Es de valientes reir cuando el corazón llora

Thais

Uff... diario, estoy revisando y leyendo los emails y logs de esa época con Shamu. Guardo muchos de ellos. Algunos son preciosos pero otros son una bomba.

El cansancio me venció y me quedé dormida. Por la mañana, temprano y con los ojos hinchados, corrí a encender el ordenador. Me sentí muy avergonzada por todo lo que le había dicho y necesitaba verle. No lo pensaba de verdad, al menos no todo. Tenía que hablar con él. Estaba enfadada con la vida y me molestaba que él tuviera vida social, que él tuviera cerca todo lo que yo no tenía. Sé que sólo pensaba en mi y si alguien se había portado como una cría esa era yo, no él. Estaba ofuscada. Mi impulsividad de nuevo me había jugado una mala pasada. Soy como una metralleta y me da igual a quién o qué pille en medio. Sé que cuando exploto tiro a dar y hago tanto daño que la mayoría de veces me cuesta mucho repararlo.

Estuve todo el día sentada delante del ordenador. No vino.

De nuevo pasé la noche llorando. Sabía que me lo merecía, pero no me consolaba. Quizás aparecía el domingo…

Mis ojos esa mañana estaban peor. Cuando lloro mucho rato me salen unas motitas rojas en los párpados. Son como moraditos chiquitines. Se me había hinchado la cara del propio llanto. Volví a sentarme en el ordenador. Tampoco vino.

El lunes en la oficina tenía muy mal aspecto y la gente me preguntaba si estaba bien. Dije que había pasado mala noche y que la cena me había sentado mal. Me sugirieron que me fuera a casa, pero quise tener mi mente distraída y no me pareció buena idea.

Esa noche tampoco vino.

Nueva noche de llanto.

El martes me armé de valor y le envié un sms: “quiero hablar contigo, ven esta noche”

No vino.

¿Qué esperabas, Thais?

Tampoco vino el miércoles. Ni el jueves.

El viernes le llamé por teléfono. Me colgó.

Llevaba una semana sin verle y me sentía la persona más desgraciada del mundo. Recuerdo que quería morir, no quería seguir viviendo. Mi vida era una auténtica mierda. Mi trabajo era una porquería, mi otro trabajo también, mi casa estaba desordenada y sucia, no tenía dinero, echaba de menos a mis padres, había dejado a Miko… Lo veía todo negro muy negro y no había nada que me hiciera sonreir, nada por lo que poder dar gracias a la vida y no podía contarle a nadie lo que me sucedía. ¿a quién? Había callado durante años el amor a Shamurai y hacía muy poco que me acababa de divorciar. No quería parecer una fresca o una buscona.

El sábado volví a entrar temprano al chat. Me sentía agotada de la semana y de no dormir. Mis ojos me dolían horrores. Veía borroso. Volví a enviarle un sms: “por favor, ven hoy”. Durante el día no apareció. Algún sábado él entraba tarde, al volver de marcha. Me quedé esperando pero el cansancio había hecho huella en mi: me quedé dormida en el teclado.

Desperté a los 20 minutos, incómoda y con dolor de cuello y al mirar en la pantalla….mierda… él había entrado….y se había ido hacía dos minutos. Me había abierto un mensaje privado y yo ni siquiera había podido contestarle…

- Deja de enviarme mensajes. Deja de llamarme. Y deja de esperarme.
- El viernes pasado no entré antes pq Renfe tuvo retrasos y perdí el último tren para volver a casa. No te avisé pq no tenía batería ni dinero para llamarte. Estaba contento pq me había confesado a mi amigo. Me había pasado toda la noche hablándole de ti. Pero tú me jodiste.
- Me has dejado muy claro lo que opinas de mí y sobre esta relación. Lo único que he hecho siempre es intentar protegerte y escucharte. Ahora me siento como un idiota. Haré lo que quieres y desapareceré de tu vida. Olvídame tú también y déjame en paz.

Mierda. Mierda. Mierda. Mierda. Mierda.

Le envié otro sms: “por favor, entra, no estaba delante del pc.”

Respondió: “No. Déjame tranquilo”

Repetí: “te lo pido por favor, entra, necesito hablar contigo”

Respondió: “No. Duérmete. Mañana”

Thais

Diario,

Pienso en cómo te puede cambiar la vida en unos instantes y en los puntos de inflexión de la vida. Son puntos en los que pasas de la más completa felicidad a la más completa desdicha en cuestión de un minuto. Como el viernes pasado.

Pienso en mi bebé muerto. Leo a las chicas en los foros y siento envidia. Envidia de ellas y pena por Shamu y por mi. Pero sobretodo por Shamu. Algunas ya notan que sus bebés se mueven. Las ecografías y las barriguitas me parecen preciosas. Tengo celos. Ojalá yo pudiera vivir lo mismo que ellas…Ojala pudiera tener esa mezcla de sentimientos que tienen las embarazadas, la alegría, la tristeza, la preocupación, el amor, el miedo, la risa nerviosa…Ojalá…

Pienso en los síntomas que sufren. Hoy hace 5 días del legrado. Aún tengo calambres en la tripa. Sigo con insomnio y el cansancio. Los pechos me siguen doliendo como cuando estaba embarazada. Tengo las venitas azules de alrededor de mis pezones oscuros marcadas. Los corpúsculos de Montgomery. En mi vientre hinchado se dibuja la línea alba. Vientre hinchado tal vez de las 10 semanas de embarazo, tal vez de la intervención. Sigo sensible, pero no sé si es por las hormonas o porque realmente tengo motivos por los que llorar. Quizás ambas cosas.

Tenía la revisión de las 10 semanas con la ginecóloga. Iba muy nerviosa. Estaba teniendo un embarazo muy ajetreado con el hematoma y había tenido que ir demasiadas veces al hospital, a urgencias. Hasta en 5 ocasiones tuve sangrados mayores a regla, con coágulos mayores a una nuez. Pero mi bebé seguía aguantando como un campeón. Ahí seguía agarrado a mí. Crecía y crecía y su corazón hacía bum bum fuertemente en cada sangrado, en cada revisión, en cada visita a urgencias. Confiaba en él. Viviría. Debía vivir. Era un luchador.

En una de las revisiones me dijeron que tenía desprendimiento de placenta y debía seguir con el reposo. Llevaba ya 4 semanas de reposo absoluto por un hematoma subcorial. Siempre me decían que tenía amenaza de aborto pero que con reposo a veces se salvaban los embarazos. No me movía de la cama.

Ese viernes la ginecóloga me examinó y empezó a poner mala cara. Me puse muy nerviosa mirando la pantalla de la ecografía. Yo veía ahí mi bebé, le veía grande y cabezón. Veía gráficos que hacían bum bum captando ruido, probablemente de mi corazón. La ginecóloga no hacía más que mover el ecógrafo en mi interior refunfuñando. “Vamos a hacer la ecografía abdominal. Tienes mucha grasilla en la tripa y hay veces que no se ve bien”. Me hizo la eco abdominal, pero su cara no varió. “Ya está. Vístete”.

Me vestí y me senté en la silla. “¿Qué tal?” Pregunté nerviosa. “Mira, mal. No veo latido cardíaco”. No supe cómo reaccionar. No lloré. Cerré los ojos y murmullé “…no….otra vez no…es el segundo…”. Levanté la mirada y ví a Shamu: estaba blanco.

Ya ves Diario, minutos antes, yo era feliz. Minutos después, me sentía la persona más desgraciada del mundo. Mi punto de inflexión.

Quiso que otra ginecóloga me hiciera otra ecografía con un aparato con más resolución para reafirmar su diagnóstico. Por los pasillos reviví todo el embarazo por momentos: el momento de la concepción, la espera hasta el positivo, el día del test, el día que lo comuniqué a mis amigas, el primer sangrado, el segundo, el día que me dijeron que era demasiado pequeño y no había embrión, el tercer sangrado, el cuarto…

No hubo esperanza. En esta ecografía tampoco detectaron el latido cardíaco. Se había parado en la semana 9+1.

Me hablaban de legrado, me hablaban de analizar los restos del bebé, me hablaban de quirofanos y hospitales. Yo me sentía flotar. Sentía que no me estaba enterando de nada. Un zumbido en mis oídos. Se lo estaban explicando a otra persona. No era yo. No era a mi.

Hoy, 5 días después, sí, era yo. Era a mi. 1 minuto. En sólo 1 minuto tu vida cambia. En 1 minuto se fecunda el ovulo y estás embarazada. En un minuto pasas de ser madre… a llorar a tu bebé. Punto de inflexión.

Thais

Querido Diario,

Son curiosas las cosas que hacemos cuando nos sentimos embriagados por la ilusión. Nos sorprendemos realizando cosas de lo más estúpido anhelando que ese algo que deseamos ocurra. En ocasiones llegamos a perder la cordura y la lucidez debido a la esperanza puesta en ese sueño o en ese proyecto ambicionado. Nos enajenamos y hacemos que cualquier acto de nuestras vidas gire entorno a ese deseo.

Cuando se trata de la ilusión por un amor, nos extrañamos realizando todo tipo de locuras nada propias de nosotros. Nos pasamos horas, días, semanas preparando sorpresas y soñando con conseguir a la persona amada y cómo hacerla feliz. Decimos cosas que nunca jamás hubiéramos pensado que saldrían de nuestras bocas. Hacemos cosas de las que nos hemos jactado antes cuando las hemos visto en las películas o en otras personas. Compramos flores, incluso las recogemos del campo! aprendemos poemas y escribimos notas de amor.

Cuando se trata de la ilusión de nuestra primera casa, la ruta de las tiendas de decoración se convierte en nuestro camino de Santiago. Te sorprendes leyendo revistas con técnicas de estucado, combinación de colores y averiguando el tejido adecuado para tapizar tus sillas. Le das importancia a los cojines, a los vasos, a las velas e incluso te decides a coser unas cortinas cuando no sabes ni enhebrar una aguja.

Cuando se trata de la ilusión por la llegada de un bebé, te sorprendes mirando ropita, cunas, leyendo información sobre su tamaño, evolución y formación de órganos. Coses baberos, tejes mantitas y pintas su habitación. Aprendes palabras como "triple-screening", "translucencia nucal", "CRL", "corion", "tubo neural" o "toxoplasmosis". Cuando antes ni el rosa y el celeste formaban parte de tu paleta de colores, ahora los conviertes en tus básicos. Cuando antes pasabas delante de un parque y ni siquiera levantabas la vista, ahora te ves columpiando a un niño con una sonrisa. Cuando antes paseabas por tu casa pensando que era perfecta, ahora no haces más que ver potenciales y graves peligros: esquinas, enchufes, escaleras...

Shamu cayó preso de esta enajenación. Estuvo semanas mirando páginas y páginas de carritos de bebé. Aprendió la diferencia entre un capazo y un cuco, se instruyó sobre qué era un maxicosi, una hamaca, un carrito o un parque. Averiguó cuánto peso debían soportar, cuánto tiempo debía permanecer el bebé, en qué posición debían estar, marcas, tamaños, la importancia del tamaño de las ruedas, de la anchura del carro, de los bolsos, sombrillas, paraguas y otros accesorios… Todos los días, al volver a casa me explicaba lo que había leído en Internet durante el trabajo y por si fuera poco, mientras yo descansaba, pasaba las tardes dedicado a leer webs y foros femeninos sobre el tema: “estos foros son una mina, eh, cariño, anda que no se aprende de las mujeres…!”. Decía que estaba haciendo un Máster en Carritos de Bebé. Llevaba tantas semanas buscando que era capaz de enumerar casi todas las marcas y decir cuál se consideraba la mejor o peor del mercado. Sabía que ventajas o desventajas tenía cada una, que tipo de carros trabajaba. Había estudiado todos los pros y contras de casi todos los modelos. Se estaba documentando a conciencia para poder escoger el carro más adecuado para nuestro bebé y nuestro tipo de vida.

Cuando el viernes nos comunicaron que el corazón de nuestro bebé no latía, al llegar a casa dejó de tener sentido para él seguir investigando carros. “Jo, cariño….he hecho un Máster en Carritos….pero no me he podido Doctorar….”. Me reí por no llorar.

Hace un par de días vino pensativo del trabajo. “¿Qué tienes, nene?” pregunté. “No, nada, pensaba en lo del Máster de Carritos”. Y yo, “Ah. ¿por? ¿qué pasa?”. “Es que estoy pensando en los Test de Ovulación”, contestó. Me extrañe de su respuesta y le miré buscando aclaración. “Verás, es que he llegado a la conclusión de que si nos hemos quedado embarazados, somos fértiles y fecundamos. Aún no sabemos por qué los perdemos, pero eso ya nos lo dirán en las pruebas y los médicos. Estoy enfadado y esto ya es personal. Quiero un bebé y lo quiero YA. Por eso he pensado que dado que tienes reglas irregulares miremos los Test de Ovulación para acertar”. Le miré y le sonreí. "¿Vas a hacer un Máster en Test de Ovulación”, pregunté. “Sí. Pero esta vez me voy a Doctorar.”


"No rechaces tus sueños. ¿sin la ilusión el mundo que sería?"

lalunita

Thais wapisima! no sabia que tenias un diarioo!! he entrado en el foro de Enero y lo he visto.. hacia dias q no entraba... no me apetecia mucho la verdad.. no estaba con ánimos.
Aún no he podido leerme tooodo lo que has escrito... pero pronto me pongo al dia..jejeje.

Un besote wapa y tenemos que animarnos!!

Thais

lunita, guapa!!!!!! Que alegría verte por aquí! ¿como te encuentras? Anda, pasa, pasa y lee y ya me cuentas que te parece!! Besitos, hermosura!!!

Littlewalk

Lalunita y Thais! Ánimo preciosas!!!

No sé nunca muy bien que escribir. Suelo ser parca de palabras y no me suelen brotar fácilmente ante situaciones de dolor. Podría haber la opción de "te sigo" para que te sientas más arropada. Pero bueno, unas frasecillas estoy consiguiendo escribir!

Ójala Shamu se doctore en muuuchas cosas! Menudo sol de chico! Yo creo que la mitad de nuestras parejas dirian: "test de ovulación? Y eso qué es?" Eres una chica muy afortunada en ese aspecto!

Besos cibernéticos!

Thais

Littlewalk, tranquila, que no me paso el día llorando. Nadie se puede pasar el día así! Hay momentillos que te da un poquito de bajón, pero enseguida piensas, en fin.... que se le va a hacer... y sigues adelante. Fase de aceptación, ya sabes. Lo curioso es que no se de donde salen tantas preñadas en la calle. Antes no había ni una y ahora....joe, es que salgo y no veo más que bombos!

En cuanto a Shamu....¿pos que te voy a decir yo? No todo tiene que ser mala suerte en mi vida!

Ah!! y gracias por pasarte, pensaba que escribía sola, jajajjaja. Hay noches que me digo.....mira, ves? hay viejas que les da por llenar la casa de gatos....pos tú eaaa venga a escribir venga a escribir..... Esta mañana me releía y pensaba, juer, niña, que rollo tienes...

Besitos!

Crisel

jajajaa qué gracia, Thais, ¿Sólo ves barriguitas? Será la crisis, la gente da de baja el canal+..tú sabes.. Verás que cuando tengas a tu retoño no dejarás de ver cochecitos. Cochecitos comprados más impulsivamente que el que será el vuestro. ¡No todos los papis tienen Masters!

Me imagino que lo que menos quieres oír son las frases típicas " Yo tengo una amiga que..." , " Pues a fulanito...". Pero ahora no puedo evitarlo... Pasar por dos abortos no implica estrictamente algún problema que lo provoque. Podriamos decir que en algunos casos perder uno es mala suerte y perder dos una gran pu**da. Mi madre perdió los dos primeros embarazos mientras que del tercero nací yo y del cuarto mi hermana menor. Eso sin ningún problema. La fertilidad es tan compleja...

Yo te sigo leyendo, Thais.. pero sin poder evitarlo me quedo muda. Interpreta mi silencio como una muestra de respeto. A tu persona y a tus momentos de flaqueza.

Un abrazo, guapa.

Thais

Buenas noches, Diario:

Cuando un gato se muestra agresivo, es necesario descubrir los motivos de esa actitud. Puede que se sienta en peligro, puede que proteja su territorio. Debemos estar preparados para que instintivamente el animal nos rasguñe, arañe o muerda. Existen muchas razones por las que un gato exhibe un comportamiento violento. Una de las causas podría ser que se encuentre herido o enfermo. En otras ocasiones, un profundo aburrimiento podría ser la causa de la agresividad: se debe encontrar actividades para descargar esa energía con la que cuentan.

El problema de la agresividad en un gato siempre tiene solución y como punto básico se debe reprender al animal cuando éste se comporte de forma incorrecta.

Diario, esta tarde me ha tocado reprimenda.

Le contaba a Shamu que ayer me mandó un mail una compañera de oficina y como estaba de mal humor y no me apetecía contar nada ni que empezaran todas con los mails del ¿Cómo estás?. Opté por incluir en mi respuesta la "genial y educada" frase de “Sigo muy cansada y con calambres, pero cada día algo mejor. Anímicamente, no. Paso de hablar con nadie”.

Mañana no quiero ir al huerto. Habrá demasiada gente y le he dicho a Shamu que tampoco quería ver a nadie.

Diario, me ha regañado y no poco por esas dos cosas.

Me ha dicho que me estoy portando fatal y que no me va a dejar quedarme encerrada en casa. Mis comentarios y mi actitud hieren a las personas que se han estado preocupando y se han interesado de verdad durante todo el embarazo, con el hematoma. No es justo apartarlas de mi vida y menos de esa manera. No es moral ni ético. De acuerdo que necesite unos días, pero ya ha pasado una semana desde que supimos que no va bien el embarazo y ese comportamiento arisco con la gente debía terminar.

Concretamente, la persona a quien le mandé el mail me llevó a urgencias y ha estado llamando casi cada día durante el embarazo, interesándose sinceramente por mi estado. Hubo otra compañera que incluso me hizo croquetas caseras y me las trajo a casa. Otra, todos los días ha enviado whatssapp y me ha regalado una cuna. Y en el huerto, hay mucha gente que está preguntando todos los días como me encuentro a Shamu, que tiene interés verdadero en mi estado y en mi recuperación. Han dejado sus números de teléfono cuando apenas nos conocen, se han ofrecido a cuidarnos el huerto, nos han comprado bridas y cañas de entutorar tomates, nos han regalado verduras y se han puesto a nuestra total disposición para lo que precisáramos.

Yo me siento herida y estoy arañando a la gente que me rodea. Pienso que tal vez me quieran o puedan causar más daño al tocarme. Pienso que si me ven llorar o me ven débil aprovecharán para causarme más dolor. Pienso que un ataque siempre es mejor que una gran defensa.

No. No es cierto. Pienso que estoy equivocada. MIAU!

A partir de mañana debo empezar a ronronear…


"Un maullido es un masaje al corazón"

Thais

Hola Crisel!

¿sabías que Shamu es capaz de decirme marca y modelo de los carritos que vé por la calle? Solo con verlos y a distancia! Muy fuerte!!

La verdad es que sí, la fertilidad es compleja. Hace poco leía un diario de una compañera del foro que se había hecho una FIV. Le habían sacado 8 ovulos y de ahí, 2 no valían, 3 no tenían las características adecuadas y 2 no cuajaron. Total, que sólo salvó 1 y encima, esa primera fecundación no le salió adelante. Yo pensé, juer... si de 8 sólo sale 1 y mal.... eso quiere decir que podría perder aún 6 bebés más! Si que estamos mal hechas, no? Nos creemos que esto es coser y cantar realmente cuando te pones es cuando ves que nanay, que la cosa no es tan sencilla como deberear y ya.

Y lo de quedarte muda, ni te preocupes, que ya hablo yo por todas, jajajaj