Querido diario:
No te voy a hacer esperar más para conocer el resultado:
negativo.
Sé que soy una mujer con los pies en el suelo y algo como unos números inesperados no va a hacer que me venga abajo. Pero es indudable que esta vez mi mente sí me ha jugado una mala pasada y debo admitir que me he sentido decepcionada al leer el informe de las analíticas. Tenía bastantes esperanzas en un positivo pues me parecía raro esas gotitas de sangre de hace unos días, pero el pipitest y el resultado de la beta son determinantes, no hay concepción.
Dado que ninguno de mis embarazos sigue el mismo patrón a estas alturas de la vida aún no tengo muy claro lo que son psicosíntomas y lo que no. Pero tengo que recordar hacer una lista de cosas que me pasan habitualmente en la regla que no son significativos de embarazo, aunque a mí me lo parezca pues estoy igual cada fin de ciclo. Y este mes ha sido especialmente crítico para eso. Tengo la temperatura alta, dolor abdominal, dolor esporádico en las tetas, muchas ganas de hacer pis, alteraciones del sueño, cansancio, ganas de comer, gases…. En fin. Podría seguir con mil síntomas que probablemente tengan cualquier otra explicación que no sean por el fruto de la diosa de la fertilidad como me induce mi mente a pensar.
Ciertamente he comprobado que el hecho de tener que pincharme la heparina en cuanto detecte el embarazo está actuando muy negativamente en mí. Dado que empiezo a sangrar tan prontito, me agobia no llegar a tiempo. Por eso me pongo sobre alerta mucho antes de lo debido. Esta urgencia y premura por el cambio de medicación a tiempo yo creo que es lo que ha hecho que esta vez hayan aparecido los temidos psicosíntomas.
En realidad, si soy sincera al 100%, me he sentido decepcionada con el resultado…pero también aliviada. Llevo unas horas pensando en la posibilidad de estar embarazada y cada vez que lo hacía me visualizaba postrada en una cama, con interminables visitas médicas, analíticas…sangrados!! Automáticamente se apoderaba de mí una sensación de agobio debido a los recuerdos que tengo de los 3 embarazos anteriores y a su desenlace. Todo el mundo me dice que no tiene porqué ser así esta vez, pero nadie me va a asegurar lo contrario. Esto es una lotería y lo sé y existe la posibilidad de que no lo sea, pero…también de que sí.
Recuerdo que hubo un momento que fue tal el agobio por el temor a pasar de nuevo lo mismo que desee por un instante que saliera negativo pero. Fue un momento, pero lo desee!! Luego agité mi cabeza para que se fuera esa nube de temor de ahí encima y me convencí de que no era así. Pero reconozco que un embarazo de los míos da mucha pereza.
En fin… c’est la vie! Aunque esta vez el destino ha querido jugar maliciosamente con mis sentidos, no ha podido ser. Pero… lo bueno de no conseguir tu sueño un mes, es que sigues manteniendo tu sueño! Si las cosas fueran siempre tan fáciles…¿qué significado tendría la palabra satisfacción? Otro mes será! Supongo que habrá que seguir con talante y esperanza en el camino!
El modo de dar una vez en el clavo es dar cien veces en la herradura.
Respuesta: Es de valientes reir cuando el corazón llora
(¿menos de 12 horas quizá? 
)
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