Bueno, mi sexy week va llegando a su fin, hemos hecho los deberes, ahora toca esperar hasta el día 1.
Ayer leí desde el principio el post de mamis para agosto, no podía dormir y no se porqué me dió por leerlo. Allí empecé con
Noass, con
Blossom, con
MyS, con
Fanny, con Monik,
Weejulia... y con otras muchas. Con un montón no llegué ni a coincidir, porque mi aventura duró 8 semanas, pero me gustó mucho volver a leer todo, me apenó ver como algunas tuvimos que dejar el post y más pena me dió ver como de las que tuvimos que dejar el post, algunas no se han recuperado anímicamente aún.
Por mi parte, me hizo ilusión ver lo feliz que estaba yo ahí con mi positivo, para agosto como Nerea, ya me imaginaba con mi barrigón en Junio subiendo a por la niña al cole, pensaba en qué ponerme para la comunión de mi sobrina... y ploff!!!! todo se fué. Pero bueno, no podemos controlar todo lo que nos pasa en la vida, sino, esto sería un poco monótono.
Sigo en el grupo del face con algunas chicas de las de agosto y me ha venido genial, al principio pensé que no sería bueno ver cómo a ellas les crece la barriguita, cómo enseñan orgullosas sus ecos, las cositas que van comprando.... Pero no, la verdad es que me encuentro muy agusto ahí, ver cómo les va bien, cómo ya no tienen tantos achaques, cómo cada día tienen más ilusión y cómo van preparando la llegada del bebé, es algo que me hace muy feliz. Me siento apoyada por ellas y sentirme la "peque" del grupo, pues me gusta, espero que pronto pueda unirme a ellas en lo que a barriguitas y ecos se refiere.
A veces pienso que confío demasiado en mi cuerpo. Del primer aborto al embarazo de mi hija, pasaron dos reglas, ese aborto fué un embarazo que me costó 2 meses conseguir y ahora, pienso que será igual. Mi último embarazo lo conseguí en el primer intento... Confío en que esta vez sea igual, que no tarde mucho en quedarme y tal vez esta vez no sea igual y me cueste más y se me haga eterna la búsqueda. Quien sabe.... supongo que si pasa un mes, dos, tres.... entonces ya me caeré de la nube y me daré cuenta de que esta vez, no es tan fácil, hasta entonces, sigo con toda la ilusión del mundo.
Es que esta ovulación está siendo muy sentimental y transcendental. Cuando miro a mi hija y me acuerdo de todos los miedo que tenía antes de que naciera... Seré una buena madre? Cómo será? será alegre? será una niña tranquila? será nerviosa? cómo tendrá la voz? será alta? Se portará bien? será una niña enfermiza?
Madre mia, todas las cosas que te puedes llegar a preguntar durante un embarazo.... y son respuestas que sólo el tiempo te las dá. Ahora tengo otras, como... es acertado quedarme embarazada ahora? le afectará a mi hija? cómo lo llevará? podré educar otro bebé como he educado a Nerea? ella me ayudará? se sentirá desplazada?....
Y así llevo desde hace un par de días, con esas cosas y llorar, llorar por cualquier tontería. Esto es nuevo para mí, durante la ovulación nunca había estado así, tampoco me habían dolido los ovarios y desde el domingo me duelen, tengo pinchazos y cosas que nunca había sentido a esta altura del ciclo o cosas en las que nunca me fijé.... Habrá que esperar otro ciclo a ver si pasa de nuevo y me familiarizo con estos nuevos síntomas. También parece que me he despedido de esos granos que me solían salir y de las ansias por el chocolate que me decían que estaba ovulando. Mi ciclo se reseteó y ha cambiado, así que otra vez, soy nueva en esto.... Tendré que afinar mis sentidos para poder dar con mi ovulación cuando mi cuerpo me lo diga.
Y bueno, poco más puedo contar, ahora solo queda la espera del la fecha de la bajada de la regla, quedan 15 días...
Respuesta: Empiezo el diario
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