a un box y procedió a hacer una eco. Tras unos minutos interminables mirando la pantalla y moviendo el ecógrafo nos dijo que el pulso del bb era débil pero que debía cerciorarse con otra opinión. Ella salió y entró un auxiliar, a los pocos minutos entró otra vez ella con un gine más mayor. Retomó la ecografía. Tras un buen rato mirando entre ambos encendieron la luz y me incorporaron la camilla. Yo supe que todo iba muy mal antes que hablasen, lo supe desde que salí de casa. Nos explicaron que la placenta no estaba funcionando bien y eso estaba ocasionando sufrimiento fetal. Decidieron ingresarme con sueroterapia y heparina y ver la evolución, aunque por las explicaciones dadas sabíamos que la opción de que todo fuera a bien era escasa o nula. Supe enseguida que todo se acababa cuando al poco de estar en la habitación fui a peor, de nuevo al box, y no había latido esta vez. Programaron un legrado para esa mañana así que me pusieron unas pastillas para dilatar el cérvix. Todo fue rápido, indoloro físicamente. Mi gine me pasó a ver y por todo lo que fue viendo nos comentó que por un lado la placenta presentaba un vaso más estrecho de lo normal y además bajo su opinión el adiro fue insuficiente y en un próximo embarazo tendrá que ser heparina directamente. La verdad no estaba para escuchar demasiadas explicaciones, Yon fue quien cogió nota mental de todo lo que dijeron y una vez en casa me ha ido explicando las pocas preguntas que he tenido, que además entiende más que yo de todo esto.

Ahora mismo estoy en una espesa nube, llena de dudas, rabia, miedo. Febrero ya no será ese mes especial que creíamos que sería. Había tardado tanto en llegar, nos costó tanto tiempo, que ahora no puedo pensar en un "volver a intentarlo". Mi gine es un cielo y la chica que me atendió también, igual que el auxiliar, nos explicaron todo, nos acompañaron en el proceso. Lo hemos dicho ya a familia y amistades, básicamente porque preferíamos eso a que llamasen y preguntasen y tener que dar explicaciones un día y otro. De las 3 Marías una de ellas ha soltado una grosería que realmente Yon se ha salido de sus casillas. Mi suegra me ha sorprendido, me ha dicho que llore lo que deba llorar y que ella cree que Dios tiene un bb para nosotros que pronto enviará.

Siento la explicación, y todo el enorme "resumen" escrito, necesitaba vaciar lo que pienso, explicarme, sacar todo fuera.

Gracias.

Fifidols

Preciosa, no sabes cuánto siento lo que acabo de leer. Es realmente injusto, no hay otra palabra para expresarlo. Sé que ahora estás hundida pero te aseguro que esa sensación se te pasará. Ahora debes desahogarte y darte tiempo para estar bien. Déjate mimar y mímate. Sé que nunca se te olvidará pero con el tiempo podrás recordarlo con pena pero con mucho menos dolor. Es importante que la próxima vez pruebes con la heparina, a ver si te puede ayudar, pero ahora no debes sentirte culpable, yo me sentí así mucho tiempo y hasta que no acepté que no fue mi culpa no pude superarlo y seguir adelante, con pena e ilusión a la vez. Ahora tienes una estrellita que vela por vosotros, que os mira y os protege. Y en poco tiempo le daréis un hermanito, no lo dudes ni un momento. Sólo tomároslo con calma y llegará. Un abrazo muy fuerte y aquí me tienes para lo que quieras

M84

Ay Ale... cuanto lo siento!! Cada día entraba a tu diario en busca de noticias positivas... y ahora me encuentro esto!!
Yo no puedo serte de gran ayuda porque no se por lo que estás pasando... pero si que puedo darte ánimos y decirte que, aunque ahora lo tenéis que pasar, pronto vendrán las interpretaciones positivas; ahora sabes que tu cuerpo está preparado para concebir (hace 3 meses no lo sabíais del todo), y que, cuando llegue el momento de volver a intentarlo (que seguro que entonces saldrá bien) ya sabéis lo que tenéis que tomar...
La vida a veces es muy injusta con quien menos se lo merece; pero tengo observado que después de una injusticia tan grande llega una gran bendición, tardará más o menos, pero llegará. Tengo claro que vuestra gran bendición será vuestro bebé arcoiris, que tendréis espero que pronto y que entonces todo irá bien.
Pasadlo; llorar todo lo que tengáis que llorar, porque solo así lo sacaréis todo fuera y podréis enfrentaros mejor a un nuevo intento. Nosotras estaremos por aquí para darte ánimos, cuando tu quieras.
Espero leer pronto que lo habéis conseguido. De corazón.

ale_yah

Muchas gracias. La verdad es que estoy enfadada conmigo y he de intentar verlo todo más objetivamente aunque por el momento no puedo. ¿Cómo fue la eco de las 20s? ¿Os han dicho ya que es?

ale_yah

Muchas gracias. La verdad es que mi marido si ve el retomar la búsqueda como nos dijeron pasada una regla normal pero yo no sé si pueda. Él ya me ha dicho que si decido esperar un poco más que así será, que en esto yo mando. Si tengo mucha ilusión de ser madre pero ahora mismo, hoy, no puedo pensar en volver a empezar a buscar, en el tiempo que tardará o los miedos que vendrán. Gracias guapa.

victoria81

Guapa lo siento tanto, descubrí el lunes tu diario y me hice fan de el, hoy vi que había entradas y entré con ilusión a leer una nueva entrada y me he encontrado con esto.

Me he quedado hecha polvo, no me puedo ni imaginar por lo que estarás pasando en estos momentos, que injusto es, cuando parecía que todo iba bien, la vida es muy injusta, no lo entiendo, llora todo lo que tengas que llorar desahógate, no te quedes nada para ti guapa, apoyate en Yon que por lo que veo es un cielo y te quiere muchisimo y siempre estará a tu lado pase lo que pase.

Todo aborto es horrible pero para mi parecer aquellos que ocurren más allá de las 12 semanas son los peores porque mentalmente empiezas a respirar una vez superada esas 12 semanas y luego te llevas un terrible golpe.

Lo siento mucho de verás, no hay nada que te pueda consolar en estos momentos, descansa y recuperate mentalmente y cuando te veas con fuerza vuelve a intentarlo que estoy segura que como ha dicho tu suegra hay un bebé esperandote.

Aquí estamos para apoyarte aunque sea desde la distancia, muchos besos guapa y mucha mucha fuerza

Esgon

Ale, preciosa me he quedado sin palabras. Que injusto es todo. No puedo creerlo. Te envio muchos animos guapa. Por supuesto sabes que nos tienes para todo lo que necesites. Que ploff nos hemos quedado todas

Un beso muy grande para ti y otro para yon

tayvam

Lo siento mucho Ale, siento este sufrimiento, estoy con lágrimas en los ojos porque es muy triste. Me entristece saber que sufres después de todo lo que has pasado, y esta búsqueda tan dura. Pero también es cierto que si algo no va bien mejor que pare pronto porque después el dolor es mayor, en breve estaréis de nuevo con la ilusión de ese bebé que llegara y os traerá la mejor de las bendiciones y llenara vuestro hogar de risas y felicidad.

Desde lo más profundo de mi corazón te mando un beso muy muy fuerte y muchísima fuerza.

Minion

Ale, lo siento mucho. No hay palabras que sirvan en estos momentos. Mucha fuerza y aquí estamos para lo que necesites.

ale_yah

Muchas gracias por las palabras y bienvenida al diario. Yon es realmente el pilar básico de mi vida, y esto nos ha tocado a ambos pasarlo, así que no queda otra más que pensar que de verdad algún día habrá ese bb especial.