Es de valientes reir cuando el corazón llora

Afrodita1306

Señorita X.... Me uno,a las chicas....poco mas puedo añadir,pero aqui nos tienes para lo q necesites,llora cuando lo necesites,pero no olvides q las nubes se iran y brillara el sol!! Animo!! Un beso muy fuerte!

Gracigoleta

Después de muchos días desaparecida del mundo vicioso... entro para darle todo mi apoyo a la Srta X. Yo al igual que muchas chicas no he vivido esa situación, pero puedo llegar a comprender lo que se siente, porque para todas nosotras, estar embarazada, ya sea de 4 semanas o de 9 meses, es lo mejor que nos ha pasado, y llevarte ese duro golpe tiene que paralizarte el motor de la vida.
Sin embargo, yo creo que el hecho de que las mujeres seamos las únicas que podemos llevar a cabo este difícil papel de la maternidad, tiene su lógica, y es que sólo nosotras somos capaces de superar un dolor tan grande y volver a intentarlo una y otra vez hasta que por fin llega el gran día.
Estoy segura de que para todas está nuestro día escrito, y tarde o temprano lo lograremos. Te animo a que pienses en positivo, y nunca dejes de intentarlo. La cosas pasan por algo y aunque es una injusticia... cuando por fin logres tu objetivo, la recompensa valdrá doblemente la pena. Un besazo, espero que te recuperes y aquí estamos para abrazarte virtualmente y cargarte de energía.

Estel

Yo tambien quiero mandar todo mi apoyo a la Sta. X

Thais

Querido diario!

La vida es una de cal y una de arena, así que como ayer salió el sol en mi vida, pues hoy toca estar nublado. Y… no es por ser pesimista, pero… me da que va a llover!

Llevo sangrando desde el día 31 de diciembre, es decir, hoy serían 7 días. Me parecen demasiados días para ser sangrado de implantación y ayer noche, quizás debido a que fui a hacer la compra o a la casualidad, la mancha en mi salvaslip pasó a ser de un simple manchado a sangrado. No quise obsesionarme demasiado, así que compresa al canto y ya se vería. Las mamis de enero me recomendaron acudir a urgencias pero no me apetecía lo más mínimo. ¿Qué me iban a hacer? En teoría estoy de 5+3 semanas y con ese tiempo no se ve casi nada. Me olía que me iban a decir que no se veía nada y que reposara. En el embarazo anterior tenía un abono en urgencias y siempre te dicen lo mismo. Tengo cierta experiencia ya en saber lo que te hacen y te dicen. Mientras no existiera dolor o el sangrado fuera superior al flujo de una regla…. pa casa! Amenaza de aborto y reposo.

Esta noche he seguido manchando. No es mucho, algo mayor que una nuez y desde luego, no mayor a una regla ni con dolores. Tras hablarlo con Shamu hemos decidido ir a urgencias para descartar que el sangrado no fuera debido a un ectópico y por esperar, me jodiera las trompas.

Lo cierto es que yo iba más tranquila que toas las cosas, hasta me he maquillado! Yo veía a la gente en urgencias con una cara muerto que lo flipas y yo toda sonrosadita, sana y bella con mis ojos y labios pintados. ¿Pa que el estrés? Ellos no tienen una fórmula mágica con la cual si corres mucho acudiendo allí o te ven muy nerviosa, te la inyectan y se cura, nada de eso. Realmente no te hacen nada. Te hacen alguna eco, inspección y no mucho más. Son semanas demasiado tempranas como para diagnosticar algo en condiciones o realizar alguna recomendación más allá del reposo.

He entrado y ahora que me acuerdo me da la risa. En la sala de espera me he acordado de que no me había depilado y me ha dado una vergüenza que pa qué, pero no me iba a ir…! Cuando me han llamado en primera atención les he explicado mis antecedentes, 3er embarazo, 2 abortos, legrado en julio, alergias ninguna, medicación, enfermedades….

A la media hora aproximadamente me han llamado a box. Ahí me esperaban 7 tios disfrazados de verde!! Y yo con estos pelos….Cagontó…Es un hospital universitario y es frecuente un par de titulares y estudiantes en las consultas. Más las enfermeras!

Me han inspeccionado y mientras he tenido el “privilegio” de ser usada como conejillo de indias y escuchar en primera línea las explicaciones médicas de cómo se debía hacer una inspección y lo que debían mirar. No he sabido muy bien cómo reaccionar cuando he notado que me abría mís partes y les decía….

- Mirad…véis como lo he puesto? Tiene que estar en esta posición y cuando lo abrís, asomaos, veis el interior?

No me jodas… pasen y vean… viva que fiesta…. Thais, nena, nota mental…DEPILATE CUANDO LLEGUES!!

Después de que los siete jinetes me hubieran observado con todo lujo de detalles cada uno de los pelos de mis ingles me han hecho una ecografía. Ahí ya me han matao!

Resulta que no han parado de despotricar del aparato del ecógrafo, que si era viejo, que si no se veía nada, que si hoy funcionaba especialmente mal…. Al final, tras más de 5 minutos intentando buscar una aguja en un pajar, me han dicho que no se atrevían a realizar un diagnóstico con ese aparato. Y es que encima… parece que yo “transmito” fatal. Tócate los webos!! Lo que me faltaba por oir…

Una de las médicos le ha sugerido que nos cambiaramos todos de box, que tal vez con el ecógrafo de la sala de al lado se viera mejor y hala, todos de mudanza! Pa verme con el culo al aire paseando por los pasillos. En fin…sin comentarios.

El otro ecógrafo no funcionaba mucho mejor, pero tras mucho violarme con el cacharro han llegado a apreciar un borroncillo de 8mm que creían que era el saco gestacional. No han parado de decirme que “no transmito bien los ultrasonidos”, que si me lo habían dicho alguna vez. He estado a punto de decirle que jamás antes me había dicho un médico que no estaba en buena onda! Pero tampoco me parecía oportuno hablar más de la cuenta mientras me estaba violando un palo de esos y 7 personas me estaban mirando mis intimidades.

A los 10 minutos se han hartado y no se han aventurado a decir lo que era. El sangrado ya no estaba activo y el borroncillo, echándole mucha imaginación, han determinado que era la vesícula gestacional.... o no.

Me han mandado a vestirme y mientras tanto, los siete fantásticos han determinado que me hiciera una beta. Una enfermera gilipollas me ha pinchado y me ha dicho que me fuera a la sala de espera hasta que tuvieran el resultado, aproximadamente en un par de horas! Que ni se me ocurriera abandonar el hospital.

Lo cierto es que cuando me han vuelto a llamar no tenían muy buenas noticias. La beta era muy baja: 132. Eso se corresponde a una gestación de unas cuatro semanas y media y tengo altas probabilidades de que sea un embarazo bioquímico y no llegue a término. Me han dicho que en 5 días acuda de nuevo a urgencias a repetirme la beta y entonces ya tomarían una decisión respecto a mi embarazo y podrían aventurarse con un diagnóstico más acertado.

Y eso es todo, diario, aunque aún no está todo perdido me da que el tercero de mis embarazos va a quedar en poquito más que un simple test. Soy optimista, sí, pero también realista y no me parece que deba estar alimentando ilusiones ni albergando falsas esperanzas. Así que bueno, hoy está el día nublado. Probablemente en unos días haya tormenta, no digo que no. Pero lo que es indudable, es que tarde o temprano saldrá el sol.



"Para días nublados, paraguas de colores...!!"

esperante

Thais!!

Cuanto lo siento de verdad.... que tristeza me ha entrado, porque te mereces el embarazo como la que más... bueno, hay que esperar, pero es inevitable aventurar los resultados, las esperanzas son humanas, pero los malos presagios también.
Mucho ánimo y, aunque no sea fácil, trata de mantenerte ocupada hasta que llegue el día señalado. A lo mejro tu gine te dice otra cosa.

Yo sólo sé que cuando tuve la amenaza de aborot estaba de 6 semanas y el imbécil que me atendió en urgencias, aparte de decrime que para que venía, que molestaba, me dijo que estaba embarazada de gemelos según el ecógrafo que tenía.

Cuando fui a mi gine, me míró otra vez con su ecógrafo y me dijo que no sabía de donde se había sacado el de urgencias que traía gemelos que ni de coña tenía dos sacos. Así que ya ves tu... (porque ellos con ese aparato no ven nada )

Lo positivo es que has dejado de sangrar y a lo mejor la beta está baja porque es el principio del embarazo, no sé.

Mucho ánimo

Thais

Esperante, gracias, reina. No estoy mal porque estaba totalmente preparada para algo así y bueno, se que un positivo no es sinónimo de que todo vaya a ir bien. Ni de lejos me lo he tomado como la vez anterior en el que iba superando hemorragia tras hemorragia y cuando casi había llegado a la semana 12, zas! dejó de latir.

Esperaba que algo así podía suceder y más, llevando tantos días sangrando. Aunque bueno, eso no quiere decir nada. Si bien todos los abortos conllevan sangrado, no es una relación bidireccional: no todos los sangrados conllevan aborto!

Sigo sangrando con intermitencias, pero sigo. A veces más, a veces menos. El caso es que no me han dicho nada relevante en urgencias, ni que vaya bien ni que vaya mal. Una beta baja, sí, pero aunque ellos ya casi me han dado por aborto, he visto en varias páginas que sigue dentro de los límites normales para un embarazo de 5 semanas. En la eco no veían nada debido un cacharro de mierda, con lo cual....no creo que pueda darle mucha credibilidad...

Supongo que el martes podre salir parcialmente de dudas. La visita que tenía concertada es en el ginecólogo privado y le comentaré este suceso, aparte de los sangrados. Me fio mucho más de su ecógrafo y tal vez vea algo. Y si ya encima fuera de un tamaño mayor de 8mm e hiciera bum-bum (improbable a las 5+5 semanas!!) ya es que me cago de gusto en las bragas!!

Había pensado en pedirle que me hiciera una beta ya que eso es totalmente objetivo y el martes hará 48h desde la de hoy. Los de urgencias me han citado para que me repita la beta el viernes y con eso decidían algo.

Y oye, que si la cosa no sale, pues que le vamos a hacer...! Seguiremos con el prueba-error hasta que salga el bebé de los cojo***!

Martruxa85

No es justo, no, me niego a creer eso. No puedo ser que haya buenas personas que intenten conseguir su sueño y tengan trabas por todos lados y que hayan hijas de **** que los tengan y hagan barbaridades.
Entiendo que no quieras hacerte ilusiones pero yo quiero ser positiva y pensar que si que es y punto y ya, xq ya esta bien!

Thais

Martruxa, neni, gracias de verdad, pero... la sangre sigue estando ahí y no es un simple manchado, es sangrado como regla. Poco abundante, pero regla al fin y al cabo. Yo no pierdo la esperanza, claro está, pero hay que ser realista. He mirado y 8mm es lo normal para 5 semanas, incluso la beta sería aceptable, pero... la sangre... aish.... no se, no se. Hoy hice reposo aún sin que me lo recomendaran en urgencias, pero mañana tengo cosas que hacer. Ya veremos que pasa! No te preocupes, que si va mal... pues en un mes y poco vuelvo a la carga, que a mi no me va a parar esto! No es más que otro contratiempo en mi camino!

Thais

En cuanto he salido a la calle, he llamado a Shamu y le he contado lo sucedido. No me ha acompañado pues le requerí que no lo hiciera. Siempre se pide permisos para venir conmigo a las citas médicas. Esta vez no lo creí necesario pues no lo necesitaba y tenía bastante claro lo que me iba a decir la dra respecto al embarazo. Lo que no esperaba para nada es el trato que me ha prodigado. ¿Qué tengo que estar preparada a perder bebes? ¿Qué tengo un defecto genético incurable e intratable? ¿Qué iba a cobrarme un nuevo e innecesario legrado? ¿Qué tenía que estar tomando Adiro cuando ella me había dicho que no lo hiciera? Uff…Había sido una barbaridad detrás de otra…Falta de sensibilidad, indiferencia, bruta … Me he sentido humillada por sus palabras, me había tratado como si me hubiera inventado ese embarazo, como si tener 3 abortos fuera lo más normal del mundo y lo peor… había tratado de acabar con mis esperanzas. Me ha hecho sentir culpable por tener una mutación que aún no sé ni lo que hace, como si yo hubiera decidido nacer con ese gen así y perdiera a los bebés por gusto. Lo primero que le he dicho a Shamu es que no pensaba volver ahí. Me haré la beta en urgencias de la Seguridad Social, en el Hospital de la Maternidad de 0’Donnell, tal y como me indican en el informe médico y que la den mucho por donde amargan los pepinos a esta mujer.

Cuando he llegado a casa me he puesto a llorar como una magdalena. No sabía si era la pena por confirmar mis sospechas sobre mi último bebé, el dolor de tripa que estaba sufriendo por los nervios o del propio aborto o bien lo pequeña que me había hecho sentir esta señora, por llamarla de alguna manera. Con su carente humanidad, siquiera me había dicho que me tomara un simple ibuprufeno si me dolía! Un aborto, a las 5 semanas de embarazo, 6, 7, 10, 15 o 30 es un suceso lo suficientemente triste y duro para una mujer como para encima tener que soportar ese tipo de comentarios bruscos, ofensivos y escasos de tacto. Estoy de acuerdo con que los médicos no deban andarse con rodeos, ni mentir… pero… de verdad eran necesarios esos comentarios? No pido que me engañe pero tampoco que linche mis esperanzas. Además, coño, que yo sé que no está todo perdido!! Lo siento así!! Mientras haya regla hay esperanza! La suerte es que no soy persona de dar la nota en los sitios y a veces peco de demasiado educada con personajes que siquiera lo merecen, que si no era para haberle contestado alguna ordinariez por su actitud. No se donde se mete mi impestuosidad e impulsividad cuando más la necesito!

En fin, reconozco que por culpa de la tiparraca esta tarde he desperdiciado mi tiempo en unas lágrimas esta tarde, pero se acabó. Ahora que lo veo todo escrito reconozco que me ha dolido mucho más su actitud que la confirmación del aborto y señores….no voy a dejar que alguien que siquiera merece mi respeto pisotee mis sueños. La buena noticia es que esta mañana he conseguido cita para esa inmunóloga tan famosa, la Dra. Sílvia Sánchez Ramón. Me han dado muy buenas referencias y tengo muchas esperanzas puestas en ella: Día 29 de Enero a las 18:30. Me cuesta 150€ la primera consulta y ciertamente me vienen de pena, pero todo sea por mi bebé. También he solicitado cita con una ginecóloga de las Tablas, que también me han recomendado un par de chicas con abortos de repetición, pero se pide por e-mail y aún no he obtenido respuesta. Y como último especialista a visitar, el jueves voy a la dra de cabecera para que me derive a una hematóloga del hospital de Torrejón, que también me han recomendado para casos como el mío. Quiero que me amplíe las pruebas. Así que bueno… de hoy, me quedo con eso: con que este no es el fin de mi camino, sólo es una piedra.

Piedra2.jpg

"Muchas veces, las piedras en el camino han sido puestas para hacernos tomar impulso"

Estrellina

yo a parte de todo eso... pondria una reclamacion a la tiparraca... y como te he dicho poe whatsupp, le madaba un all bran y una peli porno...

Un gran abrazo mi niña