Es de valientes reir cuando el corazón llora

Gracigoleta

Ay Estrellina... qué grande eres... os admiro tanto a todas... en su día lo comenté al ver que Thais hacía de tripas corazón y se venía arriba, yo no sería tan fuerte... y ahora te veo a ti, que aún siendo más doloroso, por lo adelantado que estaba todo, coges fuerzas y tiras hacia adelante... sois admirables por fuerza, coraje y valentía.
Me ha dado un poco de penita tu chico... claro que lo tiene que estar pasando mal... pero por eso mismo está haciendo un esfuerzo doble, para tirar de ti, de él y sufrir sin que tú a penas te des cuenta. Un 10 para tu chico, dale mimitos
Me alegro de que te estés recuperando tan bien, tanto física como psíquicamente... en cuando te den luz verde, ya sabes... queremos ser tías!!!
No va a estar mimada esa barriguita ni ná...
Un besazo enorme, no nos dejes... escribe donde quieras, pero escribe... eres parte de nosotras, y aunque no quieras entrar en el grupo de Enero, por facebook o por aquí, escribe... eres parte del grupo y todas nos alegraremos de ver tus progresos... al igual que de Thais, Shandra y todas las que nos acompañaron en su día... Todas para una y una para todas.... ese es nuestro lema.

xicapuff

Estrellina que grande eres!! ( regalando sonrisas, y esta () es especial solo para ti)
Admiro tu fortaleza y determinacion, ahora a pasar el tiempecito de espera de rigor y a empezar nueva etapa (decidas lo que decidas que quieres a partir de ahora).
Veo que tu chico se está portando cuidando de ti, Seguramente cuando ya no pueda más y explote, como nos pasa a todos cuando necesitamos sacar lo que llevamos dentro serás tu quien tendrá que cuidar de él pero bueno....en eso consiste, verdad?
Muchos besitos guapa y no olvides que para lo que necesites aqui estamos. Un Super-mega-abrazo de los que llegan al alma.

Thaiiisss tu como vas? jajajaj seguro que no puedes más (y mira que aun es temprano), te imagino a estas horas tomando un tentenpie para poder seguir el ritmo de tu mama animo pequeña, mañana tendras tiempo de descansar en el trabajo, hoy.... a disfrutarlo!!! muchos besitos. (, esta para ti)

Gracigoleta wow, wow voy a tener que dejar de pertenecer al Graci-Club que ya escribimos y pensamos casi igual, jajaja. Has publicado mientras escribia mi mensaje y cuando he leido el tuyo hemos venido a decir practicamente lo mismo, jajaja, no se si esto debe ser bueno!!! (es broma) besitos guapa.

Littlewalk

Buenos días chicas!

Estrellina, menudo achuchón te iba a dar si estuvieras aquí cerquita! Me alegra saber que vas progresando poquito a poco, que es lo que toca, sin prisa pero sin pausa. Necesitas tu tiempo para cicatrizar las heridas al igual que tu chico necesitará su tiempo para expresar lo que siente. Al final la balanza se va equilibrando, es cuestión de tiempo, alguna lagrimilla, jamón, chocolate, rodearte de los que te quieren y pensar en positivo. Muchos ánimos!! Y no nos dejes de contar cómo te encuentras!

Thais, cómo te admiro! Quítale las Duracell!! Cómo le pueden gustar tanto los Centros comerciales...yo ya hubiera muerto del agobio! Vaya tela...cógete mañana el día para descansar, jajaja!!

Besos.

Afrodita1306

Hooooooolaaaaaaa!!!! Madre mia,un dia,sin entrar y,q,revolucion!!!!

estrellina......me encanta q nos escribas!!! Y me alegro muuuuuucho de q vayas mejor,poquito a poco!!!di q si,q el chocolate y el jamon estan mas buenos q las pastillitas (y el salchichon,y el chorizo.....aghhhh)..... Oye, un 10 por tu cari!!! Un besazo gordo gordo!!!

Me encanta la guerra graci/thais....eso si, lo de tu madre tiene excusa,pero como nos dejes abandonadas para el resto de semana......va a ver revolucion!!!!!!! Jijijiji

voy a cocer unas espinacas para coger fuerzas por si hay q manifestarse....jijiji

Besossssssss

Pili28

Hola a todas las chicas!!!!
Estrellina me encanta verte asi, es admirable la verdad! Dale muchos achuchones a tu chico que seguro que lo lleva todo por dentro y no quieres que le veas triste. Y un abrazooo muuuuy fuerte en espercial para ti.
Thais jajajja tu madre va acabar contigo!!!Se nota que venía solo para unos días y te lleva de un lado hacia otro Pero seguro que te lo estas pasando pipa con ella Por cierto....Hoy se iba tu mami ya no? Eso quiere decir que esta noche toca una entreguita para todas nosotras no??? Aiiins que tenemos ya un mono de entrega que no veas no seas malillaaaaa, seguro que esto es igual que dejar de fumar, tenemos un vicio muuu malo y vas acabar con todas nosotras. Luego no te quejes si Gracigoleta dice algo en?jejeje
Un beso para todas

Thais

Estrellina guapa!! Thais no es que te deje.... es que te obliga a estar aquí escribiendo sobre el mar y las flores!!

No reniego de mi madre, pero es que me agota, jajja ¿No se cansará? Esta mañana lo primero que me ha dicho es que si voy a llevarla a un centro comercial. Vamos, que ayer no tuvo bastante!! Acabo de ver tu post y estoy escribiendo deprisa y corriendo mientras se ducha!

Lo de tu chico, cuidadín, tarde o temprano revientan y eso es peligroso. Intenta sonsacarle, tiene que explotar aunque sea contigo. No se, y si le provocas? Será muy duro para tí, no lo dudes, pero al final estas cosas fortalecen a la pareja.

Antidepresivos??? quita, quita, quita...tu de baja, vale, pero chutarte con esas mierdas?? A menos que sea estrictamente imprescindible...intenta aguantar! Haz ejercicios de relajación, respiración, paseos, ejercicio... eso funciona mucho mejor y no es agresivo con el cuerpo.

Y las lagrimillas.... ains, pequeñaja.... ¿cuanto tiempo ha pasado desde el mio? 2 meses. Todos los días me acuerdo de mi enano y eso que yo sólo tenía 10 semanas. No lloras todos los días, pero en según que ocasiones no es posible evitar que te rueden unas lágrimas que no sabes si son de pena, rabia, ira o dolor. Pero... hazte a la idea de que no te vas a olvidar así como así. No serías humana. Cuando ves barrigas por la calle, carritos, papás abrazando bebés, ropita, mobiliario.... de repente verás que todo lo relacionado con los bebes te persigue. Asúmelo y a seguir, no puedes hacer nada más.

Tampoco intentes hacerte la fuerte, que eso no funciona. Que ya te digo que en mi primer aborto yo lo pasé así y el duelo fué muchísimo peor que este con diferencia. Si hay que llorar, se llora, que además, en estas circunstancias es lo más normal del mundo. Habla de ello con naturalidad, pues en el fondo es algo que te ha sucedido y no tienes ni porqué esconderte ni porqué avergonzarte.

Y desde luego, aquí tienes total libertad para escribir lo que te plazca, tú y todas!! Psé!! Pues no ves a Gracigoleta y aún no le he puesto esparadrapo en las manos??

Besazos para todas!! Incluso para la bruja!!! Me voy a duchar ya y comienza mi peregrinaje de outlets!! A las cinco, cuando aparque a mi madre, la echaré de menos, así que de momento voy a callarme y a cumplir todos sus deseos!!! Outlets power!!!!

P.D. Este post era de las 9 y pico de la mañana, que se me quedó en vista previa y sin enviar... Ya se sabe, las prisas...

xicapuff

Thaaaiiiis hola cariñin, me estaba acordando de ti, son las 19.30, ya se habrá ido tu mama, pero bueno no estes tristona que ya estamos nosotras aqui para agotarte aunq sea psicologicamente, eh? . Un besito guapa

Thais

Querido diario,

Pues… ya acabo de aparcar a mi madre camino a Cataluña. Había quedado con una amiga que tiene también una hija en Madrid y así comparten gastos. Me parece un poco tarde para salir y llegarán a las tantas, pero también entiendo que si no, no aprovechan el viaje.

Nos lo hemos pasado bien, aunque creo que ella mejor que yo, que en el fondo era de lo que se trataba. Venía a descansar de tanta visita veraniega, obras en casa y para hacer algo totalmente diferente. Desde luego, con tanto centro comercial, bien distinto ha sido de árboles, mar y naturaleza. Le gusta más ir de tiendas que a un tonto un lápiz! Luego no se gasta un duro, pero mirando escaparates es la mujer más feliz de la tierra. Dice que cree que dado que su amiga acaba de dejar a su hija en un piso de estudiantes vendrá más a menudo a verme, y aunque la quiero mucho, jeje, con lo cansada que estoy hoy, no sé cómo tomarme eso.

Me ha hecho gracia pues a las 2 de la tarde le ha dado cargo de consciencia por no haber hecho apenas visitas culturales en Madrid. Me ha sugerido que le hiciera una ruta turística por el centro con el coche, con todo el traficazo que había a esas horas, para acallar su consciencia. Pero un día es un día y por suerte, a mi no me estresa el tráfico. Desde el coche se ha entretenido a hacer fotos a la Puerta de Alcalá, la Cibeles, la Fuente de Neptuno, Atocha, Correos, Gran Via, Plaza de España, Palacio Real, Calle Mayor, Castellana, Torres Kio… Visita express. Pa mí que no ha visto nada, pero decía que así no se sentía tan mal por no haber visto Madrid!! Ya le vale…

Pues… diario, yo hoy estoy un poco angustiada. Bueno, bastante angustiada. Vamos: totalmente angustiada. Cagada!!

Resulta que a las 3 de la tarde he recibido un whatsapp de la oficina, de mi compañera de departamento. Ha cogido una llamada para mí: la secretaria de la directora de RRHH quería que bajara. Por lo visto la directora quiere hablar conmigo. No me mola nada. NADA! Yo imagino que es por lo del traslado de dirección que pedí allá por el mes de Marzo y por eso no me gusta. Aunque entiendo que hay que dar carpetazo a mi petición.

De Marzo a Mayo. Qué dos meses más malos en el trabajo….

Todo empezó en una época en que me pilló muy alterada. Por un lado, tras mi primer aborto, no me quedaba embarazada y dado que mi compañera estaba a punto de dar a luz por 3ª vez, todo eran comentarios sobre bebés y el “y tú, para cuando” me desquiciaba. Aparte de mis historias personales, tenía mucho jaleo en el trabajo. En mi departamento éramos 3, la jefa, mi compañera (ahora técnico) y yo. Mi jefa había dejado el trabajo un mes atrás y mi compañera de departamento, se acababa de coger una baja por maternidad. Me encontré yo sola llevando todo el peso del departamento ya que mi nueva jefa no se enteraba de nada y no tenían previsto sustituir a mí compañera. Nadie sabía hacer su trabajo y había que formar a una persona. Para cinco meses, era mucho mejor que lo hiciera yo. Estaba muy quemada pues yo sólo soy una puta administrativa y me tocaba hacer el trabajo de categorías muy superiores sin cobrarlas. Estamos hablando de que mi compañera cobra 36.000 y mi jefa 55.000 o más, frente a los 21.000 escasitos de un administrativo. Y no te quejes porque tienes trabajo. Así llevaba años, formando a la gente para que la ascendieran por el simple hecho de tener la licenciatura en farmacia o filología o bien, reportando informes para que me los firmara un jefe con su nombre. Estaba tan harta y tan quemada, que en uno de los informes que pidió mi directora a través de mi nueva jefa me negué a hacerlo alegando que no me competía al ser de categoría superior. Que si bien hasta ahora los había hecho debía negarme pues la responsabilidad que ello conllevaba no estaba implícita en mi sueldo. Me importaba una mierda que nadie más supiera hacerlo, ese no era mi problema. Yo había dedicado un esfuerzo y un tiempo personal en casa a formarme en cursos o por internet y no me parecía justo que le reportara a la empresa. Le dije a mi nueva jefa que se buscara la vida, pero que lo hiciera ella. Y si no sabía, que aprendiera igual que había aprendido yo: dedicando tiempo personal.

Mi directora es bastante especialita. No suele caer muy bien pues es demasiado estricta y los modales no son precisamente su fuerte. He visto que es capaz de cualquier cosa mientras peligre su culo, aunque, concretamente conmigo siempre se ha portado “bien” y me ha tratado con bastante cariño. Probablemente por el interés te quiero Andrés, porque sabe que soy trabajadora y le he salvado el culo muchas veces con mi trabajo, mi responsabilidad y mi sentido del deber. El caso es que el día que me negué a realizar el informe, ufff….. no lo olvidaré nunca. De pronto me llamó a su despacho y empezó a echarme una bronca que yo no sabía ni por donde me venía. Era por haberme negado a hacer el informe pero las palabras que me decía no eran las mías, era otra versión. Me trató con el mismo desprecio, prepotencia y altivez con el que trata al resto de personas pero que yo jamás lo había sufrido en mis carnes. Fue horrible y bastante duro. Creo que nadie me había hablado así. Necesitaba los informes y no quise hacerlos. Creí que en algún momento debía decir basta y estaba tan harta que tal vez escogí el peor momento incluso para ella. Acababa de entrar un gerente nuevo, supongo que le interesaba hacer méritos y yo la dejé con el culo al aire. Se cabreó tanto conmigo que me dijo que podría amonestarme por ello pero no lo iba a hacer para no ensuciar mi intachable expediente. Sabía que nadie más se los podría hacer pues los conocimientos de los que se precisaban no los tiene nadie en mi dirección, excepto mi compañera de departamento a la que enseñé a sacarlos pero que estaba de baja. Me dijo que había luchado lo indecible para que me ascendieran, que estaba mirando leyes para saltarse la puta clausulita del convenio en la que no permitían ascender a gente sin titulación y que no había podido hacer nada. La tía me dijo que le había parecido una chantajista por no realizar el informe justo cuando mi compañera no estaba y que no pensaba tragar con eso, que si tan mal estaba en esa dirección y tanto quería un cambio no se iba a oponer, al contrario, me iba a facilitar la salida. Me he presentado a alguna otra plaza de las que ha salido en mi empresa, pero dado que mi directora tiene siempre la última palabra a la hora de dejarme marchar, siempre he sospechado que ha metido mano para que no me seleccionaran. Le convenía demasiado en ese puesto como para dejarme marchar. Pero evidentemente todo son especulaciones y pensamientos míos. No tengo pruebas ni las tendré nunca. En la bronca me dijo que hablaría con la de RRHH y me facilitaría con las mejores referencias el cambio de dirección si ese era mi deseo. Ah! Y con sumo gusto me aceptaría de nuevo el día que yo quisiera volver.

A mi toda la charla con mi directora me cayó como un jarro de agua fría pues siquiera me dejó explicarme. Nunca la había visto tan enfurecida. En ningún momento yo había entrado en el despacho para hablar con ella sino que fue mi nueva superjefa quien le debió contar vete tú a saber lo que le contó y cómo se lo contó. Es la típica modosita que va de buena por la vida y las mata callando, pero también peligraba su culo al no hacer yo el informe, dado que le tocaba hacerlo a ella y no sabía hacerlo. Menudo comienzo tuve con ella. Me habían hablado de esta faceta suya, pero al verla tan poca cosa y tan buena persona, me engañó como a una mona.

Salí del despacho y me escondí en un pasillo a llorar por cómo me había tratado. Tantos años sacándole las castañas del fuego, tanto tiempo salvándole el culo y dejándola bien, para que me llamara chantajista y me diera puerta en la dirección sin más. No me lo merecía, al menos eso creía. Me habían advertido muchas veces sobre ella, sobre cómo trataba a la gente. De hecho, yo lo había visto en muchas personas de mi dirección, pero nunca lo había sufrido. Realmente hizo que me sintiera culpable por defender algo en lo que verdaderamente creía. Mis compañeras rápidamente me buscaron por los pasillos y me pude desahogar con ellas. Había sido una “invitación a largarme de la dirección” en toda regla y eso me dolía. Había hecho mucho tanto por ella como por la gente de allí y no me merecía ni ese trato ni esa “invitación”. Todas alucinaron cuando les conté todo lo que me había dicho. Jamás imaginaron que me dejaría marchar. Decían que si yo me iba realmente la dirección entera se iba a resentir. Mi trabajo entre otras tareas, es dar soporte y apoyo en un peazo programa que usan unas 50 personas de la empresa. Constantemente tengo llamadas y sé que si bien nadie es imprescindible, cuando falto los usuarios lo notan al encontrarse muchas veces si saber cómo seguir en alguna pantalla del sistema. No debería hacer ese trabajo, lo sé, pero me encanta y me cuesta mucho negarme a ayudar a los demás. Mi jefa y mi directora se han aprovechado de eso.

La bronca con mi directora fue delante de mi jefa, para que fuera testigo, y algo vería mal en el modo en el que ella había actuado cuando tuvo la necesidad de venirme a pedir perdón por haberse chivado a la directora. No la mandé a la mierda porque necesito comer todos los días, pero era para haberlo hecho. Tan buenecita que parecía…



"Es fácil esquivar la lanza, mas no el puñal oculto."

Thais

(CONTINUACIÓN)

El caso es que mi directora habló con la de RRHH y le dijo que yo había pedido el traslado. Me llamarón y le dije a la directora de RRHH que mi problema ahí no era el trabajo, ni la gente, ni la directora siquiera, sino el reconocimiento de mi categoría profesional. Me dijo que lo sabía, que tenía muy buenas referencias de mí desde siempre, que mis jefas y directoras me dejaban por las nubes, pero dado que no tenía la titulación universitaria sólo había dos soluciones ante mi situación: o traslado de dirección o que me quitaran parte de la carga de trabajo (la que me gusta). Yo sabía que lo segundo jamás se iba a materializar pues es algo que dependía de los usuarios así que le dije que me trasladara de departamento. Al salir de ese despacho, nuevamente me puse a llorar pues yo no quería irme de mi departamento, de mi gente, mi puesto… sólo pido que se reconozca lo que es mío…

Fueron unas semanas muy angustiosa pues aparte de mi trabajo, me tocaba hacer las tareas de mi exjefa ya que la nueva no se enteraba de nada, parte del trabajo de mi compañera de departamento que estaba de baja, formar a la supuesta sustituta de mi compañera (de categoría superior!!) ya que nadie conocía su trabajo, y encima, aguantar los morros y modales de la rencorosa de mi directora, por haberme negado a hacerle el puto informe.

Eso debía ser poco para mi ya malograda tensión arterial, ya que un jefe de Informática se enteró de que yo estaba en el mercado y me solicitó para su dirección. He colaborado muchas veces con esa dirección y a toda costa me quería con él en su departamento. Me hizo una oferta que yo acepté pues implicaba el reconocimiento salarial que yo pedía, pero sabía que la última palabra era de la directora de RRHH y se negaría por la misma razón: titulación. Dijo que lo dejara en sus manos, que hablaría con ella e intentaría hacer lo posible para que me llevaran como técnico en su departamento. Efectivamente, así fue: le denegó a ese jefe mi traslado con él. Por los pasillos y no me preguntes cómo, otra administrativa de ese departamento y en mi misma situación se enteró de la oferta que me había hecho su jefe y se cabreó conmigo. Decía que “como amiga” (adjetivo un tanto discutible…) debía haberle avisado. Aunque ella no podía hacer nada, le parecía lo más ético y moral que yo la hubiera avisado para que no se tuviera que enterar por los pasillos. Me llegó a mis oídos que iba diciendo que yo había actuado como una trepa y pretendía quitarle el puesto que ella tanto había pedido. Sin comerlo ni beberlo me encontré con que me retiró la palabra. Por más que insistí en hablar con ella y conocer que coño pasaba o le habían contado siquiera me cogía las llamadas. Ni pude saber qué le había llegado ni explicarle que yo no había hecho nada, sino que su jefe me había venido a buscar a mí personalmente!

Seguía siendo poco para mi tensión arterial, pues además, me dijeron que la directora de RRHH me había ofrecido a otro departamento y la jefa responsable, sin que siquiera me hubieran hecho la oferta a mi desde RRHH, iba contando a toda la empresa que yo me iba a ir con ella con toda seguridad. Cuando le dijeron que era yo la candidata se que se le abrieron los ojos como platos de la emoción. Es una íntima amiga de la Tóxica y ha tenido muy buenas referencias sobre mí. Tanto, que ha ido diciendo a su gente que se iba a incorporar en el departamento una persona para sabía mucha informática para hacerse cargo de la aplicación y “arreglar todos los problemas” . No me mola nada esa mujer, pero nada, nada, nada. Ni como persona ni como jefa. Tampoco el departamento ni la gente. Creo que es de los peores que hay en mi empresa. Encima, tendría que estar haciendo prácticamente el mismo trabajo que estoy haciendo ahora que yo sé que no compete a un administrativo, sólo “porque se me da bien y tengo conocimientos para ello” . No entiendo donde está la ventaja para mí si voy a estar en la misma situación, con igual o más trabajo, pero sin mi gente, super controladísima (esta señora creo que te cronometra hasta los pises) y con el jodido y mísero sueldo de administrativo. Al menos en mi sitio, si me quiero escaquear puedo hacerlo….!

Todas esas movidas fueron entre Marzo y Mayo. En el último mes supe que estaba embarazada pero una semana después del test empecé a sangrar por el hematoma. A veces pienso que tal vez tenía que pasar así, otras, creo que la misma ansiedad por el trabajo fue el que me provocó el sangrado. Nunca lo sabré. Lo que si es cierto es que la situación en el trabajo en el mes de Mayo era totalmente insostenible para mí a nivel emocional.

La baja me vino como anillo al dedo, necesitaba desconectar de todo eso, necesitaba aislarme del trabajo, preocuparme de mi bebé, de mi vida, de Shamu, tenía que centrarme en mí y sólo en mí y no preocuparme por cosas que sabía que no se iban a resolver ni a corto ni a largo plazo. Eso es lo que merecía mi sufrimiento y no ese trabajo. Lamentablemente, diario, a estas alturas ya sabes cómo terminó mi embarazo pero si para algo me ha servido estos tres meses de baja es para aprender que necesito tomarme las cosas de otro modo.

Mi temor al volver de la baja laboral era conocer el desenlace de ese traslado. No me van a ascender por la puta titulación, eso lo sé. Ni en mi departamento ni en ningún otro de la empresa. Yo quería tener menos carga de trabajo, algo acorde a lo que cobro, pero si no me gusta lo que me asignan y me toca estar mirando el reloj para poder irme a casa… de qué me sirve!

Mi compañera de departamento ya se ha incorporado de su baja por maternidad. No tiene los mismos conocimientos que yo, pero he sido tan imbécil de haberla formado en mi parte y les apaña en muchas cosas. Durante mi baja, decidieron contratar a una empresa de consultoría para dar soporte a usuarios y que no ha hecho casi nada. La gente se queja de que no resuelven nada y al incorporarme, aún habiendo empresa externa para resolver los problemas de la aplicación, recurren a mí cuando tienen un problema.

Conociendo lo rencorosa que es mi directora, ahora soy persona non grata y teniendo a mi compañera (pa un apaño) y a la empresa de consultoría (resuelva o no), imagino que no me querrá en la dirección. No lo sé. Todo son conjeturas mías. No sé para qué me han llamado desde RRHH, pero tiene que ser algo relacionado con el traslado.

Me pone bastante nerviosa este tema, diario. Yo quisiera quedarme en mi sitio, con el sueldo que debería tener, pero eso no va a ser posible por la titulitis de los cojones. El trabajo que hago me gusta bastante, pero me tengo que tragar el orgullo demasiadas veces y no me hace bien.

Mi compañera empezó en la empresa bastante más tarde que yo. En teoría era para ayudarme a mí en una punta que se avecinaba. Es muy buena chica y trabajadora, no tengo queja de ella. Trabajamos muy bien en equipo pues yo tengo una formación más informática y ella más contable y nos complementamos a la perfección. Yo controlo muy bien su parte, pero al ser de Económicas, si bien no tengo problema alguno en eso, reconozco que tiene más agilidad que yo con un simple FP. Sobre la parte informática y debido a que soy muy inquieta cuando desconozco algo, ella ha ido aprendiendo muchas cosas de mí. No tiene mi misma habilidad, pero se defiende bastante bien. Poco a poco nos fuimos convirtiendo en un referente entre los demás y creándonos una reputación. Estuvimos durante muchos años defendiendo que se nos reconociera la categoría profesional, pues ambas sabíamos que el trabajo que hacíamos no se correspondía a los de un simple administrativo. Hacíamos el mismo trabajo y yo internamente sabía que si no nos ascendían a las dos era porque yo no tenía la titulación. Sabía que a mis jefas no les parecía justo ascenderla a ella sí y a mi no, por eso, en cierta manera, esperaban. Se que eso la perjudicaba a ella también. Hasta que un día dejó de esperar. Sacaron su puesto a promoción y la hicieron técnico, mientras a mí me llamaron para pedirme perdón y para que “lo entendiera”. Creo que aún no se me ha quitado la cara de imbécil que se me quedó. Ahora seguimos haciendo las mismas tareas las dos, sólo que ella como técnico cobrando una pasta y yo como administrativo. Viva la justicia.
No se qué va a pasar mañana, supongo que es esta incertidumbre la que me reconcome. Aunque se que tienen que dar con alguna solución. No se si me ofrecerán el puesto de la jefa esa que no me gusta, no se si me dirán que me quedo en mi sitio con menos funciones (las que no me gustan), no tengo ni idea y no me fio ni un pelo ni de mi directora ni de la de RRHH. No me van a echar, pero me pueden mandar a comer mierda a otro departamento y lo mismo es casi peor.

Algunas compañeras me han dicho que un cambio podría venirme bien. Dicen que cuando me fui de baja estaba peor que nunca en cuanto a ansiedad. Creen que tal vez las cosas no son tan malas como parecen a priori, pero me da mucha pereza el cambio. Si de verdad me voy donde me han dicho por los pasillos… no voy dispuesta. Y dejar a mi gente, mis compañeros, el trabajo que me gusta…. jo… no es justo…

Se que me tengo que relajar, me tiene que resbalar el trabajo. Perdí a un bebé y no se si mi ansiedad tuvo algo que ver. Jamás lo sabré. Lo que si tengo claro es que beneficiarme, no me benefició en absoluto. Por mi forma de ser y de trabajar, me resulta muy difícil aceptar esta situación, pero tengo que intentarlo. Se que esa guerra está perdida y no debo obcecarme en seguir luchando. Ahora mis esfuerzos deben estar destinados a buscar a mi bebé, a Shamu y por que no, a este diario que creo que tan bien hace a tantas personas.



"El verdadero hombre sonríe ante los problemas, recoge la fuerza de la angustia y crece con la reflexión."

Nicailu

Hola a todas, hola Thais

Seré muy breve. Yo tuve un aborto espontáneo a las 2 horas de tener una discusión muy fuerte con mi jefe. Llevaba 10 años en esa empresa, pero desde año y medio me quitaban dinero de mi sueldo y me hacian la vida imposible. Con esas años de antigüedad y tal como está la cosa, nadie renunciaria asi como asi. Pues yo renuncié Thais, me fuí sin indemnización y sin nada. Solo el paro.
Consideré que la salud es lo más importante y no se juega con ella. No hay pruebas de ese aborto, porque estaba de muy poquito, pero yo sé que fue así.

Desde que renuncié hasta que dejé mi puesto pasó un mes. Y a los 20 dias de estar sin trabajar, me embaracé. Y aquí estoy, de 14+5.

Sólo decirte que el cuerpo es sabio, y de lo que nosotros no somos conscientes él si. La ansiedad, el estress, el disgusto, los nervios, todo pasa factura. Yo prefiero la salud.

Un besazo a todas, gorditas lindas!!!