Es de valientes reir cuando el corazón llora

Soniki84

Uffff cruzo los dedos y te deseo toda la.suerte del mundo, espero que pronto tengas tu poaitivazo, y vengas rapido a contarnos el noticion!

MACU33

Salgo de las sombras más profundas...

Te deseo lo mejor, sé positiva, tengo una amiga que también le pusieron uno sólo y la Beta le ha salido genial, así que...

Falefantita

Suerte Thais!!!

Estare pendiente, no se me va olvidar, el 23 es mi cumple!!!

Crisel

Dedos cruzados!!!!!!!!!!

Me alegra leerte de nuevo, Thais. Un besazo!

SIETE

Thais, mucha suerte!!!, creo que todas por aquí estamos deseosas de ver tu , seguid con los amuletos, velas, rezos, ¡lo que haga falta!, yo cruzo los dedos por vosotros!!!!

Arianne

Hace días que leo tu diario entre las sombras. Primero llegué atraída por el título y luego en cada frase que leía me atrapabas más. Sé como te sientes, mi caso no es igual que el tuyo pero sé lo que es el perder a un hijo y el llorarlo, el no olvidarlo y el poner ilusiones en un nuevo embarazo, en un nuevo bebé que llegue a buen puerto....

Sólo quería escribirte para decirte que, de corazón, espero que el día 22 te den la noticia de que en tu cuerpo laten dos corazones, el tuyo y el del bebé, que de bien seguro llegará para quedarse. Un beso enorme

Falefantita

Mañana es el gran dia!!!

Thais

Querido diario:

Ha sido una betaespera dura, por un lado con muchísima ilusión pero por el otro con muchos miedos y siempre hiperalerta de todas las sensaciones y señales de mi cuerpo.

He intentado actuar como si ya estuviera embarazada, con una dieta sana, paseos, siestas, nada de pesos y cierta vida normal. El Aquarius y el agua han sido mis amigos y han venido todos los días conmigo en la mochila.

Aunque lo que peor he llevado ha sido la medicación: todos los días tenía que pincharme heparina que escuece como su puñetera madre y cada 8h introducirme vía vaginal unos desagradables óvulos de progesterona. Me indicaron que los horarios de administración eran muy importantes, así que alarma del móvil al canto y todos los días a las 8h, 16h y 00h estaba yo echando un polvete con la peladilla de progesterona dichosa (esto lo entenderán las que han usado Progeffik 200...).

¿Síntomas? Todos los del mundo. Mis tetas parecían 2 sandías y me dolían un horror. Notaba pinchazos en los ovarios y en el útero, cansancio, hambre, sueño... pero sabía perfectamente que todos esos síntomas estaban asociados a la ingesta de la puñetera peladilla hormonal. Además, lo sabía con toda seguridad. Los síntomas empezaron el propio lunes antes de la transfer, justo con la primera dosis de progesterona así que sabía perfectamente que no eran debido a un embarazo. Aunque claro....el hilillo de esperanza y las pajas mentales...ahí estaban.

Hasta el viernes pasado más o menos lo he sobrellevado. Aunque más mal que bien. Recuerdo como pasaban las horas y los días leeeeentamente. Era como los niños en los viajes....."¿cuanto queda?"...."mmmm a ver, que cuento...."...."uff.....quedan 12 días y han pasado 2"....."¿cuanto queda?"....."lo habré contado bien? ¿a ver si es uno menos? ...no, no...sigue siendo el mismo día....quedan 12 días....y han pasado 2...."......."¿y ahora...cuanto queda?"....."mmm....sólo ha pasado una noche más...quedan 11 días y han pasado 2....aunque....son las 6 de la mañana....me queda el día entero por delante aunque lo haya contado..." Madre del amor hermoso! Que lentísimas pasaban las horas y los días! Ya no sabía ni que hacer ni donde meterme para acelararlo! Que si series de tv, que si películas, que si venga que te venga a navegar por foros y webs de fivs (que no me han beneficiado en absoluto) con casuísticas de chicas, opiniones de médicos y clínicas con y sin credibilidad, post, foros, webs, en fin.... interminable!

Pero lo que verdaderamente recuerdo como un horror....fue el sábado pasado. A mi 11 día post transfer...ahí estaba en mi salvaslip manchado de progesterona esa sombra rosa. Mierda....ya estamos...con la puta sangre de los cojones....¿¿¿es que no me va a dejar tranquila????

Estuve todo el sábado en el baño observando ese flujo. A veces era rosa, a veces marrón, a veces rojo. "Es implantación", me decía yo. Cuando lo veía rosa, me "tranquilizaba", cuando lo veía marrón "también". Salía del baño con las braguitas bajadas y el papel en mano....."cariñooooo ....tú de que color lo ves???? rosa, verdad???" Cuando decidíamos que parecía más rojo me entraba la angustia. No era continuo así que mi esperanza aún no se había ido, podía ser perfectamente un pequeño sangrado de implantación.

Llamé a la clínica y me dijeron que no dejara la medicación bajo ningún concepto, que como mucho, si veía que expulsaba la progesterona me la tomara de forma oral. A las 16h ví que el sangrado remitía y decidí seguir con la progesterona vaginal y acostarme, a ver que pasaba. La cosa fué bien pues el sangrado remitió! "Bien! esto va muy bien!! es implantación!!"

Tras la siesta ya más animada pues parecía que eso paraba decidí ir a dar un paseo. "Este embrioncito implantado necesita riego sanguíneo", pensé. Y así lo hice. Pero no debió ser una buena decisión pues al volver la dichosa, jodida y maldita mancha había vuelto. Estaba ahí. Y esta vez con más intensidad. Mierda, mierda, mierda, y más mierda. Eso se parecía mucho más a regla que a otra cosa. Pero...tal vez tenía distorsionado los umbrales del color y no sabía distinguir el rojo del marrón. ¿Tal vez podía ser eso?

Intenté que no cundiera el pánico, pero la cosa estaba difícil. A las 22.30h con más miedo que otra cosa por las consecuencias que eso me podría provocar, me administré la heparina. Temía que eso me hiciera sangrar aún más, pero en la clínica habían insistido en que no dejara la medicación.
Y efecticamente, mis sospechas se confirmaron. A partir de ese momento la sangre empezó a fluir con más alegría. El domingo por la mañana no me cabía la menor duda de que eso era regla y con todo el dolor y pena de mi corazón pasé del salvaslip a las compresas.

Llamé a la clínica y expliqué que eso iba a más, que estaba en el día 12 post transfer. Me dijeron que siguiera sin dejar la medicación y que me adelantarían la beta al lunes 21 en vez del martes. Que no me pusiera nerviosa todavía ya que a veces aunque hubiera sangrado rojo no significaba nada. Hasta la beta no había nada perdido. Que mantuviera la calma.

Sabía perfectamente que eso era regla, así que no había calma alguna que mantener. Se acabó todo.

El día anterior mis pechos se habían desinchado completamente, siquiera me dolían, intuía que era un bajón de hormonas y de ahí la regla. Lo único que notaba era una presión en el útero que se asemejaba al clásico y conocido dolor menstrual.

El domingo fué de espanto, lloré, lloré y lloré tirada en la cama. ¿¿porqué a mi?? ¿¿por qué otra vez a mi???. Tenía previsto hacer una escapada con Shamu pero decidí guardar reposo en cama...."por si acaso" ayudaba en algo. Sabía que no serviría de nada, pero había que intentarlo. En mi interior sabía que esa beta no sería positiva y que o bien eso era un aborto o bien era la regla. En cualquiera de los dos casos las perspectivas no eran buenas.

Cada vez que iba al servicio y veía que tenía que cambiarme con más frecuencia más me hinchaba a llorar. Me parecía todo tan injusto....Cuando ya tuve que aumentar la compresa a super....ya supe definitivamente que estaba todo perdido. No tenía mucho sentido medicarse, pero aún así tomé la progesterona a las 16h y a las 00h.

La dolorosa heparina de las 22.30h pasé olimpicamente de pinchármela. ¿para qué? ¿para sangrar más, aparte de lo que me escuece? Que la den! Y la progesterona de las 8.00h del lunes también pasé. Tenía la beta en un par de horas, pero aún así, aferrada a un muy débil hilo de esperanza la metí en el bolso por aquello de que si salía positiva tomármela corriendo. Ilusa de mí... Aún hasta el final, aún con la evidencia más grande de que la cosa no iba bien, era tan idiota como para meter la progesterona en el bolso. "Hasta la beta no está todo perdido".

Mientras me pinchaba la enfermera le comenté con media sonrisa nerviosa que ya sabía el resultado. "positivo, no?" me dice. Y yo..."pues no...tengo la regla desde el sábado....". Me comentó que no quería decir nada, que había chicas que también habían venido como yo y luego había dado positivo por ser un hematoma. Que algunas habían salido adelante, otras no. Que no diera nada por perdido todavía.

Dijera lo que me dijera la enfermera, yo sabía que no era un hematoma. Esos, por desgracia, me los conozco muy bien y se que tipo de sangrado es. El mío no se parecía. Era regla.

Me dijeron que me llamaría un médico en un par de horas con el resultado y nos fuimos para casa. Ni corta ni perezosa, al salir del la clinica le dije a mi chico:

- Cariño, ahora ya si que casi es el fin. Estamos a una llamada de teléfono de terminar esta etapa. Habrá que cerrarla de algún modo especial, ¿no?
- Sí, tienes razón. Nos vamos a comprar una botella de vino y la vamos a meter en el congelador. En cuanto llamen y nos confirmen el negativo, brindaremos por lo que pudo haber sido y no fué. Que no se diga que no somos elegantes!

Y así lo hicimos.

El domingo ya habíamos llorado, ya nos habíamos apenado por nuestra pérdida y ya nos habíamos lamentado. Pero ya era lunes y había que sobreponerse. La vida sigue y nuestro milagro sigue ahí esperándonos en algún sitio. No podíamos seguir eternamente tristes ni apenados puesto que la vida tiene más cosas que ofrecernos y la lucha aún no había terminado como para sentarnos a perder el tiempo. Debíamos reponernos cuanto antes para comenzar de nuevo a perseguir nuestro sueño. Nada fácil, pero había que hacerlo.

La llamada de la doctora llegó: la beta había sido negativa.

¿Y sabes diario? No me sentí triste, no me sentí apenada. A la vista de las circunstancias ya había llorado el día anterior todo lo que necesitaba y me había lamentado. El resultado no fué ninguna sorpresa y siquiera el oirlo de su voz me causó impresión alguna. Es más, mi sensación en ese momento fué de puro alivio.

Thais

Sólo es que no se ha implantado!!! No he abortado!!!!

Y hasta me alegré por ello!

Le dije a la doctora que al menos me consolaba saber que no había agarrado y no era un aborto. Entendía que con un sólo embrión tenía poquitas posibilidades y que esto podía pasar. Me dijo que aún así entendía que era duro.

- Muy cierto. Llevo 3 abortos y mi primera FIV-ICSI fallida, pero hay que seguir. - le dije.

Le pregunté que cuál era el siguiente paso, y me dijo que se iban a reunir el martes todo el equipo. Analizarían mi caso (y otros, claro) e intentarían valorar la evolución de todo el ciclo. El primer intento iban a ciegas ya que cada cuerpo era completamente distinto y respondía de un modo diferente a la medicación. Que había muchos tipos de protocolos, tratamientos, medicamentos y debían analizar los resultados de todos mis análisis, ecos, etc durante el proceso para valorarlos. Lamentablemente no era una ciencia exacta y cada ovario era un mundo. No justificaba nada pero para ofrecer alternativas y opciones antes debían estudiar bien mi ciclo y consensuar con todo el equipo médico el siguiente tratamiento. Me dijo que me citara tras la sesión y ya me podría dar alguna explicación y opción al respecto.

Le dije que lo valoraran desde el punto de vista de que no íbamos a abandonar. Que este ciclo no había salido muy bien, pero queríamos seguir. Que no sólo queríamos posibles explicaciones más allá de la mala suerte, si las hubiera, sino que necesitábamos saber cómo continuar y probabilidades de éxito en nuestro caso.

Finalmente, nos citamos para el miércoles 23 a la 13.00 para contarnos. Qué bien, que prontito podemos volver a empezar!

Colgué el teléfono y le conté todo a Shamu que tampoco se sorprendió ni se lo tomó a mal. Lo primero que preguntó fué cuando ovulaba y le dije que aproximadamente para el 18 de mayo. Dice, bien, pues....que no decaiga, nena, a partir del 10 ...nos daremos amor como con la progesterona, a las 8h a las 16h y a las 00h !!

A las 14:30h de ese fatídico lunes, mientras comíamos una fideuá de pescado, decidimos dar carpetazo nuestro último fracaso de ser padres ventilándonos la botella entera de lambrusco. Chin, chin!! Por nuestro futuro peque!



"No existe el fracaso, salvo cuando dejamos de esforzarnos."

LIP

Hola Thais, ante todo siento mucho este negativo y me alegra leerte con las pilas cargadas para el siguiente tratamiento. A mí no me conoces porque yo me movía por el foro de tratamientos de fertilidad de aquí pero debo decirte que te he leído mucho. No me quiero enrollar mucho así que sólo pasaba a darte muchos ánimos con mi historia, en mi primera icsi me quedaron 5 embriones de muy mala calidad los 5, me pusieron 2 (porque ya lo había decidido antes de saber la calidad) y bueno pues antes de la fecha me hice un test de embarazo y ví que esos dos embriones no serían tan malos porque estaba embarazada. Soy mamá de un niño de casi 11 meses que es lo más bonito del mundo, yo sé que tuve muchísima suerte pero la mala también la tuve el día que vimos el semiograma de mi marido que fue lamentable. Solo quiero que sepas que seguro que lo vas a conseguir, que por desgracia hay muchas mamás que su camino de búsqueda se convierte en una cuesta arriba con muchos obstáculos. Ya estás llegando a lo alto de la cuesta Thais, Mucha suerte guapa.