Buscando el final feliz

Nakuru

Y de repente, cuando menos te lo esperas, todo cambia, en sólo un par de segundos.

De la misma manera que los momentos más tristes de mi vida han llegado así, en un plis, de la misma manera, mis momentos más felices hacen su aparición sin avisar y me pillan desprevenida.

Este enero ha sido un mes complicado y eterno, parecía que nunca iba a acabar. Desde la noche de fin de año, recordando que un año antes estaba manchando porque una nueva vida empezaba a formarse dentro mi, hasta el último día del mes, cuando se venían a la cabeza los recuerdos del aborto y de la pena de esos días.

Y en esas estábamos, luchando con todas mis fuerzas por hacer desaparecer esos fantasmas, y pensando continuamente en qué pasos debía tomar...si llamar para la FIV, si intentarlo con una IA, si seguir esperando...

Y ayer por la mañana, sin que ni siquiera me hubiera dado tiempo a verlo venir, y sin ningún día de retraso, algo me llevó a hacerme un test. Nunca me los hago hasta que no llevo varios días de retraso, pero no sé porqué, algo me empujó a hacerlo a sabiendas de que era negativo. Pero así, en un segundo, todo cambia. Y lo que después de 4 ó 5 minutos era blanco nuclear, en un segundo, pareció rosa. Una sombra, casi imperceptible, que hace que el corazón te lata a mil por hora, y que te cambia la vida. De nuevo, una canica blanca hace aparición en nuestra vida, y lo que un par de horas antes parecía un lunes normal, se convierte en un día inolvidable.

Ayer pasé mucho miedo, no lo tenía del todo claro, y los manchados cada vez eran mayores, pero bien asesorada por unas luchadoras natas, y empujada por unos angelitos, reaccioné y me puse en marcha. Me pinché la heparina y me hice la beta, y hoy se ha confirmado lo que sólo parecía un sueño. Me alegro de haber actuado rápido, esos días de tratamiento que he adelantado.

Ahora vienen días difíciles, semanas complicadas, lo sé, pero bueno, es lo que nos ha tocado vivir. Añoro los primeros días de aquel embarazo de hace un año, en el que parecía que en vez de andar, volaba. Pero si para que este pequeñín se quede conmigo he tenido que pasar por todo aquello y por todo lo que vino después, habrá merecido la pena.

Ahora estoy con heparina, eutirox, adiro, isovorin, progeffik y femibion, y pienso, aunque el miedo me supera, que esta vez tiene que ser la buena, sí o sí. Y si no lo es, aprenderé algo nuevo para que el próximo embarazo vaya mejor. Al parecer, tenía que pasar todo aquello para que supiera cómo tenía que llevar este embarazo...paradojas de la vida, embarazarte dos veces para que un tercer embarazo salga bien, ojalá!!!!

Vanton

Vuelvo a entrar para enviarte un poquito de fuerza! Venga super valiente! Ya eres una supermamá, te das cuenta!? Yo lo pasé mal antes de mi primer embarazo, nada comparable, eso si, pq aunque acabé en fiv era muy joven y nadie del entorno podia intuir que estaba pasando y por suerte fue todo bien y rápido, pero con eso, ya puedo imaginarme lo mal q se pasa y la incertidumbre, en agosto supe que estaba embarazAda de nuevo y esta vez no me lo esperaba y ha sido natural,pero el dia del test de embarazo fuí infinitamente feliz, un sueño que se me ha cumplido, una recompensa tremenda, así lo veo yo y se que ese momento le va a llegar a mamis tan luchadoras como tu!
Besos y nos sigues contando!

Galia

Te mereces lo mejor, tu canica blanca está ahí y no va a cambiar de color. Un besote, reina

Nakuru

Vanton y Galia muchas gracias guapas!! yo sigo como si esto no fuera conmigo, como si en vez de haber visto un TE positivo hubiera visto un TO positivo y estoy esperando mis 14 días de rigor hasta saber el resultado. Confío en que cuando veamos que todo va bien, me lo creeré!

FELIZ32

Nakuru! POR FIN. Te lo mereces. Ya estaba bien de escuchar a gilis y sacar putas bolas rojas.
Ahora mandarte raudales de paciencia y va en serio, pon una velika a San Gerardo, que es el patrón de las embarazadas.

Nakuru

Copio y pego lo que escribí el día 17/02/2015 y no me atreví a publicar en el diario (vale, no es un diario, me equivoqué al abrirlo, pero debería serlo):

¿Está ocurriendo de verdad? ¿O son los recuerdos de hace 8 meses que vuelven y vuelven?

Las mismas sensaciones, los mismos fantasmas que aparecen de noche y me hacen sentir que algo no va bien. ¿Pero es verdad o solo mi cabeza que me traiciona y quiere volverme loca?

No lo sé, no sé si de nuevo está ocurriendo o si únicamente estoy reviviendo aquello. Ya he pasado por esto, ya conozco la sensación de no saber si tengo los pechos más o menos hinchados que ayer. Por dudar de si ese malestar que tengo es por el embarazo o porque he pasado mala noche. Lo reconozco, es un sentimiento familiar, no es ni la primera vez, ni la segunda. ¿Pero es real? No lo sé, no puedo saberlo. Por mucho que eche cuentas, no soy capaz de saber si esta vez tengo más o menos síntomas que las otras veces. Esta vez, no hago pipí por las noches, pero también es cierto, que en el segundo embarazo me bebía un vaso de agua antes de acostarme solamente con la intención de tener que despertarme a hacer pipí y sentir que al menos tenía ese síntoma. Anoche otra vez ese manchado, ahora marrón, que en el primer embarazo fue premonitorio de que algo no iba bien. ¿Este manchado es igual? ¿o todo lo contrario, que mi pequeño se agarra fuerte? No lo sé, no puedo saberlo. Es pronto para saber nada. Sólo puedo esperar, pero esta espera me agota.

Por un lado pienso, ¡cuántas mujeres han pasado por esto y finalmente tienen a su niño en brazos! También pasaron por esto, por el miedo de que se volviera a repetir. ¿Había algo en su interior que les decía que todo iba bien? ¿o estaban tan perdidas como yo?

Anoche pensé una cosa curiosa. En contra de lo que siempre creía, el dolor no se acumula, o eso creo. Si lo vuelvo a perder, creo que será menos doloroso que las otras veces. Me aterroriza el cytotec y el legrado, o perderlo en casa, pero creo que no puede ser más doloroso (y no me refiero a lo físico) que la última vez. Día a día, con señales que el cuerpo me va enviando, soy consciente de que puede volver a pasar, y a base de pequeños malos ratos, creo que estoy preparada para que pase lo que tenga que pasar.

¿Y si me estoy equivocando y todo sale bien?....

Nakuru

Ayer, a las 17.49, escuchaba por primera vez el latido de nuestro hijo. Sí, en donde hacía sólo una semana no había nada, el "vacío", aparecía un pequeño embrión de 7.78 mm que latía con fuerza diciéndonos "Ey, que estoy aquí!!".

Me equivoqué, me equivoqué por completo, y ahora no puedo ser más feliz. Doy gracias a Dios por hacerme este regalo sorpresa. Estaba preparada para lo peor, lo tenía asumido, habían sido muchos días de reposo en la cama con tiempo suficiente para hacerme la idea e ir gestionando con el laboratorio la forma de analizar lo restos. Pensaba “cuanto antes acabe, antes podré superarlo”. Ahora sé que esos días tenían que pasar para que mi pequeño cogiera fuerzas.

No sé qué va a pasar, confío en que todo saldrá bien, en que esta es la buena, pero claro, el miedo siempre está ahí. Pero quiero aprender a vivir con él, sin dejar que me quite el aire y no me deje disfrutar de lo que tanto nos merecemos. Miro la eco y sonrío, me emociono, lloro de felicidad. Demasiadas lágrimas derramadas por tanta pena, pero estas lágrimas de hoy me saben a gloria!

Nakuru

Gracias guapísima!! ya verás que llegará un día que estarás como yo, sin creerte que ya ha llegado tu momento!

Nakuru

Y casi un mes después de lo último que escribí, ¡TODO SIGUE BIEN!

Las semanas pasan lentísimas, y parece que hace un siglo que vimos el positivo. Pero día a día, vamos pasando semanas y ya estoy de 10+3.

Hoy hace dos semanas que tuve un susto enorme, una hemorragia bastante importante que me hizo pensar lo peor. Para colmo de males estaba trabajando muy lejos de casa y me alojaba en un hotel, sola obviamente. Los 15 kilómetros hasta el hospital más cercano no los olvidaré en la vida. Y los segundos en el ascensor hasta que llegué a la puerta de la consulta…uf, escalofriantes. Pero de repente, ahí en la pantallita, un embrión enormeeeeee (sólo 2 cm, pero para mi, enorme!!), con su forma de personita y moviéndose!!. Ya os podéis imaginar todo lo que sentí en ese momento. Desde entonces, a pesar de los sangrados, he sentido que todo iba bien, y no he vuelto a pasar miedo. Las fatigas son constantes, y los vómitos diarios, que me dejan hecha polvo, pero gracias a ellos siento que todo va bien. Creo que si un día me levantara fresca como una pera, y me acostara por la noche sin una sola fatiga, me agobiaría bastante. Aún así, hemos comprado el angel sound y ayer lo escuchamos por primera vez, fue muy emocionante!!

Además creo que la vida me compensa por tanto sufrimiento con una pequeña barriguita que nunca pensé que me saliera tan pronto. Yo creo que es un regalito extra que me hace, para que pueda empezar lo antes posible a disfrutarla y a presumir de ella (a pesar de mis pequeños moratones por la heparina, que no me avergüenzo en enseñar!).

La semana que viene volvemos a tener eco y cuento las horas para volver a verlo.

Hasta hace solo una semana no quise informarme de la fecha prevista de parto (ya sabemos que esa fecha se te graba a fuego en la piel y ya no podrás olvidarla nunca jamás, como me pasó en los otros embarazos). Y aún no me atrevo a hacerme fotos ni quiero que nadie me haga regalos ni me hable de las cositas del bebé que pueden dejarme. Pero poco a poco ya lo estamos contando a familia y a amigos, y a veces me descubro a mi misma pensando en que todo saldrá bien y en menos de un año habrá un pequeñajo en casa 24 horas al día!!

Yo también leía a las chicas de este foro que finalmente lo habían conseguido y pensaba “¿y si a mi no me pasa lo mismo que a ellas?”. Pero no, más tarde o más temprano, se consigue. Sólo hay que ser constante y paciente, y esforzarse en intentar ser felices mientras llega nuestro momento. Yo espero que dentro de unos 7 meses llegue mi final feliz, que no será un final, será el comienzo de una nueva vida los tres juntos.