Es de valientes reir cuando el corazón llora

bebita

Siento mucho Thais por lo que estás pasando, la incertidumbre de lo que pueda pasar, por una parte la sangre si va a más no es buena señal pero un hilo de esperanza siempre hay.Ya sabes que he tenido 3 abortos y uno de ellos bioquímico, en el bioquímico cuando sangré era regla, regla así que si no es mucho puede que cese.

Te deseo de corazón que todo vaya bien

Catte

Thais mi madre ha tenido 4 abortos y dos embarazos de exito (heme aqui... Y por alli mi hno durmiendo). Y durante los 6 embarazos tuvo el periodo con ovulacion y todo! Es mas ella se enteraba de los embarazos o bien cuando iban mal o cuando a los 4 o 5 meses le saltaba mucha tripa porque seguia con su periodo regular. Asi que consulta porque se de mujeres que tienen sangrado de regla (porque es regla) y el embarazo ha ido de mil maravillas. Mucha suerte con eso

Crisel

Vaya, Thais... a ver si hay suerte y hay alguna explicación para tus sangrados y pueda el embarazo seguir adelante. Hay tantas cosas que desconocemos. A ver qué te dice tu gine.

En cualquier caso, yo creo que haces bien planteándote ir a otro ginecólogo. Una segunda opinión nunca está de más. Y a veces lo que no ve uno.. no sé. Yo haría lo mismo.

Un beso y ánimos!!

Aporlanenita

Como vas guapi?

Yo no soy de Madrid así q no te puedo recomendar ningún gine.

Te digo lo mismo que Catte, mi primo, un tiarron de 2 metros lo mismo. Mi tía siempre me contaba que nunca supo si nació de 7, 8 o 9 meses porque estuvo sangrando como de regla durante todo el embarazo, pero al crecer la barriga se asusto, fue al médico pensando que era algo malo y mira por donde ¡sorpresa! A los pocos meses a parir.

Nunca se sabe, tu no pierdas la esperanza.

Cuéntanos.

Un beso

Pitufilla

Bueno buenoooo, por fin me he terminado tu diario! madre mia, que de noches entretenidas que he pasado delante de la pantalla, indescriptible vamos! No te has planteado dedicarte a esto? bufffffff!!

Me sabe mal que las cosas no terminen de ir del todo bien pero la esperanza es lo último que se pierde (o eso dicen) y tu no te preocupes que lo que tenga que ser sera... estamos programadas para eso!!

Yo hasta hace sólo una semana estaba embarazada pero el destino (un retraso en el crecimiento intrauterino) quiso que perdiera a mi nena con 27+2 semanas.

Me he sentido muy indentificada leyendo los comentarios de las que por desgracia también habéis perdido a uno de éstos angelitos.... yo pasé un embarazo totalmente despreocupada, yendo a la playa todos los dias, nadando, haciendo excursiones al monte, subiendo a las atracciones de la feria, viajando en avión... físicamente me encontraba estupendamente bien y todo fué bien hasta la eco de las 20 que fué donde vieron que había un problema.

He tenido 7 semanas para irme mentalizando de que algo no iba bien pero llegado el momento fué durillo y xq no decirlo, también fué doloroso, MUY doloroso, unos dolores que sabía que no iban a servir de nada... lo peor de todo, salir del hospital sin barriga y con los brazos vacíos, por no mencionar el llanto continuado de los bebés que escuchaba desde mi habitación del hospital.

Sin duda alguna un año para olvidar este 2012 xq aprender... sincermente no se que se puede aprender de esto! Que todo lo que no te mata te hace más fuerte, no?

Por un lado tengo unas ganas locas de volver a preñarme y por otra tengo PANICO de volver a pasar por algo así. Lo que si tengo claro es que en mi próximo embarazo pienso hacer vida de una monja de clausura, por si las moscas.

Pues nada, que con tu permiso Thais me uno al club de las viciosillas a tu santo diario! pero por dios, termina ya de contarnos que pasó en esa cabaña que nos tienes en vilooooo!!!

noassnow

Hola Thais siento muchisimo leer lo que esta pasando... creo q x supuesto la esperanza es lo ultimo que se pierde...pero tambien hay que reconocer que la cosa esta dificil y las que hemos pasado x esto varias veces lo sabemos, a mi en mis tres embarazos previos cuando los gines me decia " quizas estes de menos vamos a esperar" mi corazon queria pensar que podia ser asi pero mi cabeza decia que no me engañara que tenia perfectamente controlado el.ciclo y que el dia que fuera bien todo corresponderia y asi ha sido. En este embarazo con todo mi tratamiento puesto y casi 6 meses de visitas a especialistas fue bien y siempre corresonde a lo que estoy. Lo siento mucho y haves muy bien en plantearte diferentes opiniones yo con lo que se mas que un gimecologo te recomendaria una dorctora que hay en madrid que es inmunologa y es la que mas sabe de abortos de repeticion con diferencia en españa. Se llama Silvia Sanchez Ramon pasa consulta en Ruber y x la ss en el Gregorio Marañon. Para mi y para muchas mujeres ha sido como un angel en este duro durisimo camino. Puede que te suene raro quizas pero se x experiencia que encontrar un ginecologo experto en abortos de repeticion es muy muy dificil es posible que si...que te manden pruebas el problema es que la mayoria no las sben interpretar como las interpreta esta doctora. Lo ideal en mi opinion es combinar opiniones de inmunologo, hematologo y gine. Asi de golpe diras....me voy a volver loca pero te digo que merece la pena. Mi gine con los mismos resultados que vio la inmunologa no consideraba que necesitara heparina y ella lo.consideraba imprescindible. Yo x supuesto la hice caso a ella y mira mi embarazo como va!! si te has decidido a consultar no pierdas el tiempo y pide cita con ella. La forera de la que te han hablado nube30 tambien es mi amiga gracias al tema de abortos y ella tb la visito de exo seguimos visitandola en el embarazo y muchasas chicas..Espero haberte ayudado si necesitas cualquier cosa no dudes en pedirmelo estamos aqui para ayudar y evitar dar palos de ciego que ya bastante tenemos con lo que nos ha tocado vivir. Un beso y mucho animo thais.

Thais

Querido diario:

A mi no me cabe ninguna duda de que las mujeres poseemos un sexto sentido. Tal vez por nuestra capacidad de observación, o por la importancia que le damos a las emociones, o quizás definitivamente a la existencia de duendes y hadas a los que sólo nosotras podemos oír.

Esa última explicación no la admitiría ningún científico, seguro! pero me parece una visión romántica y fantástica para definir una aptitud que a priori es inexplicable y me gusta creerlo así. Probablemente una persona de ciencia nos diría que las mujeres, a diferencia de los hombres, tenemos los hemisferios cerebrales idénticos: poseemos un equilibrio físico entre la parte emocional, percepción, sentidos y creatividad frente a la parte deductiva, lógica y racional. Quizás es por eso que somos capaces de captar señales no verbales en las personas, tal vez por ello poseemos la competencia de identificar cuando no hay correspondencia entre los mensajes verbales y gestuales de las personas o incluso, de percibir cuando las cosas no están como debieran a través de las señales que nos envía el cuerpo o la posición de los objetos.

En mi segundo embarazo, muchísimos días antes de hacerme el test supe que estaba embarazada. Escuché a mi cuerpo y notaba algo distinto, no era capaz de definir el qué, pero sí que algo no cuadraba con la normalidad. No era un síntoma, era una intuición, era una energía o una percepción completamente etérea. Durante el mismo, entreveía que algo no funcionaba bien y así me lo confirmaba cada vez que iba al baño y encontraba manchas sanguinolientas en mi ropa interior. Pero acudía a urgencias sobresaltada y ahí estaba mi embrión, latiendo con vigor y energía, haciendo bum-bum con fuerza para desmentirlo. Quizás era el miedo a que el segundo embarazo tampoco fuera bien, o tal vez la ilusión a que sí lo fuera, pero obvié lo que mi sexto sentido me decía durante todas las semanas anteriores al fatal desenlace.

En este tercer embarazo, también supe que estaba embarazada antes del test. El día 27 de diciembre, en Gerona, me acosté en mi habitación de casa de mi madre y la percepción distinta de un olor, me confirmó que yo estaba encinta. Volvía a Madrid el día 2 de Enero y decidí en ese mismo instante que ese sería el día en el que me haría el test, no quería confirmarlo en casa de mi madre. Soy un libro abierto y se me nota a la legua cuando miento. Esta vez quería mantenerlo en secreto hasta que todo indicara que estaba fuera de peligro de aborto. El día 31 de diciembre vi mi primera mancha de sangre. Creí que era la regla y admito que esta vez mi decepción fue muchísimo mayor que las veces anteriores. No suelo tomarme a mal la llegada de mi menstruación pero esta vez me sorprendió de veras debido al convencimiento que yo tenía de mi embarazo. Cuando ví, al día siguiente, que mi regla había desaparecido….uhm…mi sexto sentido tomó nota: estaba embarazada. Pero…¿Qué fue de los síntomas? ¿Por qué esta vez no me dolían los pechos como la vez anterior?

Muchas veces los mensajes no son lo que queremos oír o lo que quisiéramos que sucediera. En esas ocasiones es cuando determinamos que “el sexto sentido” no existe…Bah…Pamplinas! Buscamos señales e interpretaciones ocultas a los acontecimientos, evaluamos las posibilidades de que no se confirmen nuestros temores e incluso encontramos explicaciones contrarias a hechos totalmente objetivos que nos indican aquello que nos espanta.

Yo estoy en esa fase.

Diario, no quiero perder a mi bebé y esa es la realidad que intento defender. ¿Qué la beta de 132 es bajísima? Bien, podría ser debido a mis problemas de hipotiroidismo. Dicen que los problemas de tiroides o el sobrepeso suele dar valores bajos de esta hormona. La beta no se debe comparar jamás entre distintas mujeres. Cada una la genera de modo distinto y por ello hay tanta fluctuación entre los distintos intervalos de la beta. Lo que sí se conoce es la velocidad en que la beta debe duplicarse y eso sí es común a todas las mujeres. Tal vez esa beta es baja, pero si en 2 días se duplica de modo completamente aceptable… significaría que todo funciona bien!! ¿y un saco vitelino de 8mm? Mmm… tal vez…en vez de 5+2 si me pongo en el supuesto de que la fecundación se produjo 2-3 días después de la ovulación…podría estar de 4+6, y ese tamaño de saco coincide con mi tiempo de gestación!! Para el sangrado tipo regla… no tengo una explicación racional… pero… las chicas dicen que algunas mujeres han tenido la regla durante el embarazo…

Pero no, diario, todos esos pensamientos se que ofuscan lo que mi sexto sentido trata de decirme: Thais, el embarazo no va. Me señaló que no debía abrir la boca y comunicar mi embarazo a nadie de mi entorno cercano por alguna razón y es porque no se va a materializar, me guste o no me guste, lo quiera, o no lo quiera, pero esa es la realidad. La sangre tampoco es un buen augurio, ni esa beta tan baja, ni un saco vitelino tan pequeño, ni la ausencia de síntomas. ¿pesimismo? No: Sexto sentido.



"La intuición de una mujer es más precisa que la certeza de un hombre."

Thais

Según cuenta una leyenda, el ave Fénix vivía en el paraíso junto a Adán, Eva y el resto de los animales. Aparte de los humanos, el Fénix era el único habitante que tampoco cogía frutos del árbol prohibido. Pero el destino le tenía reservada una dolorosa jugada.

Cuando el primer hombre y su compañera fueron expulsados del paraíso, de la espada flameante del ángel que custodiaba la entrada escapó una chispa que acabó prendiendo fuego al nido del Fénix, matando al ave que dormía en él, ajeno a lo que sucedía a su alrededor.

Según cuenta esta versión de la historia, los ángeles, para compensar al Fénix, que de nada era culpable, consiguieron revivirlo concediéndole eternamente el don de renacer de entre sus cenizas.

Cuenta el mito que, desde entonces, cuando al ave Fénix le llega la hora de morir, hace un nido de especias y hierbas aromáticas y deposita en él un único huevo. Dicen que allí permanece aguardando su muerte y que, al anochecer del día señalado, el pájaro arde, quemándose por completo y quedando reducido a cenizas.

Pero, gracias al calor de aquella masa gris y tibia, al amanecer se rompe el cascarón de donde surge el mismo Fénix, más joven y fuerte, único y eterno.

Querido diario:

A pesar de la imagen que mucha gente tiene de mí, creo soy una persona bastante sensible y no tan dura o fuerte como la gente cree. Aunque bueno, si hago caso a mi razonamiento sobre que la fortaleza no se mide por la ausencia de lágrimas, tan frágil no soy.

Cuando ayer acudí a urgencias tenía el cuerpo y la mente preparado para lo peor: esa sangre no era normal. Pero aunque intuyas que algo no funciona, en el momento en el que te confirman mediante pruebas objetivas las sospechas de que podría ser un aborto bioquímico, pues… no lo tomas especialmente bien.

Tanto Shamu como yo buscamos argumentos para rebatir esa posibilidad, pues ninguno de los dos queríamos creerlo, pero la sangre ha ido en aumento y se perfectamente que un embarazo en condiciones no comienza así. Estoy sufriendo un aborto y mi cuerpo, poco a poco, se que está expulsando a mi pequeño.

La tarde fue confusa. No quería pensar en nada, no quería estar mal, no quería que un posible aborto me hundiera cuando siquiera tenía nada confirmado. Así que aguanté toda la tarde buscando explicaciones, convenciéndome de posibles fantasías más agradables en mis pensamientos.

No fue hasta bien entrada la noche cuando me dí cuenta de que que debía sustituir el salvaslip por compresa, y además, una compresa súper. Era evidente que eso era un aborto y me vine abajo. Me entró una llorera incontrolable. Me fui a la cama con Shamu y me abracé a él preguntándole porqué debíamos pasar de nuevo por eso. No lo entendía! Shamu me abrazaba sin poder responder a mi pregunta. Me abrazaba, acariciaba y no contestaba. Él tampoco podía hablar pues se que se le hacía difícil dar consuelo cuando en su propio corazón también reinaba la amargura.

Ambos nos preguntábamos cuál podía haber sido el error, qué podía haber sucedido y qué debíamos hacer ahora. No podemos seguir perdiendo niños! Un aborto podía ser fruto de la mala suerte, incluso dos…. Pero... tres?? Resulta inverosímil!

De repente Shamu cogió la carpeta de las pruebas médicas y la tablet. “es que no puede ser, cariño, tiene que haber algo más que se nos escapa….”.

Mientras yo chateaba por watshapp a moco tendido con las mamis de Enero, Shamu navegaba por internet buscando información sobre la mutación en el gen C677T heterocigoto de la cual soy portadora. Nos escamaba que si bien a muchas chicas con esa mutación y abortadoras habituales les ponían un tratamiento, mi ginecóloga había determinado no darme más que Adiro en el momento en el que yo supiera que había embarazo. Es cierto que yo tengo la homocisteina en valores normales y que mi mutación no es homocigota, para lo que tratan con heparina, pero no sé, tras este embarazo no nos hemos quedado convencidos.

Llegamos a la conclusión de que si no nos satisfacía el tratamiento de nuestra actual ginecóloga, debíamos pedir una segunda opinión. De ahí mi llamamiento en el post anterior e incluso en otros foros solicitando un profesional que pudiera orientarnos.

Shamu se ha despertado a las 7 y me ha preparado el desayuno. Estoy muy acatarrada y me he vuelto a la cama hasta pasada las once de la mañana. Cuando he abierto los ojos lo primero que me ha contado es que desde que se ha levantado ha estado en su ordenador revisando todos nuestros análisis en internet. Está convencido de que tiene que haber algo más en lo que no hemos caído. He abierto el foro y he leído todos los post respondiendo a mi llamamiento de anoche.

Me ha sorprendido gratamente la ayuda que he recogido por parte de las foreras. He recibido diversos post y mensajes privados con recomendaciones de médicos o especialistas que me han animado muchísimo. Ha sido como un abrazo virtual que ha hecho que me llenara de aliento y nuevas esperanzas. Hay una doctora que se repite en recomendaciones y ante mi sorpresa, no es ginecóloga, sino inmunóloga: la dra. Silvia Sánchez-Ramón. He leído varios artículos y me he estado documentando en internet sobre ella y parece que podría inyectar un hilo de esperanza a nuestro caso. Según nuestras pruebas no parece que exista ningún problema hematológico que explique los abortos, pero yo sufro tiroiditis crónica o enfermedad de Hashimoto y eso es una enfermedad autoinmune. Mis ANA’s suelen salir con frecuencia alterados y todo indica que inmunológicamente hablando podría tener alguna deficiencia que explique mis abortos de repetición.

Mañana iré a mi ginecóloga y no aspiro a que me de buenas noticias, pero tras su visita, hemos decidido concertar una visita con la inmunóloga, otra con un ginecólogo de Sanchinarro que también nos han recomendado y ampliar las pruebas de hematología con otra nueva doctora.

Reconozco que hoy estoy mucho más animada que anoche. Me ha sentado como un jarro de agua fría la muerte de este sueño pero no va a significar el final de mi ilusión. Ya dije que si a la tercera no resultaba, no pensaba rendirme: habría una cuarta.

Hoy, por whatsapp, ante mi llantera de anoche y ánimo combativo y esperanzador de esta mañana, una mami de Enero alegaba…

- Thais…nena...eres como el Ave Fénix…

Diario, el Fénix representa la esperanza que nunca debe morir en el hombre y yo, mientras haya vida, mientras pueda ver el sol por las mañanas, mientras haya luz tras la oscuridad en cada amanecer… podré llorar, podré sufrir, podré sentirme desgraciada e incluso sangrar, pero mis sueños…mis sueños nunca morirán.



"Cuan maravilloso es el ave Fénix; vive, crece, aprende y resiste. Luego solo se disipa en sus cenizas, de las cuales retorna a la vida, ansioso de encontrar un nuevo amanecer…"

esperante

Thais, mucho ánimo, te envío un abrazo virtual que ocupa muchas megas.

Sé que no te vas a rendir y que continuarás y también me dice mi sexto sentido que conseguirás tu objetivo, y cuando lo abraces te habrá merecido la pena tanto sufrimiento y lo disfrutarás más que nadie, porque tu sabes lo que cuesta y es fruto del amor, pero también de una lucha. Y por eso tu hijo nacerá fortalecido.

Espero que mañana tu gine te diga cosas positivas y que por lo menos se replantee el tratamiento, aunque vayas a pedir una segunda o tercera opinión.

Un besazo

noassnow

Claro que si mi niña!!! asi se enfrenta una mujer como nosotras a esta situacion! en este largo camino nos toca sufrir... y hay dias buenos y dias malos pero todas podemos!!! Me alegro que te hayas decidido a ver a Silvia cuando la conozcas saldras de su consulta con tres veces mas de ganas de buscar y de ir a x todas porque esa mujer no deja que se le escape nada y si algo es tratable ella lo tratara no lo dudes!! es una doctora como pocas hay en cuanto a profesional como a calidad humana, entiende nuestro sufrimiento y no quiere perder oportunidades esas oportunidades que nosotras ya no estamos para perder!!! sigue luchando Thais xq os mereceis tener lo que tanto ahelamos! un beso mi niña