Empiezo el diario

Nerelen

Hoy es el día!!!!!!!!!! Estoy un poco nerviosa, tengo muchas ganas de ir y ver qué se cuece en mi útero.... Aún con el run-run, me miro en el baño, no sangro, me duelen las tetas, bien, eso es que va a bien. Y si no va bien???? ains... y así todo el día.....

Nerelen

Bueno, pues la cosa no fué como esperábamos. No había embrión en la eco. La gine nos ha dado fecha para el 28 ir otra vez y comprobar si es que estoy embarazada de menos tiempo o es que no hay embrión alguno. Así que otros 10 días de espera.....

xicapuff

Vaya Nerelen, he empezado a leer tu diario, me he reido un monton con las cosas de tu hija y las escaleras y se me han saltado un par de lagrimillas cuando narrabas por encima que no siempre todo ha sido de color de rosa pero llegados a este punto, nos quedamos con lo bueno... no debes preocuparte, lo malo se fue, hace 6 meses empezo la etapa buena y tiene que durar para siempre, ya veras. Con lo del embarazo, es muy pronto, seguro que estas de menos tiempo, el 28 todo ira genial, papá noel te entregará tu regalo con unos dias de atraso, no te preocupes. Seguiré pendiente de ti, si me lo permites, claro. Un besito y a cuidarse mucho.

Nerelen

Bueno, bueno, bueno... hace un par de días que no entro por aquí, básicamente porque no he tenido mucho tiempo. El miércoles fuí a donde una amiga que es osteopata, quiropráctica, acupuntora y un poco bruja. Me dejó la espalda como nueva y me hizo lo del péndulo. Me dice que sí estoy embarazada y que le preguntó el sexo, pero que eso no me lo va a decir, como yo digo que será niño, pues a ver si acierta. Qué cosas, llega un momento que no sabes si creer o no en esas cosas, pero bueno, por lo menos nos entretuvimos y nos reimos un poco. Después me fuí a comer con una amiga y estuvimos de tiendas (que no de compras, que somos pobres ) hasta la hora de recoger a la peque y después con mi chico a Carrefour a hacer compras.
Ayer.. uff, vaya día!!!!!! por la mañana tuve catequesis, porque ahora, para que la niña haga la comunión tenemos que ir los padres a catequesis.... solo me senté en rato de comer, porque por la tarde tenía la actuación de navidad en el cole (la que me pasé llorando desde que empezó hasta que terminó), estaba preciosa de pastor y dijo su frase perfectamente. La ví más mayor.... Por la tarde tenía la actuación de la academia de ballet, así que corriendo para acá y para allá todo el día. Llegué a las 8 y pico, con un resfriado maravilloso y reventada. Y cuando ya pensaba que me iba a dormir... apareció uno de mis mejores amigos llorando porque tenía problemas con la novia. Hasta las 12 y pico con el pobre ahí.

Eso por un lado, por otro; cómo me encuentro? pues aunque la esperanza nunca se pierde, creo que estoy más concienciada de que el 28 me van a decir que ahí ya no hay nada y que va a haber que hacer un legrado si el cuerpo no rechaza el saco. Mal? no, no estoy mal. Si es así, supongo que el embrión que pudo haber no estaba bien y no ha ido para alante. Muchas mujeres con las que he hablado me han dicho que les pasó lo mismo a ellas, una de ellas mi hermana mayor y mi sobrina tiene 8 meses ahora, pero bueno, sé que también se puede dar el caso contrario y aunque sé que si no me dan la maravillosa noticia de que mi bebé está, va a ser un golpe, yo lo he asumido. Pero bien, no pasa nada, habrá más oportunidades. No popdría decir si sigo con síntomas de embarazo, porque la verdad que no he tenido tiempo ni de percatarme, pero todo lo que piense, no será objetivo, así que no voy a hacerme una revisión mental de si me duelen las tetas más o menos, si tengo la barriga hinchada o no ni nada de eso.

A la niña le he explicado la situación, le he dicho que aún no se ve hermanito, pero que hay que volver porque tal vez (como ahora está con la catequesis, he ido por esos derroteros) si Dios sabe que ese bebé está enfermito, no deja que crezca malito y nos dará dentro de un tiempo un hermanito sano. Me preguntó si podía ser que fuera especial como mis niños y es que yo trabajaba de auxiliar en un bus en el que llevábamos a personas con deficiencias, personas autistas, con síndrome de down, paraplégicas.... y ella a veces venía porque le gustaba mucho estar con ellos. Yo decía que eran mis niños. Y así lo entendió. Aún así, ella dice que en la próxima "foto" seguro que se ve a su hermanito sano.

Y bueno, más o menos esto han sido mis dos últimos días. Y se presentan otros tantos de lio, hoy es el día de Santo Tomás, un día de celebración aquí, además esta noche llega un amigo de Ourense a pasar unos días y andaremos liados si el tiempo nos lo permite. A ver si puedo ir entrando un poquito de vez en cuando a leer el foro, aunque aún me tengo que poner al día. Ahora tengo que preparar el traje regional para mi hija y nos vamos. Esta tarde vamos a casa de una amiga colombiana que nos invita a merendar cositas de su país y a mi me encanta su gastronomía.

Besitos!!!!!

xicapuff gracias por los ánimos, aquí seguiré con mis cosas para mi y para quien lo quiera leer.

Nerelen

Estoy entre dos aguas... A veces me toco mi tripa y me digo que va a ir todo bien, que no tengo pérdidas, que mi tripa sigue gordita, que mis tetas me duelen, que esto va para alante y que el 28 me van a decir que todo va bien.
A veces me paro unos minutos y pienso que tal vez no vaya bien, que la tripa tendría que haber crecido más, que no siento nauseas como hace una semana, que algo va mal.
La verdad es que cuanto más se acerca el día, más ganas y más miedo tengo. Mi hermana y algunas amigas me dicen que esté tranquila, que a ellas les pasó lo mismo, pero es imposible. No puedo estar tranquila. A veces pienso que es mejor vivir en la ignorancia, en la primera eco de mi hija, no se veía nada, pero coincidía el que no se viera nada con mi tiempo de embarazo cuando me lo hice y pienso que si no se veía nada entonces, tal vez pase lo mismo ahora y esté del mismo tiempo que estaba entonces, pero también me tuerce la cosa el pensar que he ovulado más tarde. Todo contradictorio. Por aquel entonces no sabía de medidas, ni de nada relacionado con el embarazo y no me preocupaba lo más mínimo, pero ahora, ahora que tengo un poco más de conciencia sobre todo eso, ahora sí se que tal vez no esté la cosa como debiera.
A mis suegros no les hemos dicho que hicimos una eco y lo que nos dijeron, no queremos tenerlos preocupados, porque ya tuvieron problemas con una sobrina de mi chico, a la cual no ven desde hace 6 años a pesar de que viven 3 portales más abajo y esto les hace mucha ilusión, para ellos, este sería el primer nieto, ya que con la otra no tienen relación desde que nació. La verdad que estaba más o menos tranquila hasta esta noche que hemos cenado con ellos y mi suegra estaba muy ilusionada y ahí ya me he quedado mal. Sé que por más que pida, por más que ruegue, lo que tenga que ser, será. Pero no puedo evitar mirar al cielo y pedir que el 28 vea ese corazón latiendo. Estoy intentando no pensar en esto, además que he estado con anginas y 38 de fiebre y no estaba para pensar mucho, pero ha sido esta noche, cuando he sentido todo ese cariño hacia mi barriga cuando ya me han saltado las alarmas, me he sentido mal cuando me han tocado la barriga, sabiendo yo que tal vez no estén tocando lo que creen que tocan. No se, que esta noche no estoy muy para allá, solo quiero que llegue el viernes y terminar con esta angustia, saber qué es lo que está pasando y dar el paso que haya que dar, para bien o para mal.

Esta Noche Buena, para mí ha sido una noche de angustia.

Nerelen

Ya hemos entrado en el jueves 27, dentro de poco salimos de dudas de lo que está pasando ahí dentro. Como era de esperar, cuanto más se acerca la fecha, más ansiosa me pongo. Estoy como una muchacha a la que le tienen que dar las notas de fin de curso, con ganas de saber los resultados, pero con miedo por si los resultados no son lo que yo espero.
La verdad es que es increíble que algo tan pequeñito como una lenteja puede tenernos tan preocupadas, aún sin tener una forma definida. Por otro lado, deseo que el viernes se calme este estado y tengamos buenas noticias.
La gine me dijo que si realmente estaba de 7 semanas cuando fuí y no hay embrión, probablemente, como la otra vez, comenzara a sangrar esta semana, pero eso no ha pasado, así que me lo tomo como algo bueno, no sangro, me duelen las tetas, estos días estoy sin apetito, como cuando estaba embarazada de mi hija. Pero también sé que puede ser que no pase eso, que realmente no vaya bien pero siga con síntomas y sin sangrado. Esto es como ser cansina, siempre con lo mismo, siempre con lo mismo, pero hay tanta ilusión, hay tanto deseo y tantas ganas, que no puedo evitarlo.
Mi peque me pregunta cuando tengo el médico, cuándo me dirán si su hermanito está bien y me dice que si no hay un hermanito porque estaba malito, que no pasa nada, que podemos hacer otro hermanito... Los niños son así, simples cuando tú tienes tu cabeza llena de lios. Tiene razón, se puede hacer otro hermanito, pero teníamos ilusión por este que debería de estar sanito en mi vientre.
Que pena que no podamos tener esa inocencia ya de mayores donde vemos el problema y la solución al lado, fácil y rápido. Así somos, así son los sentimientos.... así somos de ansiosas muchas veces... Y así estoy, otra noche sin dormir, llevo desde entrada la tarde con una molestia en la tripa, no es un dolor, es una presión por dentro, con gases, yo que no soy de gases, los tengo, sin coger postura porque tengo las tetas gordotas y me duelen hasta si que pongo de lado en la cama y pega una con la otra, ayer con naúseas por la mañana, con ascos a cosas, a una sopa!!!!! le hice a mi chico tirarla porque cada vez que entraba a la cocina me olía a la sopa de verduras y me daba un asco y unas ganas de vomitar.... Todo eso me anima, pienso que es que si, que esto va para adelante, pero la duda siempre está ahí, hasta que nos digan algo definitivo.
Y poco más, voy a intentar dormir un poquito a ver si puedo.

dulce20

Hola Nerelen!! Que tal? He estado leyendo y la verdad que me a gustado mucho.
Espero que mañana salga todo bien y que puedas chillar a los cuatro vientos esta nochevieja que tu bebe esta en tu barriguitaaa!!
Mantenos informadas a ver que tal mañana si?
Muchos besitos y suerte guapaa!!

Nerelen

Buenos días!!!!
Hoy día de nervios... Por fín han pasado estos 10 eternos y angustiosos días. Ahora queda el miedo a la verdad. No dejo de imaginarme lo que me puedan decir cuando me hagan la eco. Pienso en que se escuchará ese corazoncito y me pondré a llorar como una boba, pero también pienso en mi reacción si me dicen lo contrario. Es una manera de torturarme, porque evidentemente, pase lo que pase, no se como voy a reaccionar en ese momento, aunque intente controlarlo.
Es un fastidio esto. Nunca había pasado por algo así, para mí es nuevo y ahora realmente soy consciente del sufrimiento de muchas mujeres que llevan años buscando y no viene ese bebé, de todas esas mujeres que tienen un aborto tras otro... desgasta psicologicamente mucho y admiro la fuerza que tienen para seguir adelante una y otra vez, admiro esa constancia y ese hilo de esperanza que tienen cada día, al que se aferran en su deseo de ser madres. Entiendo que haya un momento en el que se sientan derrumbar, aunque al segundo levanten la cabeza y sigan adelante. Es muy duro. Para mi ha sido muy duro estar pensando si realmente tengo un bebé chiquitin dentro de mi, o si es todo un sueño y hoy es el día que me van a despertar para decirme "ey, que no, que hay que sacar lo que tienes y tienes que volver a empezar". En tal caso, eso también sería algo nuevo para mí y doy gracias por haber encontrado este foro donde sé que voy a tener apoyo, ayuda y la información necesaria para volver a empezar. Ese caso me daría pena y rabia. La pena es lógica, y la rabia... rabia porque tengo esperanza, la tengo porque me siento embarazada, siento mis nauseas, mis ascos a algunos olores, siento presión en mi útero, siento mis tetas grandes y dolorosas, mi cansancio.... Y me daría rabia sentir todo eso que me da una esperanza y que no sea así, que todo sea ficticio. Porqué? Si no hay nada, porqué no he sangrado? porqué no he dejado de sentirme embarazada? porque esas cosas que solo me pasan en el embarazo? porqué no ha terminado esto ya?....
Son tantas cosas que pasan por la cabeza... Aún tengo en la cabeza el momento de estar en el coche hacia la consulta y estar en el face hablando con las chicas del grupo, cuando una comentó de grabar el latido y ahí iba yo, con la grabadora del movil preparada y una gran sonrisa, hasta que me dicen eso de "estás segura que tu última regla fué el 29 de octubre?" Ahí ya se me quitó la sonrisa y ya cuando me dice "bueno, no se ve embrión, pero no te preocupes, tal vez como te has quedado embarazada en tu primer ciclo sin hormonas, no estás regulada y has ovulado más tarde, en 10 días vuelve y confirmamos si es eso o es que es un embarazo anembrionario". Ahí se me partió la vida en mil pedazos.... y hasta hoy. Hasta hoy dandole vueltas a la cabeza, noches sin dormir, momentos en los que me encontraba en lo más alto y momentos en los que mis lágrimas bajaban por mis mejillas.... Pero hoy por fín, sabré qué es lo que está pasando. Tengo esperanza, si, pero quiero convencerme de que también está la posibilidad de que no salga todo bien. Supongo que no quiero que el golpe sea muy duro....
No se, de momento tiene que pasar el día y en 10h aprox, sabré el resultado.

Nerelen

Bueno, pues al final el resultado no es el que me hubiera gustado. La bolsa había crecido, pero no había embrión dentro. El lunes matrona, para que me "reseteen" y a empezar de nuevo!!!!!!!!!

Mamacanaria

Animo guapa, se que es difícil y uno se hace ilusiones,pero pronto lo conseguirás, mucho animo y mucha fuerza