Es de valientes reir cuando el corazón llora

Crisel

Ya ves que aquí seguimos todas pendientes. Mucha suerte mañana

Thais

19 de Marzo, Día de un Gran Padre en mi vida.

Normalmente uno no es padre hasta que tiene hijos, de los físicos, de los tangibles. Hijos que uno puede amar, regañar y sacar a pasear. O por lo menos eso dicen los adultos. Nosotros, los diminutos óvulos que un día seremos vuestros bebés, en realidad tenemos otro modo de pensar: creemos que sois padres desde mucho antes de ver las lágrimas de alegría en vuestras miradas al nacer.

¿Qué por qué? El buen padre ama y quiere a su esposa, la cuida y vela por ella, acompaña a sus hijos, se preocupa, les habla, regaña y enseña con amor. El buen padre nunca está demasiado ocupado, considera que no hay nada más importante que su familia, siquiera un trabajo, el dinero o su cansancio. Es comprensivo, es cariñoso y es protector. El buen padre escucha y te hace sentir seguro, te resguarda de los males, te defiende a costa de su desgaste y tiempo.

Si todo eso es lo que define a un buen padre…¿es acaso significativo estar en vuestro mundo?

Shamurai es y será nuestro papá, el mejor papá del mundo. Es el papá que incluso sin haber nacido nos quiere y nos castiga, nos cuida, nos alimenta y nos protege. A veces nos llama Frijolito, otras, Zapallito; esta vez Calabazos pues seremos dos. Pero si algo en común tienen esos nombres es el amor con el que son pronunciados, es el cariño que envuelve su tono y la ilusión de ver transformados un sueño en noches de insomnio, tropezar con juguetes y rebuscar por la casa nuestros chupetes.

Es justo pues que en un día como hoy, San José, Día del Padre, queramos felicitarte: porqué ya eres papá y porqué además eres el mejor. Porque sabemos que te lo mereces, porque nos vas a dar la vida, por tu tiempo, por tu cariño y por todo lo que recibiremos. Por primera, pero no última vez…te queremos, papá !!


“No es la carne y la sangre, sino el corazón, lo que nos hace padres e hijos”

Thais

Querido diario,

muchos pasos he dado y apenas he tenido tiempo de informarte. Ha sido un mes muy intenso desde la última vez que hablé contigo. He peregrinado por más clínicas y médicos. He completado pruebas, apenas he parado para tomar aliento, pero no me he permitido ni un descanso en este duro camino hasta la maternidad. Tengo que contarte los detalles pues estoy segura de que a más de una le servirán mis andanzas, pero hoy no. Hoy es un día para dedicarle al futuro padre de mis hijos.

No sin esfuerzos, he conseguido que mi seguro médico me pague un tratamiento de fertilidad: una FIV con ICSI. Estoy esperando que me baje la regla para comenzar. Espero su visita para hoy y creo que por primera vez lo hago con deseo. En cuanto me visite la gran dama roja debo llamar a la clínica y comenzaré con los pinchazos y medicación. Te daré más detalles.

Tengo ya la medicación en la farmacia esperándome (por ahora Gonal y Luveris) y aspiro a que este fin de semana a lo más tardar comience una nueva etapa con un final feliz en mi vida.

Por supuesto que tengo miedo, hay nervios, pero también hay mucha ilusión y confianza en el resultado. Soy optimista y positiva. Serán unos meses duros pero la recompensa es tan grande que creo que apenas recordaré estos 4 años de sufrimiento cuando vea el resultado.

Querido diario, volveré. Y lo haré con fuerza y esperanza, con ilusión y ganas. Volveré para contarte como lo ha sido este mes, el siguiente y el desenlace.



"Un triunfador es aquel que se levanta y busca las circunstancias que desea y si no las encuentra las fabrica."

CECI82

Thais me ha encantado.el.lema de la toalla! Espero que te haya bajado ya la regla y empieces cuanto antes el tratamiento, y te pases para contarnos que ha dado.resultado!! Suerte!!!

esperante

thais no sabes cuanto me alegro!! Mucho ánimo!!

Soniki84

Que buenas noticias!!! Ya con el tratamiento para ir preparando motores! Esta vez la carrera ds tuya, la bandera de la meta ondeará con tu victoria! Muchsisima suerte guapa, aqui seguire esperando noticias

Arianne

Hace días que leo tu diario entre las sombras. Primero llegué atraída por el título y luego en cada frase que leía me atrapabas más. Sé como te sientes, mi caso no es igual que el tuyo pero sé lo que es el perder a un hijo y el llorarlo, el no olvidarlo y el poner ilusiones en un nuevo embarazo, en un nuevo bebé que llegue a buen puerto....

Sólo quería escribirte para decirte que, de corazón, espero que el día 22 te den la noticia de que en tu cuerpo laten dos corazones, el tuyo y el del bebé, que de bien seguro llegará para quedarse. Un beso enorme

Falefantita

Mañana es el gran dia!!!

Thais

Querido diario:

Ha sido una betaespera dura, por un lado con muchísima ilusión pero por el otro con muchos miedos y siempre hiperalerta de todas las sensaciones y señales de mi cuerpo.

He intentado actuar como si ya estuviera embarazada, con una dieta sana, paseos, siestas, nada de pesos y cierta vida normal. El Aquarius y el agua han sido mis amigos y han venido todos los días conmigo en la mochila.

Aunque lo que peor he llevado ha sido la medicación: todos los días tenía que pincharme heparina que escuece como su puñetera madre y cada 8h introducirme vía vaginal unos desagradables óvulos de progesterona. Me indicaron que los horarios de administración eran muy importantes, así que alarma del móvil al canto y todos los días a las 8h, 16h y 00h estaba yo echando un polvete con la peladilla de progesterona dichosa (esto lo entenderán las que han usado Progeffik 200...).

¿Síntomas? Todos los del mundo. Mis tetas parecían 2 sandías y me dolían un horror. Notaba pinchazos en los ovarios y en el útero, cansancio, hambre, sueño... pero sabía perfectamente que todos esos síntomas estaban asociados a la ingesta de la puñetera peladilla hormonal. Además, lo sabía con toda seguridad. Los síntomas empezaron el propio lunes antes de la transfer, justo con la primera dosis de progesterona así que sabía perfectamente que no eran debido a un embarazo. Aunque claro....el hilillo de esperanza y las pajas mentales...ahí estaban.

Hasta el viernes pasado más o menos lo he sobrellevado. Aunque más mal que bien. Recuerdo como pasaban las horas y los días leeeeentamente. Era como los niños en los viajes....."¿cuanto queda?"...."mmmm a ver, que cuento...."...."uff.....quedan 12 días y han pasado 2"....."¿cuanto queda?"....."lo habré contado bien? ¿a ver si es uno menos? ...no, no...sigue siendo el mismo día....quedan 12 días....y han pasado 2...."......."¿y ahora...cuanto queda?"....."mmm....sólo ha pasado una noche más...quedan 11 días y han pasado 2....aunque....son las 6 de la mañana....me queda el día entero por delante aunque lo haya contado..." Madre del amor hermoso! Que lentísimas pasaban las horas y los días! Ya no sabía ni que hacer ni donde meterme para acelararlo! Que si series de tv, que si películas, que si venga que te venga a navegar por foros y webs de fivs (que no me han beneficiado en absoluto) con casuísticas de chicas, opiniones de médicos y clínicas con y sin credibilidad, post, foros, webs, en fin.... interminable!

Pero lo que verdaderamente recuerdo como un horror....fue el sábado pasado. A mi 11 día post transfer...ahí estaba en mi salvaslip manchado de progesterona esa sombra rosa. Mierda....ya estamos...con la puta sangre de los cojones....¿¿¿es que no me va a dejar tranquila????

Estuve todo el sábado en el baño observando ese flujo. A veces era rosa, a veces marrón, a veces rojo. "Es implantación", me decía yo. Cuando lo veía rosa, me "tranquilizaba", cuando lo veía marrón "también". Salía del baño con las braguitas bajadas y el papel en mano....."cariñooooo ....tú de que color lo ves???? rosa, verdad???" Cuando decidíamos que parecía más rojo me entraba la angustia. No era continuo así que mi esperanza aún no se había ido, podía ser perfectamente un pequeño sangrado de implantación.

Llamé a la clínica y me dijeron que no dejara la medicación bajo ningún concepto, que como mucho, si veía que expulsaba la progesterona me la tomara de forma oral. A las 16h ví que el sangrado remitía y decidí seguir con la progesterona vaginal y acostarme, a ver que pasaba. La cosa fué bien pues el sangrado remitió! "Bien! esto va muy bien!! es implantación!!"

Tras la siesta ya más animada pues parecía que eso paraba decidí ir a dar un paseo. "Este embrioncito implantado necesita riego sanguíneo", pensé. Y así lo hice. Pero no debió ser una buena decisión pues al volver la dichosa, jodida y maldita mancha había vuelto. Estaba ahí. Y esta vez con más intensidad. Mierda, mierda, mierda, y más mierda. Eso se parecía mucho más a regla que a otra cosa. Pero...tal vez tenía distorsionado los umbrales del color y no sabía distinguir el rojo del marrón. ¿Tal vez podía ser eso?

Intenté que no cundiera el pánico, pero la cosa estaba difícil. A las 22.30h con más miedo que otra cosa por las consecuencias que eso me podría provocar, me administré la heparina. Temía que eso me hiciera sangrar aún más, pero en la clínica habían insistido en que no dejara la medicación.
Y efecticamente, mis sospechas se confirmaron. A partir de ese momento la sangre empezó a fluir con más alegría. El domingo por la mañana no me cabía la menor duda de que eso era regla y con todo el dolor y pena de mi corazón pasé del salvaslip a las compresas.

Llamé a la clínica y expliqué que eso iba a más, que estaba en el día 12 post transfer. Me dijeron que siguiera sin dejar la medicación y que me adelantarían la beta al lunes 21 en vez del martes. Que no me pusiera nerviosa todavía ya que a veces aunque hubiera sangrado rojo no significaba nada. Hasta la beta no había nada perdido. Que mantuviera la calma.

Sabía perfectamente que eso era regla, así que no había calma alguna que mantener. Se acabó todo.

El día anterior mis pechos se habían desinchado completamente, siquiera me dolían, intuía que era un bajón de hormonas y de ahí la regla. Lo único que notaba era una presión en el útero que se asemejaba al clásico y conocido dolor menstrual.

El domingo fué de espanto, lloré, lloré y lloré tirada en la cama. ¿¿porqué a mi?? ¿¿por qué otra vez a mi???. Tenía previsto hacer una escapada con Shamu pero decidí guardar reposo en cama...."por si acaso" ayudaba en algo. Sabía que no serviría de nada, pero había que intentarlo. En mi interior sabía que esa beta no sería positiva y que o bien eso era un aborto o bien era la regla. En cualquiera de los dos casos las perspectivas no eran buenas.

Cada vez que iba al servicio y veía que tenía que cambiarme con más frecuencia más me hinchaba a llorar. Me parecía todo tan injusto....Cuando ya tuve que aumentar la compresa a super....ya supe definitivamente que estaba todo perdido. No tenía mucho sentido medicarse, pero aún así tomé la progesterona a las 16h y a las 00h.

La dolorosa heparina de las 22.30h pasé olimpicamente de pinchármela. ¿para qué? ¿para sangrar más, aparte de lo que me escuece? Que la den! Y la progesterona de las 8.00h del lunes también pasé. Tenía la beta en un par de horas, pero aún así, aferrada a un muy débil hilo de esperanza la metí en el bolso por aquello de que si salía positiva tomármela corriendo. Ilusa de mí... Aún hasta el final, aún con la evidencia más grande de que la cosa no iba bien, era tan idiota como para meter la progesterona en el bolso. "Hasta la beta no está todo perdido".

Mientras me pinchaba la enfermera le comenté con media sonrisa nerviosa que ya sabía el resultado. "positivo, no?" me dice. Y yo..."pues no...tengo la regla desde el sábado....". Me comentó que no quería decir nada, que había chicas que también habían venido como yo y luego había dado positivo por ser un hematoma. Que algunas habían salido adelante, otras no. Que no diera nada por perdido todavía.

Dijera lo que me dijera la enfermera, yo sabía que no era un hematoma. Esos, por desgracia, me los conozco muy bien y se que tipo de sangrado es. El mío no se parecía. Era regla.

Me dijeron que me llamaría un médico en un par de horas con el resultado y nos fuimos para casa. Ni corta ni perezosa, al salir del la clinica le dije a mi chico:

- Cariño, ahora ya si que casi es el fin. Estamos a una llamada de teléfono de terminar esta etapa. Habrá que cerrarla de algún modo especial, ¿no?
- Sí, tienes razón. Nos vamos a comprar una botella de vino y la vamos a meter en el congelador. En cuanto llamen y nos confirmen el negativo, brindaremos por lo que pudo haber sido y no fué. Que no se diga que no somos elegantes!

Y así lo hicimos.

El domingo ya habíamos llorado, ya nos habíamos apenado por nuestra pérdida y ya nos habíamos lamentado. Pero ya era lunes y había que sobreponerse. La vida sigue y nuestro milagro sigue ahí esperándonos en algún sitio. No podíamos seguir eternamente tristes ni apenados puesto que la vida tiene más cosas que ofrecernos y la lucha aún no había terminado como para sentarnos a perder el tiempo. Debíamos reponernos cuanto antes para comenzar de nuevo a perseguir nuestro sueño. Nada fácil, pero había que hacerlo.

La llamada de la doctora llegó: la beta había sido negativa.

¿Y sabes diario? No me sentí triste, no me sentí apenada. A la vista de las circunstancias ya había llorado el día anterior todo lo que necesitaba y me había lamentado. El resultado no fué ninguna sorpresa y siquiera el oirlo de su voz me causó impresión alguna. Es más, mi sensación en ese momento fué de puro alivio.

LIP

Hola Thais, ante todo siento mucho este negativo y me alegra leerte con las pilas cargadas para el siguiente tratamiento. A mí no me conoces porque yo me movía por el foro de tratamientos de fertilidad de aquí pero debo decirte que te he leído mucho. No me quiero enrollar mucho así que sólo pasaba a darte muchos ánimos con mi historia, en mi primera icsi me quedaron 5 embriones de muy mala calidad los 5, me pusieron 2 (porque ya lo había decidido antes de saber la calidad) y bueno pues antes de la fecha me hice un test de embarazo y ví que esos dos embriones no serían tan malos porque estaba embarazada. Soy mamá de un niño de casi 11 meses que es lo más bonito del mundo, yo sé que tuve muchísima suerte pero la mala también la tuve el día que vimos el semiograma de mi marido que fue lamentable. Solo quiero que sepas que seguro que lo vas a conseguir, que por desgracia hay muchas mamás que su camino de búsqueda se convierte en una cuesta arriba con muchos obstáculos. Ya estás llegando a lo alto de la cuesta Thais, Mucha suerte guapa.