A mi niña que se convirtió en estrella

Eren

Hola mi niña preciosa,

No he podido escribirte antes porque no tenía fuerzas, sigo sin tener, pero me ha dicho la psicóloga que me hará bien escribirte, así que, aquí me tienes...sin saber por donde empezar...

Ayer hizo un mes...un mes del que tendría que haber sido el día mas feliz de mi vida y fue todo lo contrario...el día en el que la vida se me partió en dos...

Todo el embarazo perfecto, sin ningún problema...llega semana 39+3...monitores, todo perfecto, al día siguiente ecografía y lo mismo, estabas perfecta!, 39+6...domingo, 30 de abril, empiezan las contracciones...cada vez mas seguidas y nos vamos al hospital, me bajan al paritorio junto con tu papá, los dos super nerviosos y contentos, una felicidad inexplicable porque por fin te íbamos a tener y ya ibas a venirte con nosotros a casa...

En el paritorio, me ponen monitores y no encuentran el latido de tu corazoncito...mamá se empieza a poner nerviosa y, en lo único que piensa es en que por favor sea un error, papá intenta calmarme pero no lo consigue...hacen eco y lo confirman...no tienes latido...quiero pensar que es un error, que si no es un error, me cambio por ti, que tu vivas y yo me voy ya, solo pienso que quiero morirme, que sin ti...¿Qué hago sin ti, mi vida? ¿Como es posible? Hace dos días estabas perfecta!, ¿Qué te ha pasado mi vida? Para colmo, me rompen la bolsa y salen aguas verdes...¿eso que significa? que por algún motivo, te has hecho caquita dentro de mamá y posiblemente hayas tragado meconio...Quiero morirme! No entiendo nada...y estoy tan nerviosa y alterada que me tienen que sedar muchísimo...se que naciste por parto natural, aunque no me acuerdo de nada...me lo ha contado papá, él lo pasó fatal y encima solo en el paritorio...me cuenta que me veía sedada y me despertaba a ratos para empujar, y solo veía como se disparaban mis pulsaciones, perdía mucha sangre y me seguían administrando medicación...además de tu perdida, papá tuvo que pasar estos momentos, pensando que perdía también a mamá, y encima solo...

Naciste a las 18:05, preciosa como tu sola, eres la bebe estrella mas preciosa del mundo, mi vida, tan perfecta...me dijeron si me quería despedir de ti y por supuesto dije que si...¿Cómo no me iba a despedir de la personita que mas feliz me ha hecho en mi vida en los 9 meses que ha estado conmigo?
Cuando te tuve en brazos, aunque solo fueron 10 minutos, te abracé, te besé, te dije que te quiero y me pude despedir de ti físicamente, pero nunca me despediré de ti...nunca mi niña...Te examinaron, estabas perfecta, ninguna malformación, ningún síndrome, nada...Nos dicen si queremos hacerte autopsia, aunque nos avisan que, en estos casos, la mayoría de las veces no se saca la razón por la cual ha pasado...así que, papá y yo decidimos que nadie te toque...

A los 3 días te incineramos y te trajimos a casa...es un dolor insoportable...traerte a casa en una urna en vez de en brazos...cerrar tu habitación con todas tus cosas y no poder entrar al que hasta hace un mes era mi lugar favorito de la casa...no puedo mi niña, me duele, me duele muchísimo...me duele darte los besos cada día a través de una urna, en vez de a ti directamente, me siento completamente vacía, no tengo ganas de nada, y mucho menos encuentro sentido a mi vida sin ti, tu eres todo para nosotros mi princesa, y te has convertido en una estrellita...la que mas brilla...

Duele muchísimo...y mamá está insoportable, con cambios de humor muy bruscos, enfadada, lo paga todo con papá, ¿y papá? , papá se ha encargado de todo, ha tirado y sigue tirando de los dos porque mamá es incapaz de hacer nada...mi vida, mi estrellita, por favor dame fuerzas porque no puedo...

No hago mas que pensar en lo distinta que podría ser nuestras vidas...en que ayer habrías cumplido tu primer mesecito y...no dejo de llorarte, de ver tus fotos en 4D, de besarte a través de la urna y de buscar una explicación a lo que ha pasado...a día de hoy, los médicos siguen sin saber, nos han dicho que no hay ninguna razón, que no saben porqué ha pasado, y que posiblemente se trate de una muerte súbita...no hay consuelo, y la incertidumbre duele todavía más...pero aún sabiendo la razón, no te va a traer de vuelta a mis brazos...

El sueño de mamá es precisamente ese, el de ser mamá, y tu lo has hecho posible, porque aunque no estés, eres mi hija, mi bebé estrella, mi niña preciosa y siempre lo vas a ser, pero mamá tiene un sentimiento de culpa muy grande porque necesita a tu hermanito o hermanita arcoíris, no para sustituirte ni para reemplazarte, ya que eso nunca pasará, nada ni nadie te podría sustituir nunca mi estrellita, pero mamá se ha quedado completamente vacía y necesita ese arcoíris, ese rayito de luz que ilumine su vida, porque ahora mismo, camino y vivo entre tinieblas y no veo luz ni le encuentro sentido a mi vida...Por favor mi amor, espero que esto no haga que te enfade, espero que puedas entender a mamá.

Te seguiré escribiendo mi pequeña, sacaré fuerzas de donde no tengo para escribirte. Mamá tiene que intentar, por papá, reconstruir poco a poco su vida aunque no tenga ganas de nada, solo de morirse...pero lo tengo que hacer por papá, igual que papá lo hace por mí.

Te quiero, te quiero, te quiero, te quiero, te quiero y mil veces te quiero mi preciosa bebé estrella, eres mi niñita preciosa, y, esperaré ese momento en el que me vuelva a reunir contigo para poder abrazarte, besarte, mimarte y cuidarte.

ale_yah

Eren te he leído y no sabía si escribir o no porque no creo que haya palabras que consuelen ni calmen el dolor de perder un hijo. Nosotros tenemos una estrellita que se fue cuando estábamos de casi 14 semanas. Ahora esperamos nuestro arco iris. Solo puedo decirte que no reemplaza un hijo a otro, jamás, pero si te da luz a los días, te da motivos para sonreír y pone color al gris que queda tras una pérdida. Espero que poco a poco te recuperes, date el tiempo que necesites, los días van suavizando el dolor, y si necesitas ayuda búscala sin dudarlo. Un abrazo.

Eren

Muchas gracias Ale_Yah. Si, estoy yendo a la psicóloga porque no puedo superarlo... no le encuentro sentido a nada y solo siento dolor, un dolor insoportable...Y solo pienso en encontrar un rayito de luz, intento encontrar algo que me haga luchar, seguir adelante, pero es muy duro, ya perdimos un bebé a las 10 semanas, y dolió, muchísimo, pero esta vez ha sido demoledor...Si, ya he leído tu post, en busca de vuestro arcoíris, y os deseo lo mejor, dentro de poco podrás tener a tu bebé arcoíris contigo. Es el amor mas grande e incondicional que vas a sentir. Muchas gracias otra vez por leerme.

Andrómeda

He llorado contigo al leerte, Eren, cómo lo siento.

Yo también tengo mis dos estrellitas y aunque ha pasado el tiempo y tengo a mi bebé arcoiris, ahi sigue esa sensación de perdida, ahora más llevadera.

Hay grupos de terapia para mujeres que han pasado por estas experiencias, si tu crees que te va a venir bien, quizás puedas buscar alguno en tu ciudad. En Madrid, la asociación El Parto es Nuestro suele organizar reuniones una vez al mes.

El duelo aunque para cada persona tiene unos matices, es duro, muy duro, al principio es una desesperanza y un dolor tremendos, pero hay un futuro bebé que tarde o temprano va a necesitar que tú seas su madre, así que tienes un motivo para levantarte cada día y seguir adelante, no lo olvides.

En Japón hay una tradición muy bonita: existe un dios, llamado Jizo, que protege a los bebés que fallecieron antes de nacer o muy pequeñitos, para que encuentren su camino al cielo. Hay jardines y parques llenos de estatuillas de Jizo, la gente que ha perdido a sus bebés acude allí a hacerle ofrendas para que ayudarle a proteger a los bebés. A mi me pareció precioso, de hecho tengo una estatuilla en casa y de alguna manera al verla siempre me consuela.

Cuando quieras ser mamá de nuevo y tengas a tu bebé en los brazos, será un bebé muy especial, porque llega de la mano de dos ángeles guardianes.

Un abrazo enorme.

Natalieh84

Que duro, que terrible.. no he podido hacer parar mis lágrimas..
Poco puedo decir que te ayude, tengo una amiga cercana que le paso exactamente lo mismo.. perdio a su niño. Lo siento muchisimo, debe dolerte hasta el alma, lo siento tanto.. un abrazo enorme, espero que escribir te ayude.

lidia1988

Hola preciosa.. nada de lo que te digamos te va a consolar....


Espero que poco a poco vayas saliendo de esa tiniebla.. se que ahora no ves luz, pero ya veras que escribiendo te ayudara...

Yo tambien necesitaba mi arcoiris y se hizo mucho de rogar.. cada regla de nuevo revivia el parto una y otra vez.. mi niña se tuvo que marchar de 23 semanas porque tenia 3 cardiopatias... y de lo que mas me arrepiento es de no haberme quedado yo con su cuerpecito y poder enterrarla yo...

Cada dia pienso en ella y ahora que tengo a mi bebe arcoiris ya de 30 semanas, a dias se hace muy duro.

Espero que como dicen encuentres apoyo en digerentes grupos...

Hay asociaciones que puedes encontrar por facebook

Cor a cor
Petits amb llum
Grup de dol gestacional i neonatal

Aunque el nombre este en catalan hay gente de todos lados...

Un beso preciosa para ti y para tu estrella

Daine

Cuando te he leído he sentido como si algo se me rompiese por dentro, lamento muchísimo que hayas tenido que vivir algo así, está claro que la vida no es justa... No tenía derecho a darte a tu estrellita y arrebatártela después de esa manera tan cruel

Entiendo que estés yendo a terapia y supongo que llevará su tiempo 'curar' las heridas con el fin de que cada día duela un poco menos. Ojo! no digo que la olvides porque eso jamás va a pasar, simplemente que puedas recordarla sin sentir todo el dolor que estás sintiendo en estos momentos. Saca todo lo que lleves dentro, tienes derecho a sentirte mal y es bueno que lo eches...

Eso sí! Jamás dejes de mirar hacia delante porque tu estrellita, esa que te vigila desde el cielo, lo único que desea es que su mamá sea feliz... y... quien eres tú para negárselo? Poquito a poco y muchísima fuerza...

aporelcuarto

Eren...ya sé que nada de lo que diga te va a consolar. Aquí estamos para lo que necesites. Llorar, patalear, desahogarte...poco a poco tu dolor se irá transformando en amor, ya verás, es un duelo muy duro y doloroso, pero lo conseguirás. El tiempo pasa, y las heridas, aunque nunca se curan, duelen un poco menos...pero aún es pronto, tampoco te fuerces...día a día corazón. Apoyate en la gente que te quiere..ellos siempre van a entender tu estado de ánimo. Mi consejo, si es que me lo permites, es que no dejes de hablar de tu niña si tienes ganas y a ti te apetece, porque existe, porque es, aunque no la puedas tener físicamente, la tienes contigo, la gente tiende a olvidarlo muy fácilmente. Se olvida que somos madres, no nos dejan elaborar nuestro duelo, y dicen frases que duelen más que consuelan...

Ya sé que nada tiene que ver con tu situación tan terrible, yo también tuve 4 pérdidas, de algo más de 18 semanas mi niña Isabel también se mudó a las nubes, y tuvo que pasar un año hasta que lo superé (te leo a ti, y pienso en tu dolor tan insoportable...lo siento tanto.. ).
Tengo una amiga cercana que le ocurrió con su niño lo mismo que a ti, cuando le tocaba dar vida, la muerte llegó silenciosa y se lo arrebató. Ahora tiene su bebé arcoiris, y aunque por supuesto, nadie reemplaza a nadie, está feliz...por eso te animo a que en cuanto te sientas mejor, busques a ese arcoiris que te está esperando.
Es verdad que en cuanto empieza la búsqueda del pequeño arcoiris, se ilumina un poco el camino...A mi me costó casi dos años volver a quedarme embarazada...No sé si sería mi cuerpo, o mi mente la que lo impedía, y ahora que estoy embarazada de 32 semanas, no te voy a negar que tengo un miedo terrible...esa es otra cosa con la que tenemos que aprender a convivir...el miedo.

A mi me ayudaron mucho Cor a cor, Umamanitas y Maternario...Ojalá tu encuentres algo de consuelo. Vuelvo a decirte, que aquí estamos para lo que necesites.

Un beso al cielo! Por cierto...como se llama tu bebé?
Un abrazo enorme.

Romi123

Lo siento mucho Eren

A mi mamá le pasó lo mismo estando de 38 semanas, aunque la causa fue que el bebé se asfixió con el cordón. Siempre que me habló de ello, me describió exactamente los mismos sentimientos que describís vos. La verdad que duele el alma leerte, primero porque es horrible que una mujer tenga que vivir algo así... y segundo, porque me recuerda a lo que debe haber sufrido ella... y me pongo mal. Pero a la vez me alegra saber que fui su arco iris y si bien no reemplacé a ese bebé, le devolví las ganas. No se olvidó, pero pudo ser feliz. Hoy tiene 2 hijos vivos y 6 nietos (1 en camino). De vez en cuando saca el tema y la otra vez me decía que en ese momento que estaba tan hundida por lo que había pasado, no se hubiera imaginado lo que la vida le tenía deparado.

Sé que hoy quizá lo veas todo imposible. Pero vas a salir de este pozo horrible y aún con esta experiencia extremadamente dolorosa podés más adelante tener una vida feliz.

Un abrazo a la distancia y te deseo que poco a poco vayas estando mejor hasta volverte a ilusionar y sonreír nuevamente

mari_killa

Eren,
Lo siento muchísimo. Te doy mi pésame por esta terrible pérdida. Eres una madre totalmente. Has tenido una hija y desgraciadamente se ha ido y ese dolor sólo lo sabes tú.
Espero que la vida te devuelva el sosiego y la entereza para buscar un hermanito y seguir adelante. Por supuesto tendrás que tomarte tu tiempo, el duelo hay que pasarlo.
Conozco un caso similar y una cosa que me parece maravilloso de esa pareja es que ahora que han tenido otro hijo siempre dicen que es su segundo hijo y es la realidad.
No hay muchas más palabras para esto. Abrazos y ánimo.