En busca de nuestro arcoiris

lidia1988

Hola mi niña, y hola mi niño!

Hoy entro a escribir despues de mucho tiempo...

El domingo cumplira 9 meses mi mayor tesoro, mi querido y esperado y ansiado arcoiris Enai...
9 meses siendo los más felices de mi vida! Esi si, echandote de menos mi niña bonita.

Y es que ya vamos a entrar en mayo, y tu tendrias que celebrar tu 2 cumpleaños, y no puede ser asi...

Me reconforta saber que tengo tu duelo "sanado" si es que alguna vez puede sanar del todo.. pero por otra parte, si en mi mano hubiese estado la posibilidad de salvarte lo habria hecho,ya lo sabes bien...

Ultimamente estoy oyendo y leyendo cada barbaridad que lo flipo... y más cuando vienende personas que no han tenido que tomar una decisión asi, tan dura en su vida. Pero bueno.. que le vamos a hacer,la gente siempre habla de más, esto pasa con todo!!

En fin mi niña, que a mi me gusta ver que Enai tiene toda la luz y fuerza que le mandas... que si le mandaras un pelin menos de fuerza tampoco pasaria nada.. que ultimamente sw pasa de cabezon jajajajajajaja

Esta hecho un bicho! Gatea, se pone de pie en sofa en mueble del comedor.. ayudandose de la silla... de cualquier cosa.. no ve el peligro y se tira de cabezas desde la cama... esta malo malo malo!jajajajaja

En 2 semanas tenemos el cumpleaños de tu primo, si, con elq ue os teniais que llevar solo unos dias, ya han pasado 2 años, los 2 peores y a la vez mejores de nuestra vida..

Enai ya sabe que tiene una tata en las estrellas, y a medida que vaya creciendo le explicaremos mejor..

Un beso enorme mi princesa bonita, te queremos Elisa ❤


Y a mi principito, con 9 meses y todo lo que haces ya.. madre mia quien me iba a decir a mi que mi bebe iba a ser bebe tan poco tiempo 😅 yo quiero más bebes!!! Quiero que vuelvas a ser el mini que eras... como pasa el tiempo madre mia.. en 3 meses tu primer cumpleaños...

Voy a mirar de itme pasando por aqui mas seguido, aunque sea 1 vez al mes!

aporelcuarto

En Junio hace 3 que perdí a Isabel... Y aunque Leo está hecho un bicho, igual que el tuyo... gatea, camina agarradito...y tiene un máster en chichones!...no hay día que no me acuerde de ella...
Lo que sí que no logro alcanzar a entender, porque yo no lo viví, mi niña se apagó y ya está, es la durísima decisión que tomaste... Y te diré siempre que es lo mejor que pudiste hacer por ella...
Me alegra saber que dentro de lo que cabe, has sanado esa herida...aunque sabemos que nunca se cerrará del todo....jamás.
Yo a veces pienso si Isabel estuviera aquí, si hubiese vivido, probablemente no, seguro, que Leo no estaría aquí, y aunque hubiese dado en su día mi vida por ella...cosa que se criticó mucho en éste foro, que ponían en duda que lo sintiese de verdad, ya que tenía más hijos, a día de hoy me he reconciliado conmigo misma, y siento que tuvo que ser así... El por qué, aún me lo pregunto... Pero tuvo que ser así, por Leo tenía que venir a ésta familia.
Por eso entiendo lo que dicen otras chicas...y también lo que dices tú... Tengo el corazón partío...
Ánimo para éste mes que viene, que se agolpan muchos recuerdos... Disfruta mucho del enano, que como dices, no duran nada de bebés...
Un abrazote

lidia1988

No duran nada no tia.... pasa el tiempo super rapido...

Es duro si. Yo supongo que tambien es diferente que te pase sin mas (como es tu caso que se paro) que tener que tomar tu la decision.... yo, esa es una decision que ñor mucho qie sepa que es la mejor para mi hija, no me podre perdonar en la vida.

Por eso no entiendo que gente que no ha vivido algo asi lo opine. Porque no te purdes poner en situacion si no lo vives.

Estuvimos 15 dias esperando a ver si era factible o no la operacion, hasta que 15 dias mas tarde nos dijeron que el pronostivo era totalmentr diferente y era imposible. Peor la decision tuvo que ser nuestra.

Si me hubiesen dicho que la operacion era viable, a dia de hoy tendria 2 hijos, o casi 2, xk ya tengo idea de que se lleven poco jajajaja quizas no seria enai, pero no habria renunciado a salvarla. Eso lo tengo clarisimo.

Y, victoria dicr eso, quiero pensar, xk ella no trnia opcion. Era si o si. Pero yo que tuve una incertidumbre casi 3 semanas, eso me duele mucho... no imaginas cuanto.

Por suerte la luz que desprende Enai hace que todo se vea diferente...

victoria81

Vamos a ver qué me he quedado flipada, nunca he cuestionado ni cuestionare tu decisión ni la de ninguna otr (ni siquiera sé dónde has podido sacar eso). Pqo si te entiendo de hecho yo también la tomé, solo que el día antes de parar todo en la amniocentesis se vio que ella solita se había ido y si, sentí mucho alivio de no ser yo su verdugo, aunque también mucha tristeza de que ya no estuviera. Por eso sé lo duro que tuvo que ser para ti y sí sé que hiciste lo mejor pensando en ella.

Sólo dije en mi diario que ahora mismo en el caso de que alguien me dijera "puedes volver atrás y tener final feliz con tu pequeña pero tendrás que decir adiós a arcoiris" yo no creo que me viera capaz de hacerlo y no pq no me duela pq siempre me dolerá, la recuerdo mucho y más en este embarazo (he llorado mucho recordando, imaginando) pero he creado un vínculo muy especial con mi pequeño y no podría vivir feliz si ahora le dijera adios. A eso me refería, lo ideal hubiera sido no haberlo vivido pero no ha sido así, la vida es muy perra y siempre tendré un sabor agridulce.

lidia1988

Es que nadie te va a decir que puedes volver atras en el tiempo.... y yo lo interpretr como que si te hubiesen dado opcion sabiendo que hoy tendrias tu arcoiris no la habrias salvado. Quizas mala interpretacion mia, quien sabe.

Pero que sigo diciendo que quien no ha tomado la decision puede verlo todo mas "facil". Y es una decision que tr pesa de por vida. Como di pesara poco ya tener la muerte de un hijo a la espalda..

victoria81

Acabo de leer lo que puse y si se puede confundir pero para nada cuestionó ni quise decir eso. Es más deseo que lo supe hasta que todo terminó pasó un mes, fui a otros gines, a buscar otra opinión, en cada eco rezaba para que me dijeran "ha pasado un milagro" luché hasta el final, y me dolía ver que ella también lo hacía.

Afortunadamente sé que nadie me va a dar la opción pq realmente sería muy difícil y muy dura la decisión. Siempre saldríamos perdiendo.

En el fondo cuando me dijeron que arco iris era niño me alegré primero pq se me había metido en la cabeza que al ser niño no le pasaría eso y pq cuando le vea podré marcar más la diferencia y darle una personalidad distinta, pq si no inconscientemente vería a mi pequeña en el (si hubiera sido niña).

Desde que sé que el embarazo va a buen termino me estoy dedicando a honrarle a decir a la gente que me dijo en su día que no era nada que me dolieron esas palabras y que a día de hoy me duele su pérdida, he cogido fuerzas para honrarle como se merece.

Así que ya siento de corazón que hayas malinterpretado mis palabras.

lidia1988

Yo tb queria que fuese niño aunque preferia niña. Tenia una cosa que decia que si era niño estaria bien... y asi fue!

Aunque no por lo de separarlo.. eso tengo claro que Elisa fue nuestra primera hija, y mi arcoiris es el 2.

Enai sabe que tiene una hermana en el cielo aunque entiende poco pero se lo explico..
Aun es muy peque jeke

aporelcuarto

Lidia corazón... No te tortures más... No sientas que la responsabilidad de su muerte es tuya... Que tú la has matado como dijiste en el diario de Vicroria... Que palabras tan duras...No cariño, no ... No tenías alternativa, no hubiese podido vivir...yo lo veo como que le evitaste un sufrimiento mayor, porque a lo mejor hubiese llegado a término, y luego...qué? No lo hubiese conseguido...no era posible vivir fuera de ti...
A mi me dijeron que probablemente su corazoncito se pararía más pronto que tarde, y me dieron opción a abortar también, pero precisamente porque creo que el dolor es infinitamente mayor para las madres, decidí no hacerlo, y ver qué pasaba..., se paró con 18 semanas...y desde la 11 sabía que la iba a perder...
No fue poco el sufrimiento tampoco... Casi dos meses sabiendo que no se iba a quedar conmigo.
Cualquier pérdida, en cualquier momento del embarazo es muy dolorosa, pero entiendo cómo te sientes...responsable... Pero no es así, quita ese pensamiento de tu cabeza nena, que sólo vas a conseguir que duela y duela más
Hace varios meses, una conocida ha perdido su bebé en el parto, tragó meconio, semana 41+6
Ella dice que esperó demasiado por querer un parto respetado, que no quiso ayuda, ni adelantarlo, y ahora se culpa... Pero...quién iba a saber el fatal desenlace? Cualquiera de nosotras hubiésemos salvado a nuestros hijos si hubiese estado en nuestra mano, si supiesemos cómo hacerlo, pero no lo estaba... Ni en las de ella, ni en las de Victoria, ni en las tuyas, ni en las mias.. No estaba en nuestra mano...
Me duele leerte así... No te culpes anda... Eres muy valiente, es la decisión más dura que tiene que tomar un ser humano, una madre...

aporelcuarto

yo también prefería un niño por el mismo motivo... Que cosas... Venga chicas...la vida nos ha regalado un arcoiris precioso para que pinte nuestros días de colores...

Romi123

Chicas a mí estos temas siempre me duelen. No es sólo por empatía. Yo soy el arcoiris de mis viejos. Soy la tercera y última de dos hermanos varones. El del medio se ahogó con el cordón umbilical en la semana 38 y nació muerto. A los 3 meses mi mamá volvió a quedarse y yo nací casiii para lo que hubiera sido su primer cumpleaños (ni una semana de diferencia al menos). Cuando era chica siempre le preguntaba a mi mamá si de haber vivido él yo hubiera nacido. Le preguntaba si hubo algo especialmente pensado para mí o si heredé todo, desde cuna hasta padrinos, de mi hermano muerto. Ella siempre me dijo que la idea era tener 3 hijos, ¿pero qué me iba a decir? Le preguntaba también si la fecha de mi cumpleaños le daba alegría por mí o tristeza por mi hermano.

Con el tiempo me di cuenta que no importaba lo que preguntara ni lo que me respondieran. Así como no se puede volver el tiempo atrás tampoco se puede hacer futurismo sobre lo que hubiera pasado. Quizá sus arcoíris hubieran venido al mundo igual si así tenía que ser, por fallar el método anticonceptivo, por lo que sea. Como me pasó con Giulia, que no fue buscada y nunca la imaginé. Nunca se pueden saber esas cosas. Es ponerse un peso encima preguntarse qué hubiera pasado con sus arcoíris si sus otros bebés hubieran vivido. La realidad es que no son cosas que puedan saber o que alguna vez lo vayan a saber, aunque crean que sí lo saben. Desearía que no se agregaran ese peso encima que ya muy doloroso lo que han tenido que pasar.

Les mando un abrazo grandote