Buenas tardes! Me ha costado bastante decidirme a contar mi historia por aqui, pero leyendo me he dado cuenta que todas os animáis las unas a las otras, y me gusta.
Me presento, me llamo Mery y tengo 27 años. Tengo un niño precioso de 7 años, (cumple los 8 en abril), y con mi marido estamos en busca del segundo hace año y medio.
Quiero contaros un poquito mi historia porque creo que no me iría mal escribir un libro!
Conocí a mi marido hace 10 años, todo muy bien, y decidimos tener un bebe. llevábamos juntos no hacia un año y deje de tomarme las pastillas anticonceptivas. Al mes siguiente ni rastro de mi regla, tenia un retraso de una semana y decidí hacerme un TE. POSITIVO. Todo perfecto, todo el embarazo estupendo, sin ningún síntoma, nada de nada. Yo estaba encantada. Tuve un niño grande, precioso, lo mas grande que me a pasado en mi vida.
Pasan dos años el niño iba creciendo sanisimo, pero con mi marido las cosas desde que mi niño nació no nos iban muy bien. Yo en ese entonces tenia 20 años y el 30. El trabajaba todo el día y yo sin carne de conducir con mi niño, en un piso apartado del centro del pueblo... no salia mucho de casa la verdad. Llegaba el fin de semana y sino era un cumpleaños, era una cena de empresa, o sino cualquier cosa, el siempre tenia algo que hacer, así que también me quedaba sola los sábados por la noche. No tenia muchas amigas, no veia a casi nadie....Yo estaba triste porque notaba que el se estaba alejando de mi, pero fue como que me acostumbre y para mi era normal mi vida.
Hoy en día, después de casi 10 años hecho la vista atrás y lo que yo tenia no era una vida. era una costumbre. siempre lo mismo, sola con mi niño, y su padre si no trabajaba se iba de fiesta.
Para mi gran sorpresa, fue cuando después de dos semanas de retraso (ni siquiera estaba atenta), me di cuenta que algo pasaba así que me fui a comprar un test, llegue a casa, me lo hice yo sola y ...... POSITIVO!!! Tuve un sentimiento de muchísima alegría por un lado, (porque me hacia mucha ilusión darle un hermanito a mi niño) y por el otro lado pensé que no era momento ya que no me sentía querída. (Tenia una venda en los ojos, para mi, mi marido era mi gran amor).Cuando llego a casa por la noche se lo dije, y el se puso muy contento, así que yo con notar esa felicidad pensé que si, que que bonito poder formar una familia. Pero no fue así.....
Las cosas seguían yendo mal entre nosotros, el no cambiaba, parecía como si no le importáramos.
Empece a tener nauseas a todas horas, desde que me levantaba hasta que me iba a dormir. Insoportable. Cuando estaba mas o menos de 6 semanas un día fui al baño y al secarme me di cuenta que mi flujo no era como siempre, era bastante rosado tirando a rojo, pensé que no era normal y le dije a mi marido que fuéramos a urgencias. Fuimos, me hicieron una ecografia y el doctor me dijo que estaba todo bien, pero que necesitaba reposo y sobretodo que no cogiera nada de peso porque sino me cuidaba lo podía perder.Cuando llegamos a casa mi marido me decía que no era para tanto, que claro que podía cojer peso y tener una vida normal.que no iba a estar todo el día tumbada.....
Llego el fin de semana y el sábado por la mañana vino un amigo suyo para ayudarle a pintar el piso...llegó la noche y después de cenar me dijo que iba a salir a llevar a su amigo a su casa( pq no tenia coche). Bueno, pues salio a llevarlo a las 22:30h.....Eran las 01:00h y lo llame, se habia dejado el teléfono en casa.... no sabia donde localizarlo....donde estaba??? 3 horas para llevar a su amigo cuando vivia a 10 minutos de mi casa?? RARO...
Llame a mi madre (era con la única que me desahogaba) y le explique entre lagrimas lo que había pasado, que me había dejado sola otra vez, q no no entendia, que ya no sabia que tenia que hacer....me dijo que tenia que estar tranquila por el embarazo, y por mi niño que no me podía ver mal...que hasta cuando iba a aguantar esa situación....
Mi marido se fue un sábado por la noche y no volvió hasta el martes por la mañana.
Para ese entonces yo había cojido ropa para mi y para mi niño y me había mudado a casa de mi madre. Hable con el y le dije que eso no era una vida para mi ni para mis hijos, y que si lo que quería era estar solo pues que ya lo había conseguido.
pasan 3 semanas (las peores de mi vida), todos los días llorando, pensando porque?intentando contestarme a mi misma pero no supe encontrar una respuesta. Me vi sola con un niño de 2 años, otro en camino, sin trabajo, sin coche... no sabia como iba a salir adelante yo sola. Mi madre tenia su vida, sin ganar mucho bueno, os podéis imaginar....
Le di muchísimas vueltas a la cabeza, tantas, entre lagrima y lagrima, que me empece a preguntar como iba a traer un bebe a este mundo en la situación que yo estaba. Lo mas importante en ese momento era mi niño que no le podía faltar de nada.no podía dejar de darle todo por mis irresponsabilidades y mi inmadurez. Así que decidí abortar.
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No os podéis ni imaginar el dolor tan inmenso que sentí dentro de mi durante mucho tiempo, no sabia si me lo iba a poder perdonar.
Un día(al cabo de 1 mes) mi marido me llamo y me pregunto como iba todo, y le mentí, era tanto mi dolor que le dije que lo había perdido de forma natural por todos los nervios y la vida de mierda que el me estaba dando.
Y le colgué............................................ ................
Pasa el tiempo y íbamos hablando por el niño, algún día venia a verlo, pero yo prefería que no mucho. Verlo no me hacia ningún bien.Siempre lo he seguido queriendo.
Sigue pasando el tiempo (mas o menos 1 año), y el empieza a llamarme cada vez mas. Se interesaba por mi, por el niño.. era como si hablara con otra persona. Me dijo que queria pedirme perdon por todo lo que me habia hecho, por no saber hacerme feliz... fue un perdon tan profundo que me costo pero le perdone. Me pidio otra oportunidad para demostrarme que el no era asi. Acepte.
Hace 5 años que empezamos a vivir juntos otra vez y de verdad que es como haber conocido otra persona. Ahora tengo una familia (a medias) pero la tengo, soy muy feliz, me siento querida, respetada, todo...mi hijo va a cumplir 8 años. Mis amigos y familiares me preguntan que que he hecho para que el sea como es ahora, y yo les digo que nada, que he madurado (supongo) me hago respetar, ya no soy esa niña tonta que a todo decía que si.. le dije que no le iba a pasar ni una.
Ahora llevamos año y medio en busca de ese bebe tan esperado para mi.un hermano para mi niño. Pero me siento triste, porque no entiendo porque me cuesta tanto. cuando con los dos embarazos que tuve no tarde ni dos meses. Así que he ido a mi doctora y me ha dicho que me va a ha hacer análisis de sangre porque puede ser que tenga sobrecarga de hormonas. Le he tenido que explicar lo de mi aborto por si tiene algo que ver.y le he dicho que mi marido no se puede enterar.ahora ya no se lo puedo decir después de tanto tiempo.
Recordando todo esto estoy teniendo muchísimos sentimientos buenos y malos, lo que mas sorprendente me parece es como pueden cambiar las personas tanto?
Muchas gracias a todas por aguantar el gran rollo que os acabo de dar.
en busca de mi segundo hijo
para este sábado... a ver si hay suerte, y sino el tercer día que la tenga ya empiezo con los análisis.
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