Buscando embarazo tras aborto con o sin legrado

ale_yah

Core lo de no dormir imagino que puede ser por nervios y miedos o tal vez hormonal, aunque imagino que es más por lo primero. Yo también hay noches y días y ratos que solo hago que pensar si estará todo bien, es una angustia, pero bueno hemos de intentar ser positivas.

ana77 espero que esa infección marche pronto.

Bruja entiendo lo que comentas. En mi cultura hay una ventaja que a la vez es desventaja y es que un bb de más de 4 meses de embarazo ha de enterrarse sagradamente y ofrecerse los donativos tal y cual hubiese sucedido de haber nacido a tiempo y vivo, lo que te da a entender que ese bb ya te hace madre/padre. Por un lado es algo oficial que da poder socialmente y reconocimiento a aquellos que pierden sus bbs antes de nacer, pero por otro lado ¿qué pasa con los que lo perdemos antes de ese tiempo? Pues muchos creen que ese bb que se pierde antes no tiene condición aún de ser completo y por ello no es una pérdida a ojos ajenos. Pero luego hay otra parte que dice que has de alegrarte de la bendición de un hijo desde que sabes que existe así que ante algún comentario algo desafortunado yo respondí con esto siempre por delante. Era nuestro bb, desde que vimos el positivo lo quisimos, nos sentimos bendecidos por ese bb, existió, no llegó a nacer ni a los 4 meses de gestación, pero fue una bendición las semanas que estuvo con nosotros. Por suerte no he tenido comentarios muy punzantes, han respetado bastante lo sucedido, me esperaba peores cosas e iba armada, y mi marido más. Mi marido se siente padre desde que empezó a buscar a nuestro bb, yo tardé algo más, estaba menos "sumergida" en el deseo de la maternidad cuando empezamos a buscar hace 4 años, poco a poco empecé también a sentirme madre. Él siempre me decía que desde que deseas desde el alma ser padre y tienes a tu lado a la persona elegida para darte ese regalo ya eres padre. Y razón tenía y mucha.

GaLeGa

Hola chiquillas, he entrado a ver si se sabía algo de victoria, pero veo que seguimos sin noticias, espero que por fin la pesadilla haya pasado y esté cerquita de volver a casa para poder seguir con su vida... que lo necesita la pobre...
estheriya que alegría da ver esa regla, es justamente la única que se espera con ansiedad, mucha suerte y esperemos que el próximo posi no se haga de rogar!
Bruja entiendo lo agobiante que se vuelven las situaciones con los temas de embarazo, yo pasé un verano bastante agobiada con eso porque todo el mundo nos preguntaba cada día para cuando el bebe, porque nos casamos el año pasado en Septiembre, y parece que no puedes casarte y no tener hijos, que la gente se extraña.
Yo de todos modos, no me siento como decís vosotras, yo no me siento madre, no se si es bueno o malo, yo siento que he tenido un parto, a mi manera, en mi casa, y sufriendolo con mi marido, y siento una pérdida, pero no he llegado a sentirme madre, supongo que porque el vacio que me ha quedado no me lo permite, y porque no pude llegar a sentirlo en brazos, no se... intento no pensar demasiado en eso porque si no me dejaría llevar por la tristeza. Antes todos los ciclos era un "venga, vamos... ya verás como, claro que puedes..." y ahora es un "pssss... no va a ser..." estoy a una semana de la regla, esté ciclo se me pasó volando pero ya ni nervios tengo, porque luego me llevo un chasco horrible...

ana77

gracias ale_yah

esteryia, me gustariano obsesionarme, ademas es lo mejor, pero la edad me da prisas y mucha angustia

brujita1, como estas?

victoria81

Hola guapas,

Gracias por acordaros de mi.

Ingresé ayer para que valorarán los hematologos, hoy dieron el visto bueno y me hicieron amniocentesis, ahí vieron que mi peque ya es una estrellita desde hace un par de días, ya no sufre más.
No saben si valdrá la amniocentesis porque igual las células están muertas.

Me han dicho que no haga reposo y me han dado una pastilla y mañana me darán unas vaginales. así que es cuestión de nada.

Estoy aliviada pq no soy yo quien le mate pero muy triste al mismo tiempo.

ale_yah

victoria81 como bien dices ya no sufre, ahora es una estrellita que os protegerá desde arriba, y que cuando llegue el momento de que busquéis un hermanito lo protegerá 100%. Espero que el proceso físico sea lo más rápido y bueno posible, luego quedará emocionalmente ir poco a poco encajando todo y suavizándolo con el paso del tiempo. Un abrazo.

GaLeGa

cuanto cuesta despedirse de ellos...
Ya queda un poquito menos, tienes que dejarlo ir... pero nunca te olvidarás.
Alguna de las chicas ha contado que ella con el paso del tiempo dejó de sentir pena para sentir ternura por su estrella, me encantó leer eso, espero que puedas encontrar esa paz pronto, aguanta un poquito más... y vente a llorar con nosotras lo que haga falta, te mando un abrazote enorme.

luchadora

Muchísimo ánimo victoria! Tú estrellita siempre estará contigo iluminando tu vida
Deseo que todo vaya bien en esto días
Muchos besos

aporelcuarto

Un beso gigante mi niña! Aiss... Que difícil es esto...

Bruja

victoria81 que alivio saber de ti!!!! Mucho ánimo preciosa! Como tu bien dices, tu bebé ya no sufre más. Pronto le recordarás como dice GaLeGa con cariño y no con pena...yo ya estoy casi en ese estadio de cariño sin pena, y es muy bonito, por que hago un esfuerzo consciente en acordarme sólo de lo bueno, que fue el mejor momento de mi vida (Que no te descubro nada nuevo, pues tu hace tres años tuviste ese momento hasta el final feliz incluido) Me ayudó para eso ver muchos vídeos de Youtube, y en uno de ellos en inglés, una chica que tuvo 3 abortos antes de su bebé arcoiris decía lo siguiente estando embarazada de 32 semanas ésta bebé precisamente "No se cuanto tiempo voy a tener a ésta bebé dentro de mi, si nacerá o no, o si nacerá para morir a los pocos días de una infección, o si ella me verá morir a mi dentro de 40 años, pero he elegido vivir el embarazo feliz. No importa si el bebé se queda contigo unas pocas semanas o hasta el día que mueras, es tu bebé. ESE es tu bebé. Y nadie puede quitarte eso. Escoge ser feliz, por que dure lo que dure es tu bebé pase lo que pase desde el momento mismo de la concepción, y no ser feliz durante el embarazo no te va a ayudar a superar la pérdida, sólo te va a quitar la felicidad de estar embarazada"

Espero que esto te sirva para cuando pases la fase más jodida del duelo y estés esperando que lleguen las dos warrys para ponerte a buscar. Espero que nos sirva a todas, de hecho. Y a las (Core, Ale_yah os miro a vosotras) que os sirva este extracto de ese video para alejar el miedo y dar paso a la felicidad completa. Os lo merecéis, vuestros maridos se merecen vivir el momento, vuestras estrellitas se merecen ser recordadas con amor, y sobre todo y por encima de todas las cosas, vuestros bebés arco iris se merecen que les esperen los brazos más cálidos que tendrán nunca jamás en toda su vida...los de la mami.

Andrómeda, Estheriya, Ale_yah, GaLeGa muchísimos miles de millones de gracias por vuestras palabras. Gracias a gente como vosotras vuelvo arriba, al mundo de los vivos, cuando cualquier evento me manda de una torta para abajo. No me dejo hundir fácilmente, pero saberos ahí cuando os necesito es un gran, gran, gran alivio.

Sandra 89

(SIENTO EL PARRAFON JAJA)

Desde hace meses sigo este hilo, aunque no hable mucho y menos ultimamente. Debo decir que Victoria, tu caso me tiene con el corazon en un puño desde el primer momento. Por mas que lo intento no soy capaz de imaginar como me sentiria en el mismo caso que tu pero sin duda se que es de las cosas mas duras que nos podrian pasar. Mucho animo y mucha paciencia, de corazon, espero que los tuyos te apoyen muchisimo, porque parece que no pero sentirse arropada y querida hace milagros. Te deseo lo mejor, de corazon.

Os resumo un poco mi historia. En junio de este año, despues de un año de busqueda, tuve mi primer positivo. Aunque no duro mucho. El positivo lo tuve un jueves tras 8 dias de retraso y tras 3 tests negativos anteriores. El lunes siguiente tuve mi primer manchado, y el martes definitivamente lo perdi, aunque no me lo confirmaron hasta el miercoles. Me tire esos 3 dias seguidos yendo a urgencias por los sangrados. En las 3 ocasiones me atendieron estudiantes (y no tengo ningun inconveniente en que un estudiante me vea, pero si que pienso que deberia estar con un adjunto que acompañe sus visitas). En ningun momento me hiciero beta ni pipitest, cuando es lo primero que se deberia de haber hecho. Puesto que, por regla, "estaba de 5+4" no se podia ver nada en una eco. Y no se vio nada, ni saco, ni esbozo, ni nada
En las 2 primeras consultas, lunes y martes, me mandaron a casa diciendome que "es todo normal". He de decir que el martes cuando fui estaba con bastante mas sangrado que el dia anterio, asique sigo sin entender como me envian a casa sin nisiquiera una beta o un algo. Al dia siguiente, el sangrado fue a mas y esta vez con coagulos. Esta vez tampoco me pidieron beta ni pipitest y seguian diciendome las estudiantes que "todo es normal". Ahi ya me cabree y pedi que me viese otro ginecologo. Vino un ginecologo mas mayor, en edad, que se veia mejor lo que hacia. Lo primero que pregunto es "le habeis hecho ya la beta?". La enfermera y la estudiante se miraron en silencio, y yo le dije a el, que estaba haciendome una eco, que no me habian hecho ninguna prueba ninguno de los dias que habia ido, incluido ese. Se giro y la cara de "me estas tomando el pelo, venga ya" se me quedo grabada. Me mando, claramente, un pipitest y despues ya se veria.

Y ahi estaba yo, a las 5 de la mañana tumbada con mi chico en una camilla. Nos mandaban a esperar " 1 hora " que tardaba el resultado a la calle "podeis ir a desayunar fuera a la calle y en 1 hora venis". Yo, acojonada sin nada de hambre y muerta de frio, le dije que ni de coña. Le pedi quedarnos en la sala donde suelen dejar a las mamis embarazadas esperando, pues no habia nadie. Unos 45 min despues una chica que no habia visto antes, pues no es la que me atendio en ningun momento, vino a la sala. Con una sonrisa de oreja a oreja, y como el que cuenta un chiste me soltó "bueno Sandra que no estas embarazada, puede que lo estuvieras pero ya no, asique ya te puedes ir a casa". Asi, sin mas. Me quede destrozada y con mil dudas. Y si el palo no hubiese sido tan gordo la habria mandado a la mismisima mierda por el poco tacto y la poca empatia. Pero eso no iba a devolverme nada...

Me tire cerca de 1 semana sin salir de casa y sin querer hablar con nadie. Total, para que? Me hacia hervir la sangre cada vez que escuchaba tan alegremente y quitandole importancia un "bah, si eres jove, ya te quedaras", "bueno mejor ahora que ni ha crecido a despues, ahora no es ni persona", "y que prisa tienes?", pa la proxima ya aprenderas a no decirlo tan pronto guapa" y algunas linduras mas. La gente de verdad que no se da cuenta del daño que hacen, puedo entender que no sepan como dar animos en algo asi, o incluso que le importe 3 cojones, con perdon. Pero casi preferia un simple "vaya, lo siento, necesitas algo?" a todas esas pantomimas en plan "desprecio". Y lo peor? la gran mayoria de la familia.

A las 2 semanas, con la ayuda de las que estais por aqui y mi automotivacion porque bueno, al menos ya sabia que podia quedarme. Estar un año sin un positivo y pensar que seguro que eres esteril o algo asi, es duro. Asque me agarre a lo unico que pude en ese momento, ese destellito de esperanza, y tire hacia delante. Ese ciclo estuve muy animada y , esceptuando un par de dias, muy positiva. Y de nuevo tuve mi positivo en julio. Ni yo misma me lo creia, y tenia tanto miedo, y estaba tan harta de oir lo de "ahora vas y lo anuncias pronto", que me lo calle. Solo se lo dije a mi pareja y a mi amiga mas cercana, y fui a hacerme una beta para confirmarlo. Pero de nuevo mi alegria duro poco. Otro bioquimico al poco del positivo. Esta vez, lo lleve algo mejor, y mas en silencio.

Me fui al ginecologo, el cual era un capuyo, a hacerme una revision para ver que todo estaba bien, y para que me incluyera en las pruebas de fertilidad. Analitica completa para mi, seminograma para mi chico. Seminograma perfecto y yo , igual que vieron hacia 5 meses (e ignoraron) TSH alta. Hipotiroidismo sin tratar, junto a mis kilillos de mas, igual a mas depresion para mi pensando que jamas lo conseguiria.

El dia 5 de agosto, a 4 o 5 dias de mi FNW, vi mi ultimo positivo. De chiripa. A la la noche al ir a hacer pis me dio por hacerme uno, total,tenia 25...Y ahi estaba. Me cai del sofa casi de culo al verlo, y me puse a tembar. Mil pensamientos por mi mente, entre ellos " lo volvere a perder...seguro..." Paso un rato hasta que consegui serenarme e ir a contarselo a mi pareja. A los 3 dias tenia la revision en el gine donde me dirian el siguiente paso para el tema de que me mandasen a fertilidad, asique me espere a ver. El dia llegado vi que habia otro facultativo. En mi centro de salud va asi, los ginecologos van rotando asique nunca te atiende el mismo. Jamas lo entendere...Al menos esta vez era majisima, muy amable, muy agradable. Un encanto de mujer. Se alegro cuando le dije que, por el momento, cancelaba el tema del estudio de fertilidad, pues estaba embarazada. Se alarmo al ver lo del hipotiroidismo, y mas que no estaba siendo tratada, asique me mando al momento Eutirox y aqui sigo, tomandolo sin que me lo hayan vuelto a mirar. A la semana siguiente me hicieron la cartilla de embarazo y el chequeo de siempre en la matrona, y todo genial. Vuelta a empezar.

Pocos fueron quien supieron la noticia, tenia (y tengo) mucho, muchisimo miedo. Era como una noticia agridulce. Tenia que esperar al dia 4 de septiembre para mi primera ecografia, y mi interior decia "no puedo, me niego". Era una lucha constante contra el miedo y la ansiedad, asi que decidi ir a urgencias un par de veces a modo de "tengo molestias" para que me hicieran una eco. Os parecera una tonteria, pero verlo, aunque fuese un simple puntito, me daba la vida. Me llenaba de esperanza, era mi cura y mi aliento para seguir adelante. Pero me coartaban, me ponia mi familia frenos a esa felicidad.

Mi padre, por un lado cauteloso, cada dia me preeguntaba que que tal me encontraba. Mi madre, acompañana sus "que tal" de un, bueno pero ahora a esperar, y ni te muevas, n respires, ni soles, ni existas.... Pasear por el centro y ver alguna cosita de bebe, y simplemente verla y decir "ay que cosita mas guapa..." era impensable despues de varias veces, pues sempre venia a cortarme a modo de "sisi bueno, pero no mires tanto que hasta que no pasen los 3 meses puede pasar de todo".O comentarios como " yo te voy a regalar el cochecito trio, pero hasta que no nazca no lo pienso comprar, que a saber si viene bien o no"

Joder....Tengo muy consciente que puedo perderlo, tengo muy sabido todo esto, y por partida doble. ¿ Acaso me lo han de recordar cada dia ? ¿ POR QUE ? En el primer positivo, hubo muchas alegrias por parte de mi familia, en especial de mi madre, claro. Se que su ilusion, al igual que su chasco al perderlo, fueron enormes. Pero que hay de mi? ¿Alguien piensa como me sentia? ¿Alguien piensa que ya de por si estoy aterrorizada y que voy lo menos 12 veces al baño solo a mirar si hay algun manchado? Que no hace falta que me recuerden constantemente que ya he abortado y que ese lo mismo, tambien. Duele....duele mucho, no sentirte apoyada, ni mimada, ni comprendida.

Un dia me canse y mi respuesta fue simple y clara, "no creo que me tengas que recordar cada dia que mi hijo puede morir sin nisiqueira llegar a nacer, ya me lo recuerdo yo misma muy a menudo a lo largo del dia, asique corta ya el monologo". Quiero un embarazo feliz, le cueste a la gente o no. Y si quiero anunciarlo a mis cercanos, lo hare. Y si quiero compartir algo gracioso o tierno en mi facebook, lo hare, que hasta eso me coartaban...manda huevos.¿ Por que me tengo que privar de emocionarme al ver un conjunto monisimo de bebe? ¿Por que no puedo ir apor una canastilla que regalan? ¿Por que no puedo, simplemente, estar feliz y positiva? Hay muchos que se descojonan de eso de que "las embarazadas son todas unas mimadas caprichosas que se aprovechan". Pues que quereis que os diga....creo que en el embarazo se necesitan grandes dosis de mimos, de cariño, de comprension y de apoyo. Sin eso...yo estoy incompleta. Que tengo miedos aun, es real, pero son cada vez menos. Muchos menos. Menos comeduras de cabeza, menos pesadillas, menos ansiedad, y muchas mas sonrisas e ilusiones. Quiero ser una mama feliz, desde el minuto 0, y eso incluye cuando mi bichin aun esta creciendo y no ha nacido, pues no necesito esperar a que nazca para amarlo.

Sed fuertes, llenaos de esperanza porque de verdad se puede, buscad ese "algo" que os ayuda a seguir luchando, llenad de amor y mimo vuestro entorno y apartad las negatividades de vuestro lado. No aportan nada, frenad eso. Y cuando llegue ese positivo, disfrutadlo! Aun con sus miedos,porque siempre los habra, sabeis? Y es algo natural, normal. Es un proceso. Pero sed felices, antetodo sed felices.... por esa pancita que pronto, todas, acariciaremos.