Es de valientes reir cuando el corazón llora

Thais

Querido diario,

Pues hoy no ha sido un día especialmente bonito. Claro que tengo que agradecer las cosas buenas, pero he tenido demasiadas trazas de amargos sucesos que hacen que hoy me sienta incómoda con el destino.

El fallecimiento del hermano de mi compañera ha pintado las primeras sombras del día. Sean cuales sean las circunstancias nunca estamos preparados para la muerte de un ser querido. No nos creemos que eso vaya a sucedernos a nosotros, pensamos que es algo totalmente ajeno a nuestras vidas. Algo irreal, lejano. Con estos sucesos, verdaderamente cobramos consciencia de la fragilidad de la vida humana. Existe un antes y un después de ese momento.

Hace un año y medio cuando falleció mi padre, muy joven y de repente, me hice muchísimas preguntas. Me parecía muy injusto que alguien con su capacidad de amar, alguien tan generoso y con un corazón tan grande y puro debiera abandonarnos. Buscas culpables, te llenas de rabia, de odios, intentas encontrar porqués y responder preguntas. Pero al final, te das cuenta de que las cosas ocurren con independencia de lo que deseemos o queramos. Ocurren. Sin más. Sin porqués.

A medida que ha ido pasando el tiempo, he logrado aceptar su marcha. Creo que tras la muerte, los grandes lugares están reservados para las grandes personas. Y ese gran lugar es poder permanecer en el corazón de quienes le han querido. Eso significa ser eterno: perpetuar la existencia de nuestros seres amados hasta hacerles inmortales.



Las mamis de Enero hemos recibido la triste noticia de que mis dos angelitos mañana recibirán a una amiguita de 22 semanas. Estoy segura de que la arroparán, la cuidarán, la querrán y no dejarán que nada malo le suceda a su nueva compañera de alitas blancas. Casi puedo verles enseñando a la pequeña a alzar el vuelo, a sonreír en todo momento, a cuidar de su mamá. Les veo mostrando a su nueva amiguita a la estrella más grande del cielo y con más brillo del firmamento. Una estrella tan dulce como la miel de un beso en la boca, una estrella tan tierna como los ojos con lágrimas en un hombre, tan delicada como los pétalos de una rosa. Marta jamás querrá abandonar una estrella que al posarse desprende un amor tan grande como el que una madre siente hacia su hijo.

Mi niña preciosa, sé que me lees. Estoy segura de que tu pequeña no se va a mover de tu lado. Ha sido un golpe muy duro pero estoy segura de que lo superarás. Debes hacerlo! Eres fuerte, irradias generosidad y desde luego, no mereces esto. Pero ha sucedido y sólo puedes mirar hacia el frente. Aún con lágrimas, levanta tu cara y camina hacia adelante. Avanza, confía en la vida! Para ti, para mí, y para todas, estoy segura de que con fe y esperanza llegaremos a besar la frente de nuestros hijos mientras duermen. Un día…



Con la cirujana… mal. No me apetece explayarme demasiado en este punto pues hoy he tenido que recordar el lunes 2 de Julio y revivir la larga intervención del legrado en mi cabeza. La doctora necesitaba todo tipo de datos y detalles para que pudiera recordar si me tomó o no la muestra para realizar el análisis citogenético del bebé. Evidentemente y como era de suponer, no ha recordado nada. A saber a cuantas mujeres realizará esa intervención!

Ha revisado todas las bases de datos médicas de las que disponía para saber exactamente que me hizo o cuantas muestras me extrajo para análisis. Tras una árdua investigación, ha visto que efectivamente se sacó una muestra para la Anatomía Patológica, pero nada más. Me ha pedido los resultados de la Anatomía y se los he dado para que los leyera. La otra ginecóloga, la mía, no me dijo nada al respecto, pero…. parece ser que lo de “Decidua en Regresión” que ponía en ese informe significa que no había restos del bebé en mi vientre, que la muestra no contenía nada. Lo que analizaron eran células maternas. Debí expulsar a mi bebé en el pañal protector que te ponen cuando sangras tanto y aunque lo advertí al llegar a quirófano, nadie se molestó en recoger un coágulo de 3 cm.

Me ha pedido disculpas por ello, pero claro, a mi eso ahora no me consuela. La muestra de la Anatomía patológica no es válida para realizar ese análisis pues se conserva en formol y no vale para realizar el examen.

Shamu y yo hemos salido de la consulta bastante decepcionados. Vamos a poner una queja. Ya no sólo no tenemos el análisis citogenético del bebé sino que la Anatomía Patológica tampoco nos vale para saber el motivo por el que se paró su corazoncito pues la muestra no contenía nada.

Ha visto lo de la mutación del gen ese y me ha dicho que eso significa que no sintetizo bien el acido fólico. Podría ser el motivo del aborto, pero no era determinante. Me ha recomendado tomar algo más fuerte, unas cápsulas de ácido folínico pero estoy leyendo unas cosas sobre eso que da susto…



“Como un mar, alrededor de la soleada isla de la vida, la muerte canta noche y día su canción sin fin.”

Thais

Querido diario,

A estas alturas ya sabes que la música forma parte de mi vida, sabes que es importante y siempre he dicho que en ocasiones, dice mucho más de lo que yo podría expresar en palabras.

Es tarde. Pero necesito abrir un agujero en este diario para que se cuele un rayito de esperanza para todas. Hoy quiero compartir contigo una canción de Enya. A estas horas de la noche, me hace vibrar al conjugar su voz con unos sonidos tan particulares.

Gracigoleta

Jo Thais, hoy claro que es un día triste... yo ya estaba algo rayada y al leer tu entrada de hoy, se me han venido las lágrimas a los ojos sin poder evitarlo. Supongo que se me pasará, pero ahora mismo estoy fatal, estábamos del mismo tiempo... y sólo imaginarme lo que debe estar pasando me entra miedo, desilusión, lástima, dolor, impotencia... todo cosas malas, muy malas... Ya sé que todas las pérdidas son dolorosas, pero que habiendo un corazoncito latiendo en un bebé de 22 semanas, haya que tomar esta decisión... es lo más doloroso del mundo. Le has dedicado unas letras muy bonitas... sin duda, tus dos angelitos, le tenderán la mano a Marta y juntos serán felices viéndoos seguir adelante.

Lo de tu padre, también me ha llegado, porque también es una pérdida muy dolorosa... como tú dices, la vida es injusta y a veces no entiende de porqués...

Y lo de las pruebas, bueno, me dejas sin palabras... qué inutilidad por Dios, así nos va. Haces bien en poner una reclamación, la misma que debería poner nuestra compi de Enero, porque hay cosas que se pueden detectar antes de que sea tan tarde... pero la incompetencia humana hace que siempre paguemos las consecuencias los mismos.

Hoy no te pido entrega... no tengo ánimo de nada, estoy triste... me voy a dormir y a desearle lo mejor a todas las almas buenas que se van sin merecerlo. Un beso triste... muy muy triste...

Crisel

Será la penita de leer malas noticias, será el cansancio de todo el día, o serán ambas cosas pero estoy noqueada.

Os dejo besos para todas, que sois unas campeonas.

P.d- Sí, quéjate Thais. Que haya tanta gente incompetente ggrrrrrrr

Thais

Había una vez un mago que experimentó tal compasión por un ratón que vivía en un constante temor del gato, que lo convirtió en gato.

Pero este gato comenzó a tener miedo del perro, y el mago lo convirtio en perro.

El perro a su vez tuvo miedo del tigre, y el mago lo cambió en tigre.

Pero sus problemas no terminaron allí, ya que el tigre se puso a temer constantemente al cazador.

Disgustado, el mago termino por transformarlo de nuevo en ratón, diciéndole:

"Puesto que sólo tiene los nervios de un ratón, me es imposible ayudarte haciéndote revestir la forma del más noble animal."

La mayoría de nuestros temores nunca se hacen realidad, pero toman la mayor parte del tiempo mental de muchas personas.

Los miedos no tienen que ver con lo que pasa afuera, sino con el poder que nosotros mismos les damos .

Todas las preocupaciones pueden ser transformadas en acción. En cuanto actúan se deshacen del miedo. Piensa siempre en términos de acción.

Gracigoleta, princesa, es normal que sientas miedo cuando algo así ocurre. No dejes que eso te influya ni lo extrapoles a tu vida. Es cierto que la vida nos dá muchos palos. Yo, sin ir más lejos, podría narrarte diarios enteros sobre cosas malas y desgracias que me han sucedido. Y si miro a mi alrededor, probablemente podría llenar otros miles de diarios con más historias tristes. Pero no quiero quedarme con nada de todo eso. ¿Sabes? Cuando abro un post me doy cuenta de que estoy en sitio con un montón de chicas embarazadas, con ilusión, con amor, con compañerismo, amistad, con ternura. Salgo a la calle y me alegra estar viva para poder disfrutar de la luz del día, de las estrellas en la noche, del calor y el frío en mi piel. Voy al trabajo y me alegro de poder disponer de un sueldo a final de mes, de tener compañeras con las que confiar mis penas, de poder tener criterio para hablar mal de un jefe! Ahora mismo, miro a mi izquierda y veo a Shamu roncando, no puedo por menos que pensar en la gran persona que tengo que me apoya. Y podría seguir, cariño.

El hecho de que sientas lo que tienes no significa que no llores las penas de los demás o las tuyas! No tiene nada que ver. La vida es injusta, sí. Pero también es bonita y nos hace sentir momentos muy especiales. Fíjate en la reacción de tu corazón cuando ves a tu chico. ¿No te da un vuelco? ¿y cuando piensas en Yeray? ¿O cuando hablas o ves jugar a tu perrillo? ¿Y tu sobri? No me dirás que no te emociona su presencia. O las palabras de este diario!! Mi niña, en eso consiste la vida: en saber entender que si bien existen muchísimas cosas malas por las que podemos llorar, también hay muchas cosas buenas por las que debemos reir.

Mañana quiero que te levantes, pienses en cosas que te gusten y dibujes una gran sonrisa que te dure todo el día. Lo bueno que tiene un mal día.... es que se acaba.

Y ahora si que sí me voy a dormir que mañana fijo que le tiro el despertador a Shamu en la cabeza. Bueno, decir que las 6:45 es mañana...es mucho decir!!

P.D.1 y hoy... tampoco hay diario. Comprenderéis que a estas horas no me ponga con él...
P.D.2 mañana contesto a los post que hoy no he podido...

Afrodita1306

Hola chicas....hoy no puedo escribir mucho pq no me quito a marta y estela de la cabeza...y al leer lo q has escrito thais...uffff.....muy bonito pero no puedo parar de llorar....

Bsss

enaibcn

Jo....que penita me ha dado....que dia mas triste....22 semanas...que injusticia!!!
Thais...que razon tienes...estamos aqui de paso...y en cualquier momento nos vamos...aunque las personas buenas no desaparecen mientras haya tan solo una persona que las recuerde.
Que incompetentes los medicos......como juegan a veces con las personas.....

Littlewalk

Uuuufff...creo que estamos todas igual, Afrodita! lo primero que he hecho esta mañana fue abrir el grifo y ahora al leerte, otra vez...

Nunca antes estuve en un foro, y la verdad es que no pensaba que me fuera a enganchar de esta forma. Son muchas dudas, muchos sustos, muchas ilusiones, decepciones, etc., las que llevamos tiempo compartiendo, y qué alivio haberlo podido hacer! Y bueno, el diario de Thais tb hace que nos olvidemos de nuestras cosillas y que tengamos la mente ocupada y los nervios en vilo!

Ya sabeis algunas que llevo unos días en la cuerda floja, con un buen susto en el cuerpo, y leer ayer lo que le había sucedido a nuestra amiga me dejó k.o. Soy de ciencias y me cuesta asimilar que las cosas sucedan pq sí. Lo sé, que no todo tiene explicación en este mundo, pero yo no paro de darle vueltas a las cosas...Espero, como dice Thais, que tus angelitos se ocupen de Marta y que ayuden a su mami a reponerse de algo tan duro. Aquí la esperaremos! Te mando toda la fuerza y energía para que pase rápido!

Y lo tuyo, Thais, pues qué rabia e impotencia! Pero sabes qué? Que no os va a hacer falta saberlo pq ha sido seguro cuestión de mala suerte, y Thaisita y Shamu están la mar de sanos! Y el siguiente cuaja!

Voy a poner la nota positiva: hoy hacemos 23 semanas y parece ser que Diego está más tranquilo y no quiere salir...a ver si la tripilla se queda blandita hasta la semana 37, lo menos!

Como dice uno de mis grupos favoritos: "la vida es una mierda, pero hay que mirarla con paciencia", supongo que para poder darnos cuenta de las cosas bonitas que nos hacen felices!

Besos

PD: Hoy necesitaba desahogarme en tu diario, Thais. Me seco las lagrimillas rápido no vaya a ser que haya una colleja planeando hacia mi!

Afrodita1306

Bueno....ya estoy mas trankila...

Thais....pedazo de "profesionales" esos medicos....la verdad.... Es indignante!!! Y me parece genial q pongas,una reclamacion....esta claro q hay de todos,pero sentirte un outo numero q ocupa una cama..... Tenemos sentimientos!!! Y ojo!! Q hay profesionales y "profesionales"...q no se mosquee nadie!!

Littlewalj....diego me parece a mi q va a tener una mamitis aguda!!! Te keria solo para rl, adi q por eso te dio ese sustillo!! Me alegro q la cosa vaya bien y dile q dentro se esta muy bien!!

Un besazooooo

Gracigoleta

Afrodita, Littlewalk, qué tal estáis??. Yo reponiéndome del susto. Pero tenemos que quitar esos miedos, como dice Thais, no podemos vivir con miedo continuamente, porque se nos escapan cosas importantes que nos podrían hacer ver la vida de otra forma... Tenemos que estar fuertes por nuestros pekes... yo he llegado a la conclusión, de que si algo malo nos tiene que pasar, pasará estemos preocupadas por ello o no... así que hay que pensar en cosas bonitas, que por suerte, en estos momentos las tenemos.
Thais, es muy bonito lo que me has escrito, y es que tengo que darte la razón, porque eso es así, pero tú más que nadie sabe lo que es el miedo, la pérdida... a veces es inevitable pensar, este coco a veces va a su bola, y no para de rayarse. Yo realmente no estoy así simplemente porque se haya perdido el embarazo, como dije en muchas ocasiones el 20% de los embarazos no llega a término, pero las estadísticas están basadas en el inicio del mismo, como te pasó a ti, o como le pasó a muchas muchas chicas de este foro y del mundo en general. Pero estoy así, porque habiendo llegado hasta este punto, en el que te ilusionas porque la has visto, incluso si has ido por privado, como yo, hemos visto su carita, sabemos si es niña o niño, le llamas por su nombre y reacciona con una patadita al oír tu voz... en este momento es más injusto todavía... y lo peor es que no ha sido un fallo de su corazón... no... el corazón sigue latiendo... pero la decisión hay que tomarla aún sabiendo que tu bebé está vivo. Eso es lo que me hace a mí estar así... y creo que hay que pedir responsabilidades, porque habiéndose hecho una amniocentesis en la semana 12, y detectándose esas cosas con la amnio... ¿qué cojones han mirado? ¿Había que esperar hasta la semana 22 para ver que algo iba mal? mecago en los médicos incompetentes!!!! Llamarles profesionales les queda muy grande...

Esto va también por los inútiles que te atendieron a ti el 2 de Julio... panda de ineptos!! Estoy con Littlewalk, en que por un lado no es necesario que le demos más vueltas, los dos estáis sanos, y lo que pasó ha sido fruto de mala la suerte. La próxima, que está al caer, no volverá a pasar y ya ni te acordarás de los errores que se han cometido sanitariamente.

A todas las viciosillas, lo siento chicas... he abandonado mi chispa y mi mente guarrerida por unos días... pero volveré wapas!! Thais no se va a quedar sin rapapolvos por tenernos en ascuas tantos días. Y ahora tengo que expulsar toxinas por doble, tengo a Thais y a Shamu, que aunque Thais le ha prohibido que entre, entrará... ya que en este diario se puede entrar, lo complicado es salir!! Os quiero un montón a todas wapas... a ver si nos dais una alegría... que la necesitamos para levantar las alas... ¿estáis debereando como Dios manda? Eso espero!! Que los niños no vienen con la cigüeña eh!! Un besazo a todas y a TODOS!!